Bosanski način

Došao bosanac u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cijenu. Bosanac joj ponudi duplo, ali da je tuca na bosanski način. Ona odbije. Priđe i drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo “bosanski način”. Najzad jedna pristade, ali mu zatraži 500 €, sa čim se bosanac složi. Po završenom seksu djevojka ga upita:
– Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje “bosanski način”, jer ja nikakve razlike nisam vidjela.
Na to se bosanac nasmije i reče:
– A, ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem…

0 0

Pokvari brak

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
– To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

0 0

Ne veruju svetom Vasiliju

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac se odvojio od svoje jedinice i tako se izgubio, gde ga zarobljava druga JNA jedinica. Pitaju ga:

– Jesi li ti Mujo?

– Ne ja svetog mi Vasilija…

– Ajde onda skidaj gaće!

Vide oni stvarno nije Mujo, kadli će đetić:

– Je*em ti vojsku u kojoj se više veruje ku*cu nego svetom Vasiliju!

0 0

Tačni vozovi

Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaže:
– ‘Ajde da proverimo!
I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prođe sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
– Pa gde su ti tačni vozovi?
Bosanac će na to:
– A što vi mučite crnce?

0 0

Skandal

Ulazi Džon Vejn u kafanu:
– Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita:
– Vejne, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju?
– Ništa, sine, išao sam peške.

0 0

Kako mu je?

Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Švedskoj, kako mu je?
Odgovor je bio:
– Ovde nisam, a tamo me nema…

0 0

Kokosovo mleko

Vozi Ciga zaprežna kola Slavijom i izazove saobraćajni kolaps. Pandur ga zaustavi:
– Pa Cigo, sad ćeš morati da platiš kaznu!
– Jao, gos’n policajac, nemoj molim te! ‘Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola šta god ‘oćeš.
Pandur pogleda a pozadi – nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše “KOKOSOVO MLEKO” i pomisli kako bi to moglo da bude zanimljivo.
– Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. ‘Ajde idi dok se nisam predomislio.
Ciga brže bolje dohvati bič i vikne:
– ‘Ajmo Kokose!

0 0

Kad plavuša koristi kompjuter

Kako ćete prepoznati da je kompjuter ispred vas predhodno koristila plavuša?

Po tome što se ispred miša nalazi komad sira.

0 0

Lala i Švaba u vozu

Putovali Lala i Švaba vozom, a Lala mezeti ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švaba šta to jede, a on kaže da je to jedna naročita vrsta paprike koja se zagrize do drške, prožvaće i proguta, te ga ponudi.

Zagrize Švaba papriku, a ona ljuta ko otrov. Potekoše Švabi suze niz obraze.

– Šta bi prijatelju, plačeš? – pita Lala.

– Javol, setio sam se moje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?

– A šta ti je to?

– To je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.

Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu navreše suze niz obraze od ljutine.

– Šta je Lalo, i ti plačeš? – pita Švaba.

– Jes’ i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter pa sad nemam šta da ti je*em zbog ovog senfa!

0 0

Žali se Lala doktoru

– Doktore imam velikih problema sa Sosom, imam puno zemlje i po ceo dan radim na njivi, a Sosa ‘oće da ja dolazim sa njive da se volemo.
– Vidi Lalo, ponesi ti lepo pušku na njivu, pa kad oceniš da je Sosi vreme za se*ks, ti opali metak u vazduh, a Sosa neka dotrči do tebe.
Poslušao Lala doktora, ali posle 10 dana se vraća nazad sa polumrtvom Sosom.
– Lalo, jadan ne bio, pa šta si joj to radio?
– Ta nisam ja ništa doktore, došli Talijani u lov pa pucaju po ceo božji dan, vrag im materin…

0 0

Baba čeka autobus

Čeka baba autobus, a bus nikako da stigne.
Kad je napokon stigao baba ulazi u bus pa
izvadi iz kecelje đačku mesečnu kartu i
pokaza je kondukteru, a kondukter će:
– Izvinite bako, ali to je đačka karta!
A baba će:
– E moj sinko sad znaš koliko sam dugo
čekala tvoj autobus!!!

