Zubar radi Muju i u jednom momentu mu kaže:
– Ajde molim te, dobićeš popust samo urlaj kao da te kolju.
– dobro doktore, samo mi nije jasno što da urlam?
– ma hoću kući da gledam utakmicu a čekaonica je puna.
Pita instruktor vožnje plavušu:
– Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?
Plavuša odgovori:
– Dala bih gas da ga stignem.
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
– Ime firme, molim.
– Šesto Čulo. – odgovaraju oni.
– O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
– Jozo Šesto i Ante Čulo.
Ulazi programer u mesaru i kaže:
– Dajte mi pola kile pilećih prsa.
Mesar pita:
– Hoćete da vam ih narežem?
Programer:
– Ma ne treba, stavite mi na USB.
Tange na vise stranih jezika:
Slovaci: Spagenka preko prdenka
Srbi: Uzice preko guzice
Makedonci: Kanapce preko supce
Slovenci: Vrpca preko smrdca
Crnogorci: Sirotca, ni za gace nema novca.
Ulazi Mujo pijan u kafić i viče s vrata:
Sretna Nova Godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
У једном селу гајио цига свиње, кад једног дана дођу људи у белом:
– Добар дан!
– Добар дан!
– Имате свиње?
– Имамо свиње!
– Јел’ храните свиње?
– Хранимо свиње!
– Па чиме?
– Па деца скупе ђубре, отпатке са улице, оно, ово, свиње супер, задовољне и тако…
– 5000 казна!
– Што?
– Па ми смо из одељења за заштиту животиња, а ви им дајете ђубре, како вас није срамота?!
И он плати. После неког времена долазе људи у црвеном.
– Добар дан!
– Добар дан!
– Имате свиње?
– Имамо свиње!
– Јел’ храните свиње?
– Хранимо свиње!
– Па чиме?
– Па жена скува сарму, чоколадицу, оно, ово, прво једу свиње па онда ми, све супер, ок, свиње напредују и тако то…
– 50. 000 казна!
– Што?
– Ми смо из заштите људи, они немају шта да једу, а ви свињама дајете чоколадице, како вас није срамота?!
Плати он. После неког времена долазе људи у црном.
– Добар дан!
– Добар дан!
– Имате свиње?
– Имамо свиње!
– Јел’ храните свиње?
– Хранимо свиње!
– Па чиме?
– Па ја им дам по 100 динара па нек једу шта хоће!
Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
– Šta radiš tu?
– Zar ne vidiš da sam se parkirao?
– Pa nisi ti auto!
– Baš me briga, nisi ni ti pauk!
Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.
Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso.
E to ti drž’ za slučaj da ja padnem s drveta.
Peca luđak i upeca zlatnu ribicu… kad kaze ona pusti me i ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde…
1. zelja da se ameri presele u rusiju
2. zelja da se rusi presele u ameriku
3. zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!
Završio Piroćancu sin osnovnu školu pa ga otac pita:
– Šta ćeš sine tatko da ti kupi?
– Lubenicu tato.
Završi sin srednju školu sa odličnim uspehom pa ga otac opet pita:
– Šta ćeš sinko tatko da ti kupi?
– Lubenicu tato.
Završi sin i fakultet pa ga otac opet pita:
– Šta ćeš sinko tatko da ti kupi.
E sad sin reče:
– Pivo tato.
A Piroćanac će na to:
– A bre sinko kude ide pivo posle lubenicu.
Mijenjam FireWire kabel cca 1, 5m (6 pinski na 4 pinski konektor) za razne hladne i/ili tople napitke… Primjeri su: pivo (sve vrste osim bezalkoholnih), vino (primam bijelo, crno, kuhano, buteljirano i sve kombinacije), medica, stock, južnjačka, jack daniels, rakija (osim tropice) itd. Mjera je 1l=1m kabela, a po potrebi produžujem kabel ako imate veću ambalažu od 1, 5l.
Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
Mali dečkić pita oca:
– Tata, šta je to pijanac?
– Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
– Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Pričaju dva sveštenika
Prvi: joj juče ja dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu
Drugi: i, šta si uradio?
