Bosanac i Zepter
Zašto Bosanac pere noge u Zepteru?
Čuo je da ne treba staviti vode!
Šaljite patrolu
– Halo, je l’ to policija?
– Jeste, izvolite.
– Brzo pošaljite patrolu, slučajno sam gurn’o
ženu kroz prozor!
– U redu gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
– Ma ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u
prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je
samo što nije razvalila vrata!
Baba i špaga
Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket servis – valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta koj’ kurac ovaj radi. I ovaj onako očajnicki:
– Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramičari da je odlepe!
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bos…
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -“zasto si to bacio”?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-“zasto si to bacio”?
– Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-“Nemac, nemoj ni da pomisljas na to! “
Sex sa kumom
Razboli se žena i ne može imati sex. Muž je dobro pazio i jednoga dana se ona sažali i kaže mužu da ode i nađe neku ženu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
– Što si ti kume tako zamišljen?
– Ma kuma, ne mogu da ti pričam sramota me.
– Mismo kumovi i tu nema sramote.
On ispriča za svoje nevolje i ona njemu kaže:
– Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja ću sigurno to dobro da odradim.
I tako kum odradi kumu, vrati se kući. Žena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i šta se desilo. Na to ce žena:
– Pa je li ti naplatila?
– Jeste, pa rekla si da platim!
– Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada kumu nisam naplacivala!
Ciganin na Olimpijadi
Šta radi Ciganin na Olimpijadi?
Smrdi za medalju.
Piroćanac i kum
Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
– Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
– Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
– Pa nećeš valjda doći praznih ruku?
Muž i žena kupuju zamak
Jedan bračni par se odlučio da kupi zamak, i
pošto su pronašli jedan koji im se svideo, i
nakon dužeg razgledanja pitaju oni vlasnika:
– Jelte da nema slučajno u zamku duhova! ?
A vlasnik će:
– Ništa se ne brinite, ja ovde živim već 500
godina i dosad nisam video ni jednog!
Sta plavusa kaze kad rodi blizance ? -Ko je drugi…
Sta plavusa kaze kad rodi blizance?
-Ko je drugi otac.
Rešio Piroćanac da živi 130 godina
Rešio Piroćanac da živi 130 godina pa
ode do doktora da mu da neki savet.
Ima načina, ali moraš mi prvo dogovoriti
na neka pitanja- odgovori doktor.
– Da li pušiš?
– Na doktore, nikad nijedne nisam zapalio.
– Lutaš li po kafanama i piješ alkohol?
– Ne ja ti mrzim kafane i alkohol, doktore.
– Voliš li ti meso sa roštilja, ili ispod sača. i
onako malo masniju i začinjenu hranu?
– Ma jok, ja jedem samo žitarice i salate.
– Hmm, ganjaš li ti ženske, jebeš li ti sta?
– Ne doktore, to mene ne zanima!
– A pratiš li ti sport, živciraš li se zbog njega?
– Doktore moj, mene sport uopšte ne zanima!
Gleda ga doktor pa onako sav u neverici ga upita:
– Pa dobro koji kur*ac onda želiš živeti 130 godina! ?
Morska hrana
– Ja baš volim morsku hranu – kaže muž.
– Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? – upita žena.
– Kada na plaži jedem pljeskavicu!
Sta kaze slon golom muskarcu? – Kako ti dises kro…
Šta kaže slon golom muškarcu?
– Kako ti dišeš kroz to?
Zemunci štampaju novac
Reše dva Zemunca da štampaju novac.
Kada su odštampali prvu turu, uvide da su se zajebali:
– Brate to če i moja baba da provali, ne postoji 30 evra. !
– Brate idem do komšije da zamenim, on je glup ko noč!
Ode ovaj i vrati se za 5 min.
– Jesi li zamenio pita ga ortak?
– Jesam brate!
– Po koliko?
– Dve po 15 brate!
Pitanje za 5 dolara
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
– Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
– A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli …i kaže:
– Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega…pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže:
– Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
– De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
– Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se…i izvadi 5 dolara i da mu!
