Dijabetičari
Zašto se dijabetičari ne jebu u dupe?
Mnogo slatko.
Mešovito preduzeće
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam!
– A gde radiš?
– U jednom mešovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Mešam malter…
Fotografije za dokumenta
– Da li ste sigurni da želite ove fotografije za dokumenta? Izgledate pijano na njima!
– Da, želim takve, jer ću tako izgledati kada me policija zaustavi!
Bolja plata
Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi?
Ipak je davanje sperme ručni rad!
Premijer iz Kanade
Bože, čuvaj Kanada,
Moj drugi dom.
Kada shebem Hrvacka,
A’l be bek houm.
Crnogorci i pesma
Kako Crnogorci pevaju “Should I stay, or should I go”?
– Šutaj Stevo, šut, daj go!
Ide meda sumuom i nailazi na pecinu, ulazi unutra …
Ide meda sumuom i nailazi na pecinu, ulazi unutra misleci da ima hrane, kad ogromna ruka ga izvuce ka ono kiklop: Sta radis to picko jedna sta ces u mojoj pecini?
Meda: Pa… pa mislio sam da ima hrane…
Kiklop: Sta si mislio bre da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa, pa…
Kiklop: Da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Meda karanje sutra u 8, nemoj da nisi dosao!
Ide tako meda sjeban i nailazi na vuka.
Vuk: Joj medo sta ti je sta ti se desilo.
Meda: Pa ja sam isao sumom i… i naisao sam na pecinu ka ono unutra gomila pecenih pilica, a ti znas ja to ne jedem mogao bi ti da probas.
Vuk: Gde, gde.
Meda: Prva desno druga levo.
Opet ista prica.
Je li bre picko jedna sta ces u mojo pecini.
Vuk: Pa mislio sam da ima pecenih pilica.
Kiklop: kakvih bre pilica, da te jebem il da te ubijem?
Vuk: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Vuk karane sure u 9, nemoj da nisi dosao.
Ide vuk jos sjebaniji od mede nailazi na zeku.
Zeka: Joj vuce sta ti se desilo?
Vuk: Idem ti ja sumom naidjem na pecinu kad tatmo brdo sargarepa al ti znas da ja to ne jedem pa ako hoces ti idi.
Zeka: Gde, gde?
Vuk: prva desno druga levo.
Opet ista prica: da te jebem il da te ubijem sta ces?
Zeka: pa… pa
Kiklop: Sta ces?
Zeka: Pa ja ne bi nista.
Kiklop belezi: zeka nece nista..
Krštenje s 59
Zagorec se odluči krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?
Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!
Kada babaroga ide spavat gleda da nema chuck norri…
Kada babaroga ide spavat gleda da nema chuck norrisa ispod kreveta
Šta je to seks?
Pitao unuk svog dedu:
– Deda, šta je to seks?
– To ti je kad ustaneš u pet ujutro, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
– Deda, ali to nije seks!
– Kako nije? Mene tako j… otkad znam za sebe!
Muž se vratio
Vraća se muž sa posla i seda na fotelju. Utom ulazi njegova žena u sobu i viknu veselo:
– Muž se vratio!!!
Muž skače sa fotelje i u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi:
– Stoko jedna, umalo da iskočim kroz prozor!!!
Divlji zapad
Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
– Vidiš onoga u šeširu…
– Svi su u šeširima…
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onoga što je ostao živ…
Šuljo:
– Vidim…
Mujo:
– E, onaj me strašno nervira!!!
Mujo u Italiji
Saznao Mujo da ga Fata vara dok on crnči u Italiji, te odluči ostati kući i raskrinkati je…
I tako jedno veče sakrije se on pod krevet, a Fata dovede ljubavnika i krenuse oni u akciju…
U jednom trenutku upita ljubavnik Fatu:
– Što misliš što bi sad rekao Mujo da nas vidi?
A Mujo će ispod kreveta:
– Jebo bi ti ja mater samo da nisam u Italiji.
Krava
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
– Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!
Mujo će:
– Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.
Kolko troši Zagorec
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1. 500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12, 1 litara na 100 km.
Sosa ocenjuje Lalu
Primetio Lala da uvek posle seksa, Sosa skoči iz kreveta i ode negde, pa se vrati za par minuta.
Zasmetalo to njemu, pa jednom prilikom krene za njom, šunjajući se. Kad, ima šta i da vidi, Sosa izvukla iz fioke u kuhinji neku svesku i nešto piše.
“Koji je to andrak? ” – pomisli Lala.