0 0

Ciga prodaje kuću

-Kupio ugledni doktor veliki plac.
– Kupi i Cigo isti takav plac.
– Izgradi doktor kuću na placu.
– Izgradi i Cigo istu takvu kuću.
– Ozida doktor garažu.
– Ozidao i Cigo garažu.
– Stavio doktor lepu ogradu.
– Stavio i Cigo istu takvu ogradu.
– Prodaje doktor kuću za 150. 000 €.
– Prodaje Cigo kuću za 250. 000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
“Dobro bre Cigo kako ti prodaješ istu kuću za 250. 000 €, a ja za 150. 000 €? ”
Cigo:
– Eeee, meni je komšija doktor, a tebi Cigo!

0 1

Kinez

Dolazi Kinez kući i viče:
– Tata, tata, ja volim ping-pong!
– Pa, oženi je onda, sine.

0 0

Farbanje prozora

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
– Treba li farbati i okvire?

0 0

Pet dinara za Dobrilu

Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
– Daj gospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zatraži ciganka.
– Ma beži bre… – ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom…
– Daj dospod’ne, 5 dinara za moju Dobrilu – zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 dinara ciganki…
– Evo, izvoli Dobrilu – reče ciganka i pruži mu dete.

0 0

U njeno vreme

Sedela neka baba u busu, i gleda, preko puta nje ljube se i maze dvoje mladih. Babi neprijatno, ovo dvoje ne obraćaju pažnju na druge putnike. Baba počne da se nervira, ali ne kaže ništa, ćuti i gleda. Primeti to devojka, pa dobaci babi:
– Šta bi, baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba odgovara:
– Jesam, jesam, dete, samo je u moje vreme bilo drugačije. Ja idem sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu, momak se momentalno uzbudi. A ti ovom tvom drkaš evo, već pola sata, a on ništa!

0 0

Umro ćale

Sedi ciga na ulici i plače. Nailazi mu drug:
– Šta je bre cigo, što plačeš?
– Umro mi ćale!
– Auu, a jel ti živa baba?
– Jeste.
– Pa napravi ćaleta!

0 0

Pet beba

U zemunskom porodilištu juče je na svet došlo pet beba, od toga dve devojčice i tri dečaka od ranije poznata policiji.

0 3

Gledao Haso grupni pornić

Gledao Haso grupni pornić pa rešio da proba.
Spremio kuću, posluženje sve živo pa pozvao Muju.
– Mujo bolan organizujem grupnjak večeras, oš doć?
– Oću bolan, kako neću! Nego reci mi koliko će nas biti?
– Vidi vako, biću ja, bićeš ti, a ako povedeš Fatu biće nas troje.

0 0

Mujo na ulici prodaje kostice od jabuka. Dolazi p…

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2, 5 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!

0 0

Mujo i policajac

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
– Dajte mi vaše dokumente!
– Vau-vau… – zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
– Ne boj se, vezan sam.

0 0

Masnica ispod oka

Sretnu se Mujo i Haso, i Haso pita Muju:
– Au Mujo, kakva ti je to masnica ispod oka?
– Kuku, ništa me ne pitaj, potukao sam se zbog devojke!
– Jel, a sa kim?
– Sa ženom!

0 0

Nagrada

Zaustavlja pandur auto na mostu.
– Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
– Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
– Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
– E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

0 0

Šta djeca žele biti kada odrastu

Učiteljica ispituje djecu u razredu šta žele biti kada odrastu dođe red na Pericu.
Kaže Perica:
– Želim biti milijarder, otići u najskuplji disko i tamo pokupiti najbolju pičku, pokloniti joj milion eura, nov BMW.. želim imati apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati po svijetu i sa pičkom voditi ljubav 3 puta dnevno..
Učiteljica šokirana odgovorom odluči da ga ignoriše i pita sledećeg učenika: ”
– A ti Marice?
Marica:
– Želim biti Peričina pička!

0 0

Teška baba

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
– Koliko si teška?
Druga odgovara:
– Sa naočarama – 78 kg!
– A bez naočara?
– Eh, bez naočara ne vidim vagu…

0 0

Ljubav

– Halo, dragi… Jel me voliš?
– Na sastanku sam, kupi slobodno!

0 0

Tigar

Jednom nekom tipu jave iz policije:
– Izvinite, g-ne, ali vašu punicu napao je tigar…
– To su njegovi problemi. Sam je napao pa neka se sam i spašava.

0 0

Ovce na livadi

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo da ima tačno 1242 ovce.
Haso ne veruje i dođe do pastira i pita ga koliko ima ovaca, i ovaj mu potvrdi: 1242.
I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso:
– Jel, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?  
– Moj Haso, ništa lakše, izbrojiš sve noge i podeliš sa čet’ri!

0 0