– Nije da smo mi gejevi bas toliki pederi. I mi gl…
– Nije da smo mi gejevi bas toliki pederi. I mi gledamo pod suknju!
– Ne seri.
– Ma da ali u Škotskoj!
Brzina
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
– Metak.
Učiteljica kaže:
– Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
– Svetlost.
– Bravo! – kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
– Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
– Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
– Moj tata je još brži!
– Kako to? – pita učiteljica.
– Čuo sam kad je rekao mami: “Svršio sam brže nego što sam mislio”!
bile dvije plavuse i rece jedna: – znas da sam iz…
bile dvije plavuse i rece jedna:
– znas da sam izgubila 4 kilograma.
rece druga:
– hoces da ih potrazimo?
Zamjena
Dobro jutro,
Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
““Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće. Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen. ““
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.
Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamjenio je pjesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mljeko i kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16. 30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje…
… Žena je došla sa posla oko 18 h,
nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče. Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila
TV, raširila novine i zadrijemala.
Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
– Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.
Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao:
““Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tjelo. ““
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
““ Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9
mjeseci.
Prošle noći si ostao u drugom stanju. ““
Dosao Hitler u logor i kaze Jevrejima Imate tri sl…
Dosao Hitler u logor i kaze Jevrejima Imate tri slobodne aktivnosti
1. vaterpolo sa morskim psima
2. fudbal na minskom polju
3. koncert
Jevreji izaberu koncert
Kad jedan Jevrejin pita Hitlera
– A koja grupa svira
A Hitler kaze
– Hans i mitraljezi!
Pop na FB
Šta radi pop na fejsbuku?
Objavljuje post.
Dolazi komsija kod Pirocanca i vidi ga da skida ta…
Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
– Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? – upita ga.
– Jok, nego se selim – odgovori Piroćanac.
Na sahrani
Ciganki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
– ‘Ajde bre kumo, malo da se utešimo…
Ona ga gura rečima:
– Beži bre, će nas vidi neko.
Prođe pola sata, kum opet:
– ‘Ajde bre, kumo…
– Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
– ‘Ajmo kumo!
A ona njemu:
– Dobro, ‘ajde… al’ samo tužno i polako.
Kornjače
Zašto Amerikanci ne vole kornjače?
Zato što imaju tri prsta.
Izgorela jaja
Otišao Mujo na nudističku plažu, ali od
preteranog sunčanja izgore mu jaja.
Kad je stigao kući ode on u kupatilo, ponese
jogurt sa sobom, te umoči jaja u jogurt kako
bi ih zalečio. Snimila sve to Fata kroz ključaonicu
te sva iznenađena prošapta:
– Bože svašta, danas da sam umrla ne bi znala
da se to čudo tako puni!
Hvalila se tri trgovca jedan drugom koji je od nji…
Hvalila se tri trgovca jedan drugom koji je od njih najpodmukliji.
Kaže prvi:
– Juče sam prodao TV potpuno slepom čoveku.
Kaže drugi:
– Ja sam juče prodao mini-liniju potpuno gluvom čoveku.
Kaže treći:
– A ja sam juče prodao sat kukavicu plavuši.
– Pa šta? – upitaju druga dvojica.
– Ma, prodao sam joj još i 100 kg hrane za pticu.
Računica
Otišao Mujo u rat i ostavio Fatu da se snalazi. Izađe ona tako na ulicu i pošto ne zna koliko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on. Vidi ona da to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo, četvrtom uzme 15000. Dođe ona kući da vidi koliko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
———
16665
Super, 16000 ostavi Muji, 665 zadrži kao džeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona:
– Četiri mušterije, evo 16000 dinara.
Mujo će na to:
– Tu nešto nije u redu – i krene da računa:
Četiri mušterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega: 6666 + 9999 = 16665
– KURVO, GDE JE 665 DINARA???
Baba sa dva džaka
Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
– Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
– Dobro, hvala! – i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
– Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
– E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
– Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
– E sinko, ima i onih koji neće da plate…
Na ćevape
– Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
– Ja sam vegetarijanka.
– E, ima pored restorana odličan travnjak!
Hamilton u raju
Dođe F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže:
– U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h.
Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton:
– Kako onaj može?
– To je gazdin sin.