Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je u…

Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto industriju i izjavio: “Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja. ”

Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti – ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo “This Car Has Performed An Illegall Operation. ”
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao “Are you sure? ” pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme “Start” da biste ugasili motor!

0 0

Imam proglem, nemam gajbu

Došao Ciga sa Cigankom kod ginekologa i kaže:
– Doktore, imam veliki problem, ne mogu da vodim ljubav sa svojom dragom!
– Hajde Cigo, skinite se pa probajte sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinuše se Ciga i Ciganka, te Ciga navali pa „vodiše ljubav“ jednom, dvaput, triput…
Posle svega doktor će:
– Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti to radiš ko lud!
– Ama doktore, nemam gajbu! – odgovori mu ovaj.

0 0

Svi su dobro

Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?
-Jesam, hvala Bogu.
  Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?
  Žao mi je, ali nemam kod sebe.
  A kod kuće?
  Hvala, i kod kuće su svi dobro!

0 0

Konverzacija u WC-u

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
– Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
– I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
– Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
– Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
– Ne… trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog…
– Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

0 0

Prigovaranje

Svekrva prigovara snaji:
– Tvoje vršnjakinje dođu sa posla, pa još mogu raditi u polju i u kući.
Snaja će na to:
– Vaše vršnjaknje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram!

0 0

Dosli vozac autobusa i pop kod svetog petra da im …

Došli vozač autobusa i pop kod svetog petra da im se odredi sudbina prvo ušo vozač autobusa pa onda pop pita pop svetog petra zašto nije on ušo prvi kaže mu sveti petar:
– kod tebe na molitvi svi spavaju a kod njega u autobusu svi se krste!

0 0

Ateista

Bio jedan ateista i ubeđuje on ljude da Bog ne postoji:
– Je l’ vidite ono drvo?
– Vidimo!
– Vidite ga, znači ono postoji! A je l’ vidite onu kuću?
– Vidimo!
– Vidite, znači ona postoji! A je l’ vidite Boga?
– Ne vidimo!
– Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
– Je l’ vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
– Vidimo!
– Je l’ vidite njegovu glavu?
– Vidimo!
– Je l’ vidite njegov mozak?
– Ne vidimo!
– PA KAD GA I NEMA!!!

0 0

Pita mali Ibro svog tatu Muju: – Tata, sta je t…

Pita mali Ibro svog tatu Muju:

– Tata, šta je to politika?
– E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.

– Tata, sad znam šta je politika.
– Pa kaži, sine.
– Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima!

0 0

Najbolji prijatelj

– Ti si moj najbolji prijatelj – kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smeješ i ja se smejem, kad se baciš sa balkona, ja se opet smejem.

0 0

Prvi maj

Status na FB:
Za prvi maj će biti lepo vreme!
1. 200. 000 krpelja like this

0 0

Pranje na ruke

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:
– Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:
– Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.
Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
– Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:
– Tarzan se naučio prati na ruke!!!

0 0

Opklada

Došao neki frajer u kafić i obraća se muškoj polovini:
– Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godište, kad ja udarim dlanom o dlan dignut će mu se ona stvar a kad zviznem ista stvar će se spustiti.
Odmah se pojaviše klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to 80-godisnjak iz ugla pa upita:
– Momak. važi li opklada i za mene, ali za malo veće novce.
– Dede sigurno da važi, odgovori frajer.
Opkladiše se oni za malo veću sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u deda se podiže. Deda presretan posle dugo godina što se i u njega podiglo, pa ruku u džep izvadi pištolj i povika:
– Ko zvizne mrtav je!

0 0

Bebe iz epruvete

Zašto su bebe iz epruvete najlepše?
Zato što su ručni rad.

0 2

Pola sata života

Pita Fata Muju:
– Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
– Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
– Lepo, a ostalih 25 minuta?

0 0

Vidovdan

– Koji je danas dan, Miloše?
– Pa Vidovdan, Murate!
– Aaaa, vidim ja, nešto me probada…

0 0

Opraštanje

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
– E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
– Putuješ negde?
– Ne, nego ću te sada jebati zguza.

0 0

Perica traži veći džeparac

Obraća se Perica ocu:

– Ćale mogu li da ti postavim dva pitanja?

– Naravno sine.

– Hoćeš li da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

0 0

Crnogorac šalje sina u svet

Crnogorac šalje sina u svet, u izbeglištvo i savetuje ga:

“Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači sa njima.

Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj sa njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im. “

0 0

Kamuflaža

Sede dva crnogorska agenta mrtva pijana