Sledećeg dana Lala sačeka da Sosa ode da pomuze krave, pa brzo ode u kuhinju i izvuče onu svesku. A u svesci tabela, na levoj strani datum, na desnoj ocene: 1, 1, 1, 2, 1, 2, 2, 2, 1, 1…
Ali, zatekne ga Sosa kako gleda u svesku, a ovaj je odmah pita:
– Soso, a šta su ti ovi datumi i ove jedinice i dvojke?
– Pa, to su datumi kad smo imali seks, a desno su ocene, kol’ko si bio dobar u seksu.
Lala pocrvene, progunđa nešto, pa izađe iz kujne. Sutradan je na pijaci kupio kilo najboljeg meda i orahe… Počeo terapiju i posle par nedelja uzme kradom svesku, kad tamo posle onih kečeva i dvojki: 3, 3, 3, 4, 4, 5, … Par nedelja kasnije, pita Sosa:
– A zašto ti više nećeš da imamo seks?
– Ta mani me ženo, pogled’o sam u onaj tvoj tefter pa neću da kvarim ocene!
Zašto cigani ne pričaju preko mobilnog na romskom?
Zašto cigani ne pričaju preko mobilnog na romskom?
Da im ne bi naplaćivali roming.
Zaustavio policajac narkomana. Naredio mu da izad…
Zaustavio policajac narkomana.
Naredio mu da izadje iz kola i rekao mu:
“”Hoces li da duvas””?
Narkoman: “”Ne seri da imas, brate””! ?
Legla mi je plata ali imam osecaj kao da je vec ne…
Legla mi je plata ali imam osećaj kao da je već neko spavao sa njom.
Varanje
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
– Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
– A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
– Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!
Pita mama Pericu : – Perice jesi mi vidio cedilj…
Pita mama Pericu:
– Perice jesi mi vidio cediljku?
A Perica će:
– bacio sam je u djubre bila je skroz izbušena!
Vratio se Bosanac iz Njemačke
Vratio se Bosanac iz Njemačke sa višegodišnjeg
rada, pa odmah naskočio na ženu.
Je*be Bosanac Je*be, je*be pa nestaje. Posle seksa kaže Bosanac ženi:
– Je l’, đe si naučila ovako se seksati?
– Pa gledam porno filmove! – odgovori žena, a Bosanac će:
– Pi*ka ti materina gledam i ja fudbal bona,
al’ ne igram kao Mesi.
Mujo dvosječa
Mujo odlučio otići u inozemstvo naći posao i završi kao drvosječa u Kanadi. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan zapne Mujo i nareže 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:
– Jel’, bolan, šta ti radiš da si bolji od mene?
Kanađanin ispali:
– Ja ti se probudim u 6..
Mujo klimne glavom, a ovaj nastavi:
– Doručkujem i odem na posao …
Mujo opet potvrdno klimne, a ovaj će:
– Obučem radno odijelo, upalim motorku …
Mujo se pljesne po čelu:
– A ti to pališ?!
Bravar
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
– Pedeset, druže Tito – odgovori radnik.
– Samo pedeset?! Pa ja bih napravio najmanje trista.
– Vi biste, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.
Paprika
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
– Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
– Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Sakrio Lala Sosu u šupu
Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, zabrine se, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu.
Viče Sosa iz šupe:
– Pusti me Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.
Mujo skraćuje mušku stvar
Imao Mujo onu stvar dugu 30cm. Dozlogrdilo Fati, nije mogla više da izdrži se*x sa njim pa mu kaže:
-Moj Mujo čula sam da iza 7 mora i 7 gora ima žaba. Odeš fino nađeš je, pitaš je da se uda za tebe, ona kad ti kaže NE smanji ti se za 5 cm.
Ode Mujo i nađe žabu i pita je:
– Žabo hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: NE!
Ona stvar se smanji na 25cm.
– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: NE!
Ode još 5 cm, sad na 20.
Mujo razmišlja -da ja nju pitam još jednom i taman će biti.
– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: Aman čovječe koliko puta da ti kažem NE, NE, NE i NE!!!
Dragička
Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:
– Sine, kaži dragička!
– Dragička – reče sin.
– Umalo da ti kupim patike!
Polaganje
Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor:
– Mujo, s kojom trenutno ideš? (misleći na brzinu)
– Ne znaš ti nju, ona je iz Doboja!
Dva Policajca vrse uvidjaj posle nesrece: – Zrtva…
Dva Policajca vrše uviđaj posle nesreće:
– “Žrtva je ženskog pola između 20 i 40 godina. Ženu je pregazila lokomotiva i 5 vagona. Leva ruka na njivi, desna ruka na njivi, leva noga u njivi, desna noga u njivii, glava na prugi, pruzi, .. kako se kaže, prugi ili pruzi? “. Drugi Policajac sutne glavu i zapise “glava u njivi”!