Šampon za plavušu
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
– Dodaj mi onaj šampon!
– Pa imaš šampon pored sebe.
– Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Uciteljica objasnjava vrste glagola,a na kraju u…
Učiteljica objašnjava
vrste glagola, a na kraju
upita Pericu:
– “Perice kakav je to glagol kihnuti? “
– “Zarazan”kaže Perica.
Napravi hitler staklenu zgraduvi u nju stavi jevre…
Napravi hitler staklenu zgraduvi u nju stavi jevreje i kaze koga vidim na prozoru ubicu ga.
Sede 3 plavuse i jedna kaze: Cula sam da ce sutr…
Sede 3 plavuse i jedna kaze:
“Cula sam da ce sutra biti 40 stepeni”
Kaze druga:
“E pa ja sam cula da ce sutra padati sneg”
Sedi treca i razmislja i kaze:
“Pa ko ce cistiti toliki sneg po tolikoj vrucini? “
Plavušin prvi izlazak
Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa momkom?
Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 10000000……. !
Šta ti se najviše sviđa?
Šta ti se najviše sviđa?
Pita devojka dečka:
-Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
– Tvoj smisao za humor!
Gradilište
Na gradilištu viče Mujo:
– Bolan, Suljo, je’l u tebe metar?
– Ma jok, jedva 10 cm!
Gubavac i narkoman
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman. Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje. Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša… Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga. Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
– Buraz ti još malo pa si izašao!
Dobra učiteljica
Učiteljica kori malog Ivicu:
“Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban. “
Mali Ivica:
“Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu. “
Šetaju se časne sestre parkom
Šetaju se Časne Sestre parkićem kad ih
zaskoče dva manijaka, rascepaše im
odeću i počnu raditi ono što se NE SME
bez pitanja i odobrnja… Prođe minut, a
jedna sestra pogleda u nebo i reče:
– Bože oprosti mu, ne zna šta radi!
A ova druga joj dobaci:
– Boga mi, ovaj moj zna!
Priča o ljubavi,psu i majci
Pita Mujo Hasu:
– Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
– Hajde!
– Je*o ti pas mater!
Doteruju se Sosa i Lala za žurku
Doteruju se Sosa i Lala za žurku, ali Lala ima samo
tri dlake na glavi.
Pita Lala Sosu:
– Soso, kako da se počešljam za žurezu?
– Ta, Lalo, možeš jednu počešljati na levu, drugu
na desnu, a treću ostavi po sredini.
Češlja se Lala, ali otpadne mu jedna dlaka.
– Soso, otpade mi dlaka, kako sada da se počešljam?
– Ta, počešljaj jednu na levu a drugu na desnu stranu.
Češlja se Lala jadan kad, otpade mu još jedna dlaka.
– Soso, opade i druga, šta ću sada da radim?
– Ta, šta me briga Lalo, idi tako raščupan!
Razlika
Koja je razlika između muškarca i plavuše?
Plavuša sadrži više sperme!
Kontrolor u autobusu
Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
– Kontrola, pokažite mi kartu.
– What?
– Kartu, molim vas.
– Excuse me?
– Rekoh, kartu!
– Sorry, I don’t understand!
– Ok, your ticket, please?
– Šta?
Šta ako Sosu napadne tigar?
Pitali Lalu šta bi radio u situaciji:
– Šetaš se sa Sosom kroz prašumu, izleti tigar i napadne je?
A Lala će:
– Eh, pa sam je nap’o, sam nek’ se brani!
Sprovod
Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
– Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
– Aha, hmm, a je l’ mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
– Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
Crvenkapa i bicikl
Crvenkapa vozila bicikl a bicikl se raspao od starosti, šta će jadna, zamoli vuka da joj zavari bicikl i vuk pristane. Vari on tako celo jutro, vari celo popodne, vari celu noć i na kraju zavari bicikl Crvenkapi. Buljavih crvenih očiju legne da spava, kad ono Crvenkapa dolazi sa probne vožnje. Pita nju vuk:
– Je li, kako ide bicikl?
