Anketa “Za koga ćete glasati”?
Rezultati SMS ankete “Za kog ćete glasat” s brojeva 098 909… :
1. Ivo Josipović – 5%
2. Kolinda Grabar Kitarović – 5%
3. Boli te ku*ac 46%
4. Marš u pi*du materinu 44%
Plavuše i jabuke
Razgovaraju dve plavuše:
– Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.
A ova druga će:
– A šta ako padneš?
Nije Crnogorac
Odlučili Crnogorci da pred grupom turista otvore grob i pokažu Njegoša! I učiniše to. Gledaju ga turisti sa čuđenjem (e, junaka), no jedno dete dobaci:
– Ma nije on Crnogorac!
Svi ga pogledaše a direktor muzeja upita:
– A kako ti to znaš?
Na to će dete:
– Ðe mu je trenerka i mobilni? A?
Sastanak na slepo
Dogovore se momak i devojka za sastanak na slepo. Pita momak:
– Kako da te prepoznam?
– Stajaću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam?
– Nosiću vagu i metar!
Fatina lepota
Kaže Mujo Fati:
– Fato, ‘ajde da poradimo na tvojoj lepoti.
– ‘Ajde!
– Ti idi da se šminkaš a ja idem da se napijem!
WV pun cigana
Kako se zove WV pun cigana?
Smrdibuba.
Perica računa
– Perice, koliko je dva plus dva? – pita učiteljica.
Perica stavi ruke ispred sebe, ispruži po dva prsta na svakoj i kaže:
– Četiri.
– Perice nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
– Šest!
– Uh bre Perice, ‘ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiti plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, brzinom munje stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (sa po četiri ispružena prsta) i vrati ih iza leđa.
– Osam!
– Jao Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
– Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima…
– Jedanaest!
Crnka, crvenokosa i plavuša
Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:
– Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
– Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
– A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.
Дошао Босанац у Амстердам у…
Дошао Босанац у Амстердам у јавну кућу. И каже оним дамама:
– Молим вас, једно пушење.
Каже дама:
– Господине, имате од 50 марака до 500 марака.
Каже Босанац:
– 500 марака имам ја пара!
Одједном 5 женских око њега. Па га баце у купатило, па га баце у сауну, па га баце на масажу, па га положе на кревет, па му подигну алатку, па полију алатку шлагом, па полију пудингом, па ставе јагоду на врх. А он разгрну рукама оних 5 женских и рече им:
– Нека ја ћу.
Bosanac u konobi
Došao Bosanac u dalmatinsku konobu:
– Konobar, ja bi’ pivo!
– Pa pivaj, ko ti brani?
Kamen temeljac
Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: – Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
Zašto banana ide kod doktora?
Zašto banana ide kod doktora?
Ljušti joj se koža.
Propeler
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.
Crnci
Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:
– Jebote, al’ je hladno!
Drugi odgovara:
– Jest’ bogami a ima i ježeva na dnu!
Recept za dijetu
Recept za dijetu:
Doručak: jedan keks i jedan seks.
Ručak: dva keksa i dva seksa.
Večera: tri seksa bez keksa.
Ukoliko niste počeli da slabite, pojačajte večeru.
Mesto za izlazak
Koje je Piroćancu omiljeno mesto za izlazak?
Narodna štedionica.
Kraj veze
Kako cura zna kad je gotova veza sa gubavcem?
Kad dobije nogu…
Prirodni fenomen
Šta je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko!
Zašto?
– Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Jeti
Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, ‘ajde najhrabriji – Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
– Šta bi? – pitaju ga.
– Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
– Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Uđe Slovenac kad ono čuje se:
– JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
– Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu… – kaže Crnogorac.
– Nisam ni ja levu… Al’ sam mu zato drpio ulje – reče Srbin.
Crnogorsko udvaranje
Kako se Crnogorac udvara devojci?
Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi onako muški po ramenu i veli:
– O’š bombon djevojko?
Dodatak za televizor
Na recepciji hotela:
– Šta znači ovo: dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora?
– Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo da kupimo televizor.
Košarka
Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju košarku. Pitaju ga oni:
– Hoćemo li košarke?
– Ma ne bih ja – reče Isus.
– Hajde bre, samo jednu partiju basketa, šta fali…
– Može, ali bez zakucavanja!
Haso kod psihijatra: Doktore, ponekad misl…
Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda orman kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: “Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!
Teške boje
Došao CHUCK NORRIS u Hrvatsku i pita Gorana Bareta gdje su teške boje da ih ja ponesem.
Severinin pornić
Ko je pustio Severinin pornić u promet i zašto?
Ante Ðapić, da ojača hrvatsku desnicu!
Kakvo razočarenje
Mujo, posle odgledanog boks meča:
– Tako sam razočaran, toliko dugo sam čekao ovaj boks meč, a završio se već posle dve minute u prvoj rundi!
Fata će:
– Sad znaš kako je meni…
Karijera je karijera
Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
– Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
– Josip Broz Tito.
– Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– Izvini Rambo, ali karijera je karijera…
Mujo i Haso u lovu
Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!
Mujo u lovu na medu
Lovi Mujo medveda. Ide on kroz šumu i kad je spazio medu opali iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
– Jel’ da te ka*am il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ono prvo, a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al’ se ponovi isto.
Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
– Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?
. i evo me, ja doš’o..
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Milan – Barca. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču, kad mi neko pokri oči…
Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo midaje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet. “
Ja je za zavežem i ona mi kaže: “A sad radi što poželiš! “
… i evo me, ja doš’o..