U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
– Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
– U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
– Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši kurac!
– Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!
Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
– Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je ‘zaradio’
neku spolnu bolest.
– Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izliječiti.
– Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu
pomoćnicu.
– Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
– Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kućnu pomoćnicu.
– Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
– Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam ‘sredio’
i moju ženu.
– Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.
Nastavnik:
– Perice, gdje ti je knjiga?
Perica:
– Nemam je.
Nastavnik:
– A kod kuće?
Perica:
– Hvala na pitanju, svi su dobro.
Zašto plavuša stavlja šlem na glavu?
Da joj ne bi palo nešto na pamet.
Bili mama miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče mami:
– Mama, prođe anđeo!
Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana.
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
– Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
– Što su promenili red vožnje?
– Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!
Divne su noći kad zagrliš svog medu i tako zaspiš.
Horor noći su kad meda zagrli tebe!
Плавуша пита сликара:
– Шта вам представља ова глупа слика. ?
– Госпођо, то у шта гледате је огледало.
Pita Mujo Hasu:
– Gde si rođen?
– U Zenici.
– Koji deo?
– Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
Saobraćajna kontrola. Pandur zaustavlja vozača i pita ga da li mogu da urade ALKO-TEST. Prilikom duvanja pokvari se aparat za alko-test. Pandur kaže da nema problema. Postaviće vozaču par pitanja i ako ne zna da odgovori – koristio je alkohol. Pandur:
– Idu dva svetla prema tebi, šta je to?
Vozač odgovara:
– Pa šta bi moglo drugo da bude nego vozilo.
– Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?
– E to ne znam.
– A sada ide jedno svetlo, šta je to?
Vozač odgovara:
– Pa motor.
– Jeste ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
Vozaču dojadi sve to i pita pandura:
– Je l’ bre, da li vi znate šta je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice.
Pandur:
– Pa to je prostitutka.
A vozač veli:
– Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, ćerka, mama?
Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije:
– Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle… ?
Ludak odgovara:
– Cipela!
– Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
– Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju…. ?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
– Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
– A je l’ ima pertle?
– Nema.
– Mokasina!!!
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
– Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
– Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
Dama, sva uzbuđena, upada u ordinaciju psihijatra. Ostavši s njim nasamo, žali mu se:
– Doktore, pa to je strašno! Hitno treba da počnete da lečite mog muža! To što se s njim dešava – prosto je neverovatno! Zamislite, uobrazio je da je on – ja!
– Ma, nemojte! – reče psihijatar, ne uznemiravajući se mnogo.
– Pa dobro, šta čeka, što ne dođe do mene?
A dama će na to:
– Ali, doktore, pa evo, tu sam!
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k’o ponedeljkom.
Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim! ?
Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– Oslobodi me – reče žaba – i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
– Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
– Nemam ništa protiv – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
– Ali, jesi li ti svesna – upozori je žaba – da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
– Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
– Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
– To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje – odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
– A šta je tvoja zadnja želja? – upita radoznala žaba.
– Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P. S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Govori učiteljica:
– Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite…Ima li nešto što radite brzo?
– Brzo se umorimo – kaže Perica
Leže dva Crnogorca u hladu, kad im najednom ode hlad, jedan reče:
– Oćemo li se čoče pomjeriti u ‘lad?
Nakon pola sata oni opet pređu u hlad kad ti onaj drugi reče:
– Što ti je čoek ka’ tica, čas amo čas tamo!
Momak, koji je već duže vreme na lečenju u bolnici, zaljubio se u medicinsku sestru koja ga je negovala, i jednog dana joj je rekao:
– Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
Sestra će:
– Ne brinite, nećete ozdraviti! Doktor je isto zaljubljen u mene a i jutros je video kada ste hteli da me poljubite!
Voda čini 75% čovekovog organizma, a to znači da smo mi, u stvari, lubenice koje pričaju i razmišljaju…
Dobro, neke samo pričaju!
Razgovaraju dva crnogorca, i ovaj primeti kako mu je drugar nešto tužan:
– Nikola što ti je brate, jel si dobar?
– Ma pušti me jadan, otac mi je u bolnicu.
– A što mu je?
– Ma na aparatima je!
– Pa jel dobija?
Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
– I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
– Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
– Ma nemoj! Kako si to uspio?
– Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge… Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati…
Sudac:
– Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
– A ti? Šta si ti radio?
– Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
– Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
– Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora…
Otišla plavuša da polaže doktorski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
– Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije? “
Plavuša kaže:
– Ne znam.
– Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže:
– Pa šta znam, gutljaj ili dva…
Zaustavlja crnogorski policajac auto na putu pored mora. Gleda vozac, vezan. Suvozac, vezan. Nazad djeca, vezana. Policajac se iznervira i kaze:
– A ocete da se podavite za 10 eura?
Šta je to:
Kad si mali – on je veliki, a kad si veliki – on je mali. Počinje slovom “K” i završava se slovom “C”?
KREVETAC!
Dolazi Ana Nikolic kod doktora I kaze:
– Doktore imam problema s Rastom
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica.
– Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
– Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: “Iza one stare šupe obrisala baba d. “, tako je pristojnije.
– Dobro, učiteljice.
– A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje…
– Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ku*ac v.
– Mikice – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
– Vidi čamca, voda mu do pramca!
– Dobro je. A sada ti Perice!
– Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
– Ali tu nema rime!
– Kad bude plime, biće i rime.
Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
– Aaaa, seljaka!