Vozi se žena u busu i poslije nekog vremena kaže vozaču:
– Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
– Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi… Posle nekog vremena opet ona:
– Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
– Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu. Posle 5 minuta žena opet:
– Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
– Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!
Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
– Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš’o sam ga u autobus.
Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju sledeći razgovor:
– Š’a je, bolan, Mujo, što si tako žalostan?
– Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka…
– Crkla? Pa, kako crkla?
– Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla…
– E, bolan Mujo, pa mora crć’ kad si je kup’o!
– Nije crkla kada sam je kupao…
– Nego?
– Kada sam je CEDIO…
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
– Ode na pauzu.
Šta starleta stavlja iza uha da bi bila privlačnija?
Svoja kolena…
Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovjek kaže:
– Ne vrijedi, mrtav je!
– Kako znaš? – pitaju ga svi.
A on će:
– Uvatio sam ga za novčanik i…… nije se ni makao.
Kaže muž ženi:
– Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
– A koliko to košta?
– Oko 500 evra.
– Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!
Sreli se Dunja i Dženana.
– Hello! – kaže Dunja.
– Gde si naučila pričati engleski? – pita Dženana.
– Pa odeš u jednu prodavnicu i kupiš radio i samo na jednoj stanici pričaju engleski.
– Dobro! – reče Dženana.
Sutradan Dženana ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca:
– Pošto je onaj radio?
– 10 DM.
– A onaj?
– 500 DM.
– Daćete vi meni onaj od 10 DM.
Ponovo se sretnu Dunja i Dženana:
– Hello! – kaže Dunja.
– ŽŽŽŽŽŽŽŽ – odgovori Dženana.
Sveštenik u crkvi završava nedeljnu misu:
– Sledeće nedelje, tema moje besede će biti greh laganja, i u vezi toga, molim da svi do sledeće nedelje pročitate 17-tu glavu Jevanđelja po Marku, kako biste lakše shvatili suštinu moje besede.
Dođe i sledeća nedelja, sveštenik na početku mise pita prisutne:
– Da li ste svi pročitali 17-tu glavu Jevanđelja po Marku?
– Jesmoooo! – povikaše svi.
– Odlično, jer Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. E sada, očitajmo molitvu za lažove…
U svijetu se kaže “spava kao anđeo”, kod nas se kaže “spava ko zaklan”.
– Kako ćeš da izađeš iz formule ako iza tebe juri pod-
mornica, a ispred tebe je svemirski brod?
– Samo vikneš: “Cigo, zaustavi ringišpil”!
Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju. Odjednom se Mujo okrenu na leđa i nastavi da peva.
– Zašto si se okrenuo? – pita Haso.
– Pa, druga strana ploče!
Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju… Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
– Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
– Ne, gospođo… Ovde su samo Uglješe!
Mali Perica u školi. Čas domaćinstva. Učiteljica pita učenike:
– Deco, koje bi vi boje želeli da budu zidovi ove učionice?
Sva deca dižu ruke, jedino se Perica izlomi skačući i visoko dižući dva prsta.
– Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice.
– Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spičio jednu žutu liniju!
– Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran rečnik! Ideš iz ovih stopa kod direktora!
I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraća se Perica u učionicu.
– Šta ti je rekao direktor, Perice? – pita učiteljica.
– Rekao mi je: “Ma šta će ti, do kurca, ta žuta linija, Perice? “.
Doživela žena kliničku smrt i pojavi se
ispred Svetog Petra. Kaže joj Sveti Petar:
– Nisam još dobio potvrdu da li ostaješ ili
se vraćaš dole, je l’ imaš neku želju da ti
ispunim dok čekamo?
– Imam, htela bi da posetim supruga, tu je
on kod vas- reče žena.
Prelistava Sveti Petar imenik, ali ne nađe ga,
ode do pakla, traži, traži, ali ni tamo ga ne nađe,
ode do čistilišta da proveri, ali ni tamo ga nema.
Vrati se Sveti Petar do žene pa kaže:
– Ovo je baš čudno, nema ga nigde. A kažite mi
ženo koliko dugo ste vi bili zajedno u braku?
– Pa, punih 60 godina – reče žena.
– Pa što mi ne reče odmah ženska glavo, da ga
tražim među mučenicima!
Ljuta žena na muža, kaže mu:
– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
– Draga ja bih da vodimo ljubav.
– E to će da te košta 1oo eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš duso?
– A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Krenulo pet snajki i četiri svekrve na more, snajke
se smestile u jedna kola, a svekrve u druga.
Negde na pola puta u opasnoj krivini slete kola
sa svekrvama i strmeknu se u provaliju i sve
četiri izginuše na licu mesta.
Snajke brzo prikočiše, izađu i kad su videle da
su sve gotove počeše se radovati samo jedna
iznenada poče plakati. Stanu snajke sa radovanjem
te jedna upita ovu: šta ti je što plačeš?
A ona će:
– Pa ja moju nagovorila da ne ide na more…
Došao mali Ante u knjižnicu i pita knjižničarku:
– Imate li vi knjigu “Hajduk prvak”?
Odgovara mu knjižničarka:
– Dečko, bajke su ti na drugom katu.
Kako se vidi da političar laže?
-Miču mu se usne
Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.
Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.
Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:
– Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
Hoćeš da prođemo još jednom?
Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
– Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
– Koji Pero?
– Ma znate mog muža Peru.
– A taj, Pero ventilator.
Sretne vuk Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapice, šta radiš?
– Idem kod bake!
– Jebote, samo negde ideš!!
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
– “Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi”.
Ribolovac priča plavuši:
– Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
– Ja ga nemam na kablovskoj?
Pošao Crnogorac u Nemačku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje – po 20 maraka.
Primetio to Crnogorac, ali misli, popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
– Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
– Pa znaš kako je, imam ženu, malu decu, počeo sam kuću da gradim…
– A jel, pa preko moje grbače?!
Došao Mujo pred aparat za koka-kolu. Ubacuje on novčić, a iz aparata izlazi limenka. Kada mu je ponestalo sitnih para, ode i razmeni pare i nastavi. Utom dođe Haso:
– Crni, Mujo, šta to radiš?
A Mujo će:
– Ćuti, vidiš da dobijam!!!
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet centimetara. Kaže Hasa Muji:
– Bolan Mujo, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
– Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet centimetara.
– Al’ si ti lud! Pa je l’ znaš koliko nam vremena treba za to?
– Pa je l’ imaš ti neku bolju ideju?
– Imam. Hajde da ispustimo gume!
– E, jesi glup, nama fali gore, a ne dole.
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
– Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
– Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
– Jel bilo teško?
– Uh, đavolski teško!
– Zašto?
– Hm, sudija je hteo da te oslobodi!