Došao seljak na pijacu da proda petla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
– Imate dobrog petla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
– Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a pre neki dan se popeo i na psa!
– Što ga onda prodajete?
– Pa od juče me nešto čudno gleda.
Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
– Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
– ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
– Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
– Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
– Ništa, druže predsedniče, sretan put…
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
– Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
– Što bre, ko je unutra?
– Ne znam ko je al’ Sloba mu vozač.
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
– Mužu, kad će pile?
– Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
– Mužu, kad će pile?
– Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile – odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.
Utrči Mujo u kafanu:
– Haso, Haso, neko nam je ukrao auto.
– Pa jesi li video ko je to uradio?
-Nisam, ali sam zapisao registraciju.
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al’ ‘oćeš – grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
– Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.
– Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: “Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere”.
– Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? – pita Pericu mama.
– Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Moj otac je u kupatilu – Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš – Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš – Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu – Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu – Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem – Odokuchi
Lepo što ste svratili – Idikuchi
Odspavaj malo – Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet – Ribukara
On se šali s vama – Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete – Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni – Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju – Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili – Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso – Yedemi Semusaka
Prijatno – Malodishi
On je jako dobar muž – Agatura Doyaya
On se toga plaši – Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci – Owariba Nechekara
Gatara – Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte – Ochegata
On ne veruje u vradžbine – Nechegata
Očuh – Mamukara
Maćeha – Mometati Pushikaru
Svekrva – Wadidushu
Homoseksualac – Kituima Kitupushi
Lezbejka – Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim – Tura Miduboko
On je spavao sa njom – Natako Yenakitu
Seks – Kita Upitsu
Želim seks (M) – Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) – Udjimi Upitsu
Analni seks – Kitakara Teudupe
Oralni seks – Aypopu Shimikitu
Zašto žene ujutro trljaju oči kad se probude?
Zato jer nemaju jaja!
Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:
– Krrreeek!
Druga će:
– Ne, ekstazi!
Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
– Što plačeš?
– Ma nemam nikoga.
– Pa gde ti je tata?
– Zgazio ga bager.
– A gde ti je mama?
– Zgazio je bager.
– A kuća, gde je ona?
– Zgazio je bager.
– Pa šta ti onda imaš?
– Pa bager!
Upecao Pop zlatnu ribicu a ribica mu kaže:
– Ako me pustiš ispuniću ti dve ženje.
– Prva želja mi je da ne budem više Pop.
Uze mu ribica onu bibliju baci je u vodu i kaže:
– Eto sada više nisi Pop, koja je druga želja?
– Hoću da imam puno para, ali ništa da ne radim
samo da uživam!
Uzme ribica onu knjigu vrati mu je pa kaže:
– Dobro bre pope što me za*jebavaš
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
– Reci životinju koja ima pet slova, počinje slovom R i završava slovom R.
– Krava!
– Pa kako krava, Haso?
– Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom!
Pitaju pacijenta:
– Kako je prošla operacija ušiju?
Pacijent odgovara:
– Juče.
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
– Ma nije Fata nego ja, što je sigurno – sigurno je!
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
– Svi koji imaju majku neka iskorače… A GDE SI TI POŠ’O PETROVIĆU?!!!
Kaže Mujo Hasi:
– Jesi li znao da najnoviji iPhone ima aplikaciju za mršavljenje?
Haso upita:
– A kako ona radi?
Mujo:
– Pa kupiš ga i ostaneš bez para za hleb.
Dečko šalje djevojci SMS:
Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.
– Tata, tata, šta je to abortus?
– Pitaj sestru.
– Ali tata, ja nemam sestru!
– Pa o tome ti pričam!
Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
– Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
– Nije pravilno, pravilno je “u šupi”.
Sjedi Haso izmedju “zaraćenih strana” u stolici za ljuljanje i ljulja se.
– Šta to radiš, jesi li normalan?
– Zajebavam snajperistu.
Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
– Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Užas brate!
Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim… Nije me čestito ni upoznao…! ?
– Udaj se, udaj! Ne čekaj da te upozna!
Jedan čovek je umro i dospeo u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pevali, svirali na harfama, sve je to bilo lepo i krasno, ali on je oduvek bio čovek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premeštaj.
“Gdje si to mislio da odeš? ” rekao je Sveti Petar. “Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio. ”
“Može li bar na kratko? ” zamolio ga je čovek.
“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mesec dana. ” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.
Čoveka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Usledilo je putovanje kakvo nikad nije doživeo, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelepih devojaka, noćni ribolov itd. Mesec dana prošlo je kao u snu.
Po povratku u raj, čoveku je bilo još dosadnije nego pre. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.
“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka. ”
“Pristajem! ” uskliknuo je čovek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.
Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.
“Šta je ovo! ? ” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije. ”
Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!
> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!
> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.
Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
Zato što nema potrebe, nije ništa hitno!
Milan i Marko su cimeri. Milan je veliki švaler a Marko je još nevin. Ponudi Milan Marku da ga malo poduči, da dovede 2 ribe, jednu sebi a drugu za Marka. Tako i bude i čim je Milan doveo ribe podele se u dve sobe, ali Marko ne zna šta da radi sa svojom pa skokne do Milana da ga pita šta da radi. A ovaj mu kaže:
– Pa ništa, samo govoriš “gili gili” i skineš joj gornji deo odeće.
Ovaj brzo natrag u svoju sobu i uradi šta mu je drugar rekao. Ali ne zna šta će dalje pa opet skokne kod Milana.
– Šta dalje? – pita on.
Milan mu kaže:
– Opet isto, “gili gili” i skineš joj suknju i gaće.
Marko brzo natrag i opet uradi sve po uputstvu, ali opet ne zna šta dalje pa opet ode kod Milana.
– Sada je gola, šta sada? – pita Marko.
– Opet isto, “gili gili” i zavuci se između njenih nogu – kaže Milan.
Marko sav uzbuđen skokne natrag i po uputstvu govori:
– “Gili gili” – i polako se zavlači devojci između nogu.
Tom prilikom je malo nadraži i ona mu kaže:
– Dublje!
A on će njoj dubokim glasom:
– “Gili gili”!
Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55. Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela, pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije:
‘Fato, zašto si obukla tako ogromne cipele? ‘
Fata zbunjeno odgovori: ‘Pa, rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju! ‘: )))