Prvi: pa pokrio ju, šta drugo? Šta bi ti napravio?
Drugi: pa isto lagao
Kupio Pericin tata detektor laži da bi mogao sina da kontroliše, kakve ocene dobija u školi. Detektor zapišti svaki put kad neko slaže. Kad je Perica došao iz škole, pita ga tata:
– Šta si dobio iz matematike?
– Pet! – odgovori Perica kao iz topa.
Piiiiiiip! Detektor zapišti.
– Dobro, četiri!
Piiiiiiiiiiip! Detektor zapišti opet.
– Dobro, dobro, … tri.
Piiiiiiiiiiip!
– Dva?
Piiiiiiiiiiip!
– Aj dobro, jedan. Detektor se ne oglašava. Kaže tata:
– Sine, kad sam ja bio tvojih godina uvek sam imao petice i nikad nisam lagao.
Piiiiiiiiip! Piiiiiip! Piiip! Pip! I detektor eksplodira.
Došao Haso iz vojske bez ruku, pa naiđe na svog starog prijatelja Muju…
– Bolan Haso, šta ti to bi sa rukama? – upita ga Mujo.
– Ma jarane, nastrad’o u vojsci.
– Kako, bolan?
– A eto… bili mi jednog dana na obuci, kad kaže poručnik da treba da vežbamo da bacamo bombe. Ne znam ti ja šta je on sve tu prič’o, jedino sam upamtio da treba sačekat’ do tri i onda bacit’ bombu.
– I šta bi?
– Kad bi dva i petnaes’, bomba učini “BUM! ” i evo me sad bez ruku…
Mujo kod doktora:
– Doktore, probudim se noću i ne mogu da spavam, šta da radim?
– Otvori pekaru, budalo jedna.
Bili Mujo i Haso i živili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se kurva.
2. Jebo je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao – našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
– Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
– Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Čak Noris zna kako da spremi posno prase.
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
– Ma, meni se baš ti sviđaš.
– Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
– Ali, ti si baš sladak i ukusan.
– Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
– Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Doktoru zazvoni kućni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. Javlja se i vikne:
– Dolazim odmah!
Žena ga upita:
– Dragi, zar je tako hitno?
– Jako hitno, draga! Već su tri doktora tamo!
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
– Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
– Gospo’n kapetane, ja ih tol’ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
Kad Čak Noris seče luk, ne plače on, nego luk.
Unajme Mujo i Haso avion sa pilotom i krenu u lov na jelene. Ulove 6 jelena i počnu ih tovariti u avion. Pilot zavapi:
– Neee, avion je mali, može da stane samo 4 jelena!
Mujo i Haso odgovore pilotu:
– Veruj nam, prošle godine smo isto 6 jelena ulovili, unajmili isti ovakav avion i stalo je.
Pilot popusti i ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion je nekako uspeo da poleti ali nije mogao održati visinu i sruši se. Izlaze Mujo i Haso iz olupine, pilot ih unezvereno upita:
– Gde smo?
Mujo odgovara:
– Nisam siguran, mislim da smo se ovde srušili i prošle godine!
Došla žena kod ginekologa na pregled pa se žali na svoje
probleme i kako joj je ovo treći brak, ali je još uvek nevina.
Doktor sav u čudu, gleda je i sve ne veruje pa je upita da
mu kaže nešto više.
– Pa ovako doktore, prvi je želeo samo oralni se*ks i
ništa više, pa sam se razvela od njega i ponovo se udala.
– Dobro, a šta je bilo sa drugim?
– A, drugi je bio impotentan, pokušavali smo, pokušavali
i nismo uspeli podići junaka…
– Dobro, a šta bi sada sa ovim, trećim, je l i on ne može?
– Ma, ovaj treći je naprednjak!
– Pa dobro, ali kakve to ima veze? Upita začuđeni doktor.
– Ma evo ga već petu godinu samo priča kako ova
dvojica pre njega ništa nisu uradila i da su oni za sve krivi!
Kako se zove policijski pas?
– Drotvajler!
Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan?
-Na groblje, da duvaju svecice.
Upala dva policajca u šahtu i kaze jedan:
– ako do mraka ne izađemo odo ja kući.