Božić Bata

Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
– Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam “ko je? “, ti ćeš da kažeš: “Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata. “
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
– Ko je?
Sin odgovara:
– Ja sam!
A majka mu kaže:
– Pa sine, ne treba to da kažeš – i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
– Ko je?
A sin odgovara:
– Ovde Božić Bata.
– Šta nosiš? – pita majka.
– Nosim kurac, korpa upala u bunar.

0 0

Sedi Madjarica sa Crnogorcem

U parku sedi Mađarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:

“Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti. “

Tek će Crnogorac na to: “Ajde ženetino jadna ne jed’ govana. “

0 0

Isus i ženska

Dođe Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i počne ga obrađivati i tako oni završe kod nje u stanu. Isus joj govori:
– Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kažem ko sam!
Međutim ona mu ne da dođe do reči, napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus:
– Jel ti sad mogu reći ko sam?
Ženska odgovara:
– Ne znam ko si ali jebeš k’o Bog!

0 0

Divno

– Kako mi stoji ova plava haljina?
– Divno!
– A ova sa cvetićima?
– Divno!
– ALO, u farmericama sam, ti uopšte ne gledaš!!!
– I ta je isto divna!

0 0

Bioenergetičar

Haso:
– Mujo, čime se ti baviš?
Mujo:
– Ja sam bioenergetičar.
Haso:
– Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!

0 0

Kad si gladan…

– Brate, kad si gladan, ponašaš se k’o filmska diva. Uzmi Orbit!
– Čekaj, zar nije Snickers?
– Ma jeste, nego ti mnogo smrdi iz usta!

0 0

Svađa

Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
– Jebem ja tvoj otac.
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
– Pa valjda, mater?
– I njega! – odbrusi mu Mađar.

0 0

Sahrana

Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu! ”
Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio? ”
Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni. ”
Mujo: “i kako si to zamislio? ”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me! ”
Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude. ”
Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa! ”
Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio! ”
Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se? ”
Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa! ”

0 0

Vruće

Danas je toliko vruće da je pop izašao iz crkve i zavapio:
– Ne ulazite, unutra je pakao!

0 0

Kod frizera

Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
– Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
– Znam, a i cice mi rastu!

0 0

Čamac

Prodao Cigo čamac za 100 dinara i sutradan ga sretne kupac i požali mu se:
– A bre Cigo, ovaj čamac propušta vodu!
A, kaže Cigo njemu:
– A, šta si ti očekivao da ti propušta za 100 dinara, limunadu možda?

0 0

Mujo na safariju

Bio Mujo na safariju pa kad se vratio za Bosnu Haso ga upita:
– Je l’ jaro, kako je bilo, je l’ si ulovio šta?
Mujo odgovara:
– Ma super bilo jaro ulovio sam: jednog bivola, jednog jelena, gazelu, i petnestak plizova!
Ma šta su ti to plizovi bolan! ? Začuđeno upita Haso.
– Ma to su ti jaro moj neki mali crni đavoli što iskaču iz žbunja i viču se iz sve snage
NO PLIIIZZZ!!!

0 0

Dobra vest

– Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
– Daj prvo dobru.
– Dobili smo popust u auto servisu!

0 0

Razgovor za posao

Šef:
– Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat:
– To je jednostavno, 49.
Šef:
– Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat:
– Otvoriti frižider. Staviti slona unutra. Zatvoriti frižider.
Šef:
– Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat:
– Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
Šef:
– Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat:
– Nisu, jelen je u frižideru.
Šef:
– Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
Kandidat:
– Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef:
– Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat:
– Utopila se.
Šef:
– Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći!

0 0

Zbog tebe, sunce ti tvoje…. zbog tebe …

Jednog lijepog dana se naš Premijer Zoki i njegova draga šetaju gradom.
Stanu kod izloga, gledaju cijene, čudom se čude kako su narasle cijene osnovnih životnih namirnica,
pa skoro kao cijene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobije napad suosjećanja: oči mu se napuniše suzama, draga ga tješi.
Prilazi murjak:
-“Gospodine Premijeru, imate nekih problema?! Vidim, plačete… “
– “Ma ništa, ništa… Gledam cijene u izlogu i mislim se kako je tesko našim penzionerima, kada ništa ne mogu sebi priuštiti sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas… “, iskreno rida Premijer.

Prilazi penzioner Jura, vidi uplakanog Premijera, suosećajno pita
murjaka: “Jel’ gospon policajac… zakaj plače naš Premijer? “

Murjak ga svom snagom tresne pendrekom po tintari: “Zbog tebe, sunce ti tvoje… zbog tebe… “

0 0

Solarni pogon

Naša prometna policija kao da radi na solarnu energiju.
Čim se proljepša vrijeme i ugrije sunce oni svi izmile na ceste!

0 0

Mujo i Šeron Stoun

Fata pita Muju:
– Mujo, sećaš li se one scene iz “Niskih strasti” kad Šeron Stoun prekršta noge?
– Sećam se, naravno!
– To nisi zaboravio? A hleb da kupiš, jesi?

0 0

Raspravljanje u pozorištu

Muž i žena bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
– Oprostite, ali ništa ne čujem!
A muž odgovara:
– Još najbolje! To o čemu ja razgovaram sa ženom se vas ionako ne tiče!

0 0

Imao sam flert

Razgovaraju dva pedera:

– Jao što sam imao flert!
– Ma što mi kažeš. A gdje?
– Pa dolje u Starom gradu.
– Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

– Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

– Ih, Ih, sav se ovlažih.
– Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
– Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
– Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
– Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?
– Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
– Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
– Uffff. I?
– Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

0 0

Crnogorac u Beogradu

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd, da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1000 evra.

– Šta si radio tamo, nesrećo jedna?!

– Probao sam šverc, ne ide. Svi to rade.

Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i  ovaj posle godinu dana i donese samo 1500 evra.

– Šta si radio tamo nesrećniče?!

– Probao sam da valjam travu, ali ne ide. Svi to rade.

Pošalje on naposletku najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca sa koferom punim para.

– Junačino tatina! Šta si radio?!

– Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu, ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu! “.

0 0

Autobus na kat

Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje…. kad tamo…. svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas…
Pita on Muju:
– Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama ………
A veli Mujo:
– E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!

0 0

Majke mi

Koliko sam puta rekao “majke mi”, dobro se mama i drži.

0 0

Kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …

Majka je zabrinuto upita:

– Šta samo, bona, u čem’ je problem?

Fata uzdahne:

– Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

– Šta t’ je to, bona?

Fata procijedi:

– Ma, to ti je pola od ku.. a …

0 0

Kupio seljak petla. Ovaj, cim je dosao u dvoriste,…

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
– Jesam li ti lepo rekao da ćeš od seksa umreti? Evo i lešinari su došli po tebe.
– Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.

0 0

Doktor: Imam jednu losu i jednu dobru vest…

Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

0 0