Nedelja
U kafani pjevačica pjeva:
– IMAM JEDNU ŽELJUUU… – kad se začu glas:
– DA TE JEBEM U NEDELJU!
Pjevačica na to doda:
– Muzika stop! Dajte onu: JEDVA ČEKAM DA NEDELJA DOĐE!
Gubitak kilaže
Razgovaraju dve plavuše i reče jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma?
Druga će na to:
– Hoćeš da ih potražimo?
Telefonski razgovor
Telefonski razgovor:
– Da li sam dobio 444 44 44?
– Da…
– Molim vas, nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojčaniku!
Za šta vam služi ova mazga?
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako šta funkcioniše. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– Za šta vam služi ova mazga?
– Pa, znate komandire, vojnici su ovde dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…
– Pa, kad je tako sredite je malo.
Ostao komandir 3 meseca u toj kasarni a njemu nešto došlo. Šta će, gde će, seti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– De mi reci, rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?
A, vojnik mu odgovori:
– Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće…
Klima uređaj
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
– Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
– Može, nema problema. – reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
– Možete li da isključite klimu sad je hladno.
– Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Huso za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
– Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
– Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.
Mujo i dve bukve
Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve?
– Mili roditelji, zašto ste se rastali?
Imamo mi toga
Putuju Japanac, Crnogorac i Beograđanin vozom. Japanac izvadio laptop kompjuter i kucka li kucka. Odjednom, izvadi on CD disk iz laptopa i stavi ga u džep, a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac skoči ko oparen:
– A jado, što bači taj kompjuter, znaš li ti kol’ko to kod nas košta?
– Mi Japanci imamo toga ko go*ana. Bio mi je samo teret na putu – odgovori mu Japanac.
Crnogorac se namršti i hoće da umre od zavisti. Misli se kako da za*ebe Japanca, misli… pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila i krene da ždere.
Ubi se on od klope i kad završi(a ostade još dosta), otvori prozor i izbaci pršut. Japanac skoči i ciknu:
– Da li si ti normalan? Hrana je skupa, pa znaš li ti koliko je to vredno u Japanu?
Crnogorac sav srećan, mrsi brke ponosno i kaže:
– A pušti to jadan, imamo mi toga ka’ go*ana, razumiješ, ka’ go*ana!
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena skoči Beograđanin i izbaci Crnogorca kroz prozor…
Romantika
Devojka šapne dečku na uvce:
– Reci mi nešto pokvareno…
Dečko:
– Alfa Romeo!
Kašnjenje u školu
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše “USPORI! ŠKOLA! ”.
Krenu da se trkaju 2 magarca pa jedan kaze: -Ko z…
Krenu da se trkaju 2 magarca pa jedan kaže:
-Ko zadnji – magarac!!!
Ples
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: “Izvini, ne plešem sa detetom”…
– I, šta si joj rek’o?
– Rek’o sam: “Izvini, nisam znao da si trudna! “
Mujo i Haso
Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
– Š’a ima?
– Ništa, skuv’o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
– Ja skuv’o čaj od nane, pa onanišem.
Čovek na mirazu
Šta je to? Ujutro ima 500 kg, u podne ima 100 kg a uveče samo 100 gr?
Čovek na mirazu!
Zašto?
Ujutru mu tast kaže:
– ‘Ajde STOKO da radimo.
U podne mu tašta kaže:
– ‘Ajde SVINJO da jedemo.
A uveče mu žena kaže:
– ‘Ajde PILE da legnemo.
Dobra trampa
Žena se vozi svojoj kući negde u severnoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sedištu, pa joj žena reče:
– Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vreme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
– Dobra trampa.
Mujo taksista
Ulazi žena u Mujin taksi i kaže Muji:
– Do centra molim, i vodite računa kako vozite i budite pažljivi, ja sam majka osmoro dece!
Mujo se okreće njoj i zgranuto će:
– Ja da budem pažljiv?!
