Pitali Muju odakle je.
– Iz Bosne – Mujo će kô iz topa.
– Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
– Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
– Vanzemunci sine, vanzemunci!!!
Sedi otac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
– Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac im veli, onako popizdeo:
– E vala će jedan ostati kući da jebe oca!
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
– Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
– Samo do tri?
– Dobro, nekad i do pola četiri!
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
– Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
– Šta će ti škola, super mucaš!
Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred okeana. Napravi sebi nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj riba san snova, 90-60-90, lepa, plava i pametna, da ne veruješ. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita je odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona razume u te stvari, pa je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobar. Onda mu još veli da je našla nekakve cevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže da ide da se opere, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, na sta joj on kaze:
– Pa nemaš valjda i internet?
Ruski nuklearni silosi, negde u Sibiru u ranim osamdesetim. Tri ruska oficira sede u bunkeru punom karata Evrope i Amerike sa označenim gradovima i vojnim lokacijama. Po zidovima vise prekidači sa raznobojnim svećicama. Ulazi čistačica i počinje prati podove. Odjednom, sve svećice zabljeskaju i začuje se alarm.
– Pošla v pizdu! – zaurla jedan od oficira.
Čistačica prestrašena prošapće:
– Ma zar ja, tovariš?
– Njet ti, Holandija!
Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba. Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:
– Tatko nije dao pare.
– Onda nema ulja – reče komšija i vrati ulje nazad.
Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:
– Jesam ti rek’o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.
Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma’ skonta šta mu je.
– Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se reši problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta – bolje je da nema muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, čim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k’o nov. Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
– Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću sebi novi sako.
Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
– Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel’ tako?
– Svaka čast! – reče Mujo – kako si pogodio?
– Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvežbao da znam sve čim vidim čoveka.
I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.
– Hoću i jednu košulju – reče Mujo – al’ ajd’ ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim!
– Naravno, vaš broj košulje je 38! – odmah će prodavac.
– E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
– Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i…
– E razočar’o si me, jarane! – prekide ga Mujo – ja ti nosim broj 12.
– Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj 14.
– Samo ti meni daj broj 12 – reče Mujo – ja već godinama nosim broj 12.
– Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boleti glava.
Zašto policajci misle da na Mesecu ima života?
Zato što tamo svako veče neko pali svetlo.
Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
• ‘Ajde bre kumo, malo da se utešimo…
Ona ga gura rečima:
• Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
• ‘Ajde bre, kumo…
• Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
• ‘Ajmo kumo!
A ona njemu:
• Dobro, ‘ajde… al’ samo tužno i polako.
Uči kćeri, uči… Da se sutra jebeš zato što hoćeš, a ne zato što moraš!
Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (! ). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
– Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama!
– Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!
Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
– Šta će ti, Fato, pegla?
– Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu…
Vrhunac krize, ili (neimaštine) je kada
uđeš u kinesku prodavnicu i zadržiš se toliko
dugo, da ti priđe prodavac i upita:
– Izvinite, možemo li vam nekako pomoći?
A ti onako zbunjeno gledaš, pa onda razjareno odgovaraš:
– Ma ne može bre, beži od mene, SAMO RAZGLEDAM!!!
Zašto plavuša kada ide u prodavnicu nosi merdevine?
– Jer su visoke cene.
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
Telefonom iz inostranstva.
– Konobar, je l’ imaš pivo?
– Da.
– A je l’ ti ‘ladno?
– Da.
– E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Posle pola sata:
– Kelner, imate li divlje patke?
– Imamo pitome, al’ možemo da ih iznerviramo!
Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar prvo sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu!
Zašto je plavuša bila srećna kada je složila puzzle posle šest meseci?
Jer na kutiji piše “od 4 do 6 godina”.
Umrli Englez, Talijan i
Cigo. I idu oni tako
prema raju kad ih
zaustavi neki čovjek i
upita Engleza:
– Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
– Kupio ja Jaguar i sletio
niz potok.
Čovjek isto upita i
Talijana, a ovaj kaže:
– Kupio ja Ferrari i zabio
se u kamion.
Na kraju čovjek isto
pitanje ppostavi i Cigi, a
cigo će:
– Kupio tata fiću i svi
pocrkavali od gladi!
Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:
– Ajde da karamo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.
Pristane Hrvat, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli šupak, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srećan kaže:
– Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!
A Srbin će:
– Ma evo ti riba, koji će mi kurac…
Pita Mujo Hasu:
– Haso, bolan, jesi li položio vožnju?
– Ne znam dok instruktor ne izađe iz bolnice!
Ulazi ciga kod caleta u pita:
-Tato, tato jel mozes da mi das tvoje carape, moje se polomile.
-Eno ti tamo moje carape, pored cizme, naslonjene uza zid.
Izlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže:
– Mujo, Fata ne izgleda dobro…
– Ma znam doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom.
Kaže prijateljica prijateljici:
– Kako si smršala! Je l’ to neka nova dijeta?
– Šargarepa, cvekla i krompir!
– Kako? – Kuvala si ili pržila?
– Jok, kopala sam!
Dođe baka u apoteku i kaže:
– Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
– Bako, znate li za šta služe te tablete?
– Znam, protiv glavobolje.
– Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
– Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.
Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
– Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja!
-“Pošto Vam je ovaj papagaj? “
-“Paaaa, dao bih vam ga za 20 kuna”.
-A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji! “
-“Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim. “
-“Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora! “
-“OK: “-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: -“Ma baš je krasan”
Uto papagaj progovori:
-“Aha, novi bordel, oooo i nova madame! “
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-“4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla. “
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-“Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre!
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-“Bok svima evo i mene “viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-“Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe”
Nabavi tip kung-fu psa iz Kine i ode da ga demonstrira kod prijatelja:
– Kung-fu pas, stolica!
Kung-fu pas se zatrči na stolicu i polomi je u komade.
– Kung-fu pas, sto!
Kung-fu pas u trenutku odgrize pola stola. Prijatelj oduševljen a naš junak ide kod sledećeg prijatelja da se pohvali.
– Kakvog sam psa nabavio iz Kine, veoma poslušan, odan, zna kung-fu…
– Ma daj, koje su to gluposti?
– Ozbiljno, kung-fu pas može…
– MA KUNG-FU MOJ KURAC…