Crvenkapa odgovori:
– Odlično si to zavario, nego da ja tebe nešto pitam, je li vuče zašto ti je tako velik nos?
– Da te bolje omirišem…
– Zašto su ti tako velike uši?
– Da te bolje čujem…
– Zašto su ti tako veliki zubi?
– Pa znaš, ja sam vuk, moram imati velike zube da bih mogao da grizem…
Na to Crvenkapa pita vuka:
– Je li vuče a zašto su ti tako velike oči?
Vuk će na to:
– PA PIZDA TI MATERINA, ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKL?
Iza kafane
Pandur zatiče Muju iza kafane kako gura prst Hasi u dupe. Drekne:
– Šta je bre ovo?
Mujo:
– Drug policajac, Haso je toliko pijan da moram da ga nateram da povrati!
– Pa ne radi se to tako, već treba prst da mu gurneš u grlo!
– Upravo to i hoću sledeće da uradim!
Već napravljene rupe
Došla gospođa pred Sv. Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
“Što je to? ” upita ona.
“Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila. “
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
“O, Bože, pa što je sad ovo?! “
“Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave. “
“Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao! “
“Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati! “
“Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe. “
Uključenje u radio emisiju
Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
– Molim Vas, recite nam svoje ime!
– Pa, ja bih ostao anoniman!
– Zašto?
– Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono… “
Pariz
Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
– E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija…
– A ženske? Kak’e su im ženske? – pitaju ga komšije.
– Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga ‘oće se jebe!
– Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
– Pa i nisam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!
Slepac i hrom čovek
Sretnu se slepac i hrom čovek…
– Kako ide? – pita slepac hromog.
– Eto, kao što vidiš…
Najkorisniji četvoronožac
Učiteljica pita Pericu:
– Perice, reci ti nama koji je najkorisniji četvoronožac?
– Krevet!
Ideja
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet cm. Kaže Hasa Muji:
– Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
– Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet cm.
– Al’ si ti lud, pa je l’ znaš koliko nam vremena treba za to.
– Pa je l’ imaš ti neku drugu ideju?
– Imam. Hajde da ispustimo gume.
– Jesi glup, nama fali gore a ne dole.
Bandera
Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere, ali Crnogorcu se ne penje, pa predloži Bosancu da odrežu banderu, pa kada padne da je izmere. Bosanac mu reče:
– Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu.
Kako osvojiti žensku?
– Kako da osvojim onu žensku, brate?
– Pa, budi joj sve!
– Pa, budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, ali neće da čuje za mene!
Porođaj
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
– Gde je Fata?
– Evo je u sobi – sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
– Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
– Imate li možda kakvu polugu? – upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
– A da nemate možda sekiru?
– Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
– Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Savet
Bili cigan i ciganka i oni nisu znali kako da naprave decu pa odu kod doktora po savet.
– Doktore, kako da napravimo decu? – upita muž.
– Pa, tvoju omiljenu stvar guraj u njenu omiljenu stvar.
Oni ga poslušaju i odu kući.
– Mužu, koja je tvoja omiljena stvar?
– Dupe, a tvoja?
– Nos.
I tako on počne da gura nos u dupe. Posle izvesnog vremena žena kaže:
– Mužu, idemo doktoru da mu jebemo mater, ne idu deca!
– Čekaj još malo…
Kad žena prdne a muž će:
– Evo deca na motoru!
Posao
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
– Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o… ?
– Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20. 000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
– Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
– Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15. 000 kuna i nešto papirologije…
– Ne, ne, i to je previše.
– Onda direktor preduzeća… 12. 000 kuna i dosta odgovornosti.
– Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4. 000 kuna?
– A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…
Plavuša i vic o plavuši
Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
– Auuu glupače!