Crnogorca izdalo strpljenje
U kupeu sede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospođa. Posle nekog vremena gospođa se blago pridigne i prdne. Svi su zbunjeni, ali ustane Englez i kaže:
– Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite još jednom.
Posle nekog vremena ona gospođa ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi džentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeća da se više neće ponoviti. Prođe neko duže vreme, ništa se ne dešava, Crnogorac nestprljiv sedi, pa će, pošto ga je strpljenje izdalo:
– Ja idem do bifea gospodo. Ako ova ženetina opet pr’ne, recite da sam ja.
Uskoro će Uskrs
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Došao Mujo iz kafane u sitne sate
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. A ona hladna k’o špricer.
– Koji ti je ku*ac večeras? – besno je upita Mujo.
– Treći! – iskreno će Fata.
Pericina prvoaprilska šala
Prvog aprila mali Perica uspaničeno kaže majci:
– Mama, mama! Eno na goloj komšinici jedan sasvim nepoznati čika!
Videvši da se majka zaprepastila, on brzo dodade:
– Aprili-li-li-li-li-li! Šalio sam se! Nije nepoznati čika nego TATA!
Veverice igraju fudbal
Mujo kod doktora:
– Doktore, počeo sam da sanjam veverice kako igraju fudbal!
Doktor:
– Mujo, evo ti ove pilule, da piješ jednu pred spavanje.
Mujo:
– Hvala doktore, ali počeću od sutra da ih pijem. Noćas je finale!
Hvala bogu što nemaš brata
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
– Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
– Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
– Hvala Bogu!
Vazelin
Kako se na ruskom kaže “vazelin”?
“Karamazov”.
Mujo bio u restoranu i zeli naruciti nesto za jelo…
Mujo bio u restoranu i želi naručiti nešto za jelo.
Pita konobaricu:
– Imate li pastrve?
– Da
– A je li pastrva svježa?
– Ne
Pita Mujo onda:
– Imate li orade
– Da
– A je li ona svježa
– Ne
Pita Mujo opet:
– Imate li ćevapa
– Da
– A jesu li oni svježi
– Ne
Pita Mujo konobaricu:
– Ima li išta svježe u ovom vašem restoranu?
– Da
– A što to?
– Pa evo, stolica na kojoj ti sjediš je svježe ofarbana
Hrvati i Srbin
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
– Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
– Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
– I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
– Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama… ova mržnja… ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?
Ovo ti je prvi put
Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a žena hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:
– Ovo ti je prvi put.
Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:
– Ovo ti je drugi put.
Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvuče pištolj i ubi konja, a na to će žena:
– Pa pobogu, što ubi konja?!
– Ženo, ovo ti je prvi put!
Dodje policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu…
Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:
– Zašto imaš dve različite cipele?
– Pa… Ovaj… – zbunjeno će policajac.
– Ma marš kuci i obuj normalne cipele!
– Ali šta mi vredi kad i kuci imam isti takav par!
Najvažnija sporedna stvar
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokri oči… Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže…
– Zaveži me za krevet!!
– Ja ju zavežem, a onda mi ona kaže..
– A sad radi ono što najviše voliš!
– I evo, ja došao…
Ime Valerija
Sjedio sam ispred televizora kad je žena iz kuhinje pitala nešto za prijateljicu Valeriju.
Ja sam čuo da pita za bateriju i odgovorio sam da sam je sinoć punio par sati.
Posljednje čega se sjećam je tava kako leti iz kuhinje u moju glavu.
Zašto si krao?
Pita sudija Cigu:
– Cigo, zašto si krao?
– Nisam sudija, dece mi!
– Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svedoka.
– Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
Odlučio Crnogorac da spava sa prostitutkom
Odlučio Crnogorac da spava sa prostitutkom. Nađe on jednu na ulici i odu oni zajedno u hotelsku sobu.
U toku predigre ona počne da ga mazi po penisu, al’ Crnogorcu nikako da se digne. Sav začuđen, upita on prostitutku:
– Je li, mala, je l’ se ovo tebi često dešava?