Klađenje
Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
– Šta ti se des’lo, bolan?!
– Ma, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat’ ruku.
Zora u policiji
U policiji:
– Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
– Eh, pogodila me pesma…
– Koja?
– Ma, pukni Zoro!
Ucitelj matematike upita Pericu: -Perice,zasto si…
Učitelj matematike upita Pericu:
-Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
-E, tu sam računao napamet!
Sin:-Mama, mama, ja ne volim da trcim u krug. …
Sin: -Mama, mama, ja ne volim da trcim u krug. Mama;-Umukni, jer cu ti i drugu nogu zakucati za pod.
Crnogorci u lovu na puževe
Rano ujutro, negde oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog puža. Pita žena jednog:
– Čoče, gde su vam puževi?
– Muči ženetino, do divlje, bježi!
3 dana slobodno
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
– Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno.
Dvije čaše vode
Zašto Mujo prije spavanja na noćni ormarić stavi dvije čaše vode, punu i praznu?
Možda će biti žedan a možda i neće.
Zasto panduri nose kacingu? -DA IM NE PADNE NESTO…
Zasto panduri nose kacingu?
-DA IM NE PADNE NESTO NA PAMET.
Ker u pustinji
Trči ker kroz pustinju, skakuće sa noge na nogu i kuka:
– Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upiškiću se!
Bio pozar u karton sitiju i Ciga prijavljuje pandu…
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
– Piši… Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
– Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
– Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
– Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
– ‘Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
– Agregat Honda na dizel…
Finale Lige Prvaka za ovu subotu
Prijatelj mog prijatelja trazi pomoć, mozda ima koga među vama…
Evo ovako, moj dobar prijatelj i kolega ima dvije karte za finale Lige Prvaka za ovu subotu.
Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja.
Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti.
On me zamolio da vas pitam: da li ima netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio, bilo ko??
Mujo dresirao Fifi da zarađuje pare
Vratio se Mujo iz Nemačke pun para ko brod. Sretne ga Haso i upita ga:
– Jel’ bolan, a kol’ko si to zaradio preko?
– 2. 000. 000 dojč maraka, ba!
– A kako si tol’ko zaradio?
– Jel’ vidiš ti ovog mog kera?
– Ja, ba!
– E ja sam ti njega dresirao da puši ku*ac i od svakog Švabe sam uzim’o po 100 maraka za to.
– Nemoj me zajebavat, e to čudo bih baš voleo da vidim!
– Nema problema, ba, sad ću ti demonstrirat – reče Mujo i kaže Hasi da skine pantalone.
Haso skide pantalone, a Mujo će:
– Fifi, puš! (Fifi ništa).
– Fifi, puš!! (Fifi ništa).
– Fifi, pušš!!! (Fifi ništa).
– Fifi, pušššš!!!! (Fifi opet ne reaguje).
Mujo iznerviran kaže:
– Džukelo jedna, gledaj sad ovamo, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem!
Trenutak za pamćenje
Mujo:
– Fato, mislim da nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli. Ali i dalje ću se truditi!
Upucali metkom Čak Norisa
Upucali metkom Čak Norisa.
Metak je u kritičnom stanju.
Umro Piroćancu deda
Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.
Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:
– Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.
Piroćanac razmišlja, razmišlja… Sve su mu skupe.
Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.
Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:
– Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude – 100 din.
Na to će Piroćanac oduševljeno:
– Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!
U autosalonu
Plavuša se odlučila kupiti novi auto i nakon posla svrati po putu u autosalon. Čim ju je vidio prodavač, došao je do nje i upita:
– Mogu li vam pomoći?
Plavuša odvrati:
– Da, svakako, željela bi kupiti auto!
Prodavač je odmjeri od glave do pete:
– Model?
Plavuša se veselo nasmije:
– Model? A ne, ne … ja radim kao frizerka!
Masnica od štucanja
Pita jedan prijatelj drugog:
– Odakle ti ta masnica ispod oka?
– Od štucanja!
– Ne shvatam, kako od štucanja?
– Pa i ti bi je dobio da si štucao u tuđem ormaru!!!
Oglas
Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: P. P. Debelo Crevo.
Frizerkino pitanje
Frizerka pita Muju:
– Da li ste zadovoljni dužinom?
Mujo:
– Pa šta znam, jesam. Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka:
– Molim?
Mujo:
– Izvinite, šta ste pitali?
Piroćanac na samrti i sin
Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.
Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:
– Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.
A sin će njemu:
– Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor…
Lete li anđeli?
Dođe sin do majke i pita:
– Mama, lete li anđeli?
– Lete, dušo.
– Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rakao anđele. Kada će ona poletjeti?
– Odmah sutra, dušo.
Koliko treba Microsoft programera da promjene sija…
Koliko treba Microsoft programera da promjene sijalicu?
– Ni jedan, oni mrak proglase standardom
Nisam ja lud, ja sam diler
Odlučio direktor ludnice da proveri paciente. Priđe prvom i vidi ga kako se udara kamenom u glavu, pa ga pita:
– Šta to radiš?
– Drogiram se! – odgovara ludak.
Vidi direktor da nije izlečen. Dođe do drugog, taj drži dva kamena i udara se po glavi. Pita njega direktor:
– Šta to radiš?
– Drogiram se!!! – odgovara ludak.
Vidi direktor da je i ovaj lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, tapka nogom u mestu, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
– A šta ti radiš?
– Dilujem…. – odgovori ludak.
Kočnice
Kako se nazivaju kočnice na Yugu?
Dodatna oprema.
Lalo ovo je greota pušiti
Usfalilo Lali para pa je odlučio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 evra. Stoji tako Sosa, kad dođe jedan crnac i kaže da ima samo 80 evra i ni evra više.
Šta će Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kad je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kući i sa vrata viče Lali:
– Lalo pozajmi čoveku 2o evra, ovo je greota pušiti!
Sta radi mozgojed u plavusinoj glavi? – Gladuje….
Sta radi mozgojed u plavusinoj glavi?
– Gladuje.
Tajkunska istina
Tajkunska istina:
– Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio.
Opljačkao Mujo bogataševu kuću
Opljačkao Mujo bogataševu kuću i pošto
su ga brzo uhapsili i priveli kod sudije,
sudija ga upita:
– Pa dobro bre mujo, ako si već ukrao zlatni
nakit, nikako mi nije jasno zašto si ostavio
100. 000 eura u ladici ispod nakita! ?
– De bolan sudija, nemoj me još i ti zajebavat!!!
Kada vozim auto u rikverc
Pitali Crnogorca kada mu je najprihvatljivije zagrliti suprugu, a on će ko iz topa: Kada vozim auto u rikverc…
Pita Perica mamu: Mama, mama, da li imam v…
Pita Perica mamu:
• Mama, mama, da li imam velike oči?
• Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
• Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
• Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!