Svinja na štakama
Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
– Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?
Kviskoteka
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
– Osoba A, predstavite se…
Osoba A:
– Ja sam MRTAV.
Voditelj:
– Osoba B, predstavite se…
Osoba B:
– Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
– Osoba C, predstavite se…
Osoba C:
-……………..
Voditelj:
– Osoba C… ! ? Osoba C… ?
Plaćanje ručka
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
Kad Mujo naručuje
Otišao Mujo sa Hasom u kafanu, dođoše do šanka i Mujo naručuje:
– Meni dajte Lav pivo jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak!
Sijalica
Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu?
Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!
Plavuša i oprana kosa
Zašto plavuša, kada opere kosu, trči po kupatilu?
Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!
Mujo i blizanci
Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
– Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
– Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo. A kad tamo – dva piva!
Muškarac i žena
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
– Ti si super ispao!
Zatim pogleda ženu:
– Ah, što sad… Ti ćeš se morati šminkati!
Crnogorsko jutarnje razgibavanje
Jutarnji program na Crnogorskom radiju. Priča spiker:
– A sada jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva, …
Malo kasnije:
– A sada idemo drugi očni kapak, jedan-dva, jedan-dva, …
Objašnjenje
Mujo:
– Fato, jel’ znaš da žena dnevno izgovori 32. 000 reči, a muškarac upola manje.
Fata:
– To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati.
Mujo:
– A?
Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
– Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama…
– Kako se beba hrani?
– Sisa.
– Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
– Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
– Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…
Hitler u menzi
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
– Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
– Jesmo – kažu deca.
– E pa prijatno, deco! – reče Hitler.
Mike Tyson u baru sa Mujom i Hasom
Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru.
Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese
mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Žurim, žurim, ajd’ zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
– Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje – kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, šta je bilo? – pita ga Hasa.
– Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje
15 miliona dolara i da jebe bijele žene.
– I šta si odgovorio? – pita Huso.
– Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih
je*ao crnčuge.
sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je: hoces li…
sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je:
hoces li mi dati bakinu adresu?
hocu, kako necu, veselo odgovara crvenkapica:
baka@yahoo. com
Stoji plavusa pored bandere i kuca. Prilazi joj d…
Stoji plavusa pored bandere i kuca.
Prilazi joj druga i pita:
– Zasto kucas.
Na to ce prva.
– Pa pise izdajem stan ali niko ne otvara.
A ova kaze.
– Bas cudno, posto im gori svetlo.
Zaposlio se Mujo u Dubravi
Zaposlio se Mujo u Dubravi ( rudnik uglja ) i jednog
dana prilikom izvlačenja uglja desi se velika nesreća, u
kojoj su mnogi stradali, a među njima i kompletna Mujina
ekipa, samo je Mujo preživeo sa lakšim povredama.
Vraća se Mujo posle 7 dana iz bolnice, a Fata ga odmah upita:
– Je l’ bolan Mujo, znaš li ti da su sve žene od stradalih
dobile po 100. 000 eura za odštetu, a ja za tvoje povrede
samo 1000 maraka?
– Ne znam bona, ma nek’ su, nek’ sam ja tebi živ i zdrav!
Pogleda ga Fata ispod oka pa reče:
– Ma jes’ vala pravo kažeš, nego gde si ti bio u vreme nesreće?
– A u WCu bona, poter’o me onaj tvoj ručak što si mi sprem’la.
– E moj Mujo, ti vazda negde sereš kad se neke pare dele!
Kako pocinje biblija za homoseksualce? Za pedere:…
Kako počinje biblija za homoseksualce?
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Da li ste ikada prevarili svoje žene?
Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene? ”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu! ”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam,
zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ”, odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place.
Kaze treci, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci? ”
Na to će prvi:
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
Nezaposlenost u Srbiji
Nezaposlenost u Srbiji je doživela vrhunac, došao sam na biro rada da se prijavim i službenica mi je dala svoj CV!
Mujo ne da vozačku dozvolu
Zaustavio saobraćajac Muju.
– Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
– Evo ti ku*ac! Položi k’o i ja, pa ćeš je dobiti!
U gajbu piva
Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
– Ajd, bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopsti Fati tužnu vijest.
I ode on kod nje. Nakon sat vremena, vraca se Huso sa gajbom piva na ramenu. Pita ga Haso:
– Jesi joj reko?
Huso:
– Pa, jesam.
Haso:
– Pa šta si reko?
Huso:
– Sta mislis Fato, ima li tu koja udovica u blizini?
Fata:
– Nema!
Huso:
– Ajd u gajbu piva da ima!!!
Hitler u logoru
Ulazi Hitler u logor i kaže:
– Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!
Enciklopedija Britanika
Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.
Plavušin skok sa solitera
Zašto plavuša skače sa solitera?
Isprobava nove “always” uloške sa krilcima!
Miš
Gde spava miš od hiljadu i sto trideset i četiri kile?
Gde oće!
Slovenija
U Sloveniji ima samo jedan šesnaesterac!
Drugi je u Italiji!
Kaluđerica stopira
Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
– Mnogo vam hvala, stojim već ceo sat – reče ona.
– Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.
Nova Godina
– Dok odgovorim svima na SMS, Gmail-u, Skype-u, ICQ-u, Viber-u, WhatsApp-u, Facebook-u, Twitter-u… eto nama 2015-te!
Mujo i Fata
Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
– Jesi li to ti, ljubavi moja?
– Jesam, jedini moj, a ko je to?
Koliko me voliš, od jedan do deset?
Pita Fata Muju:
– Mujo, koliko me voliš, od jedan do deset?
– Draga, od jedan do deset te volim jako, ali od 11 idem sa jaranima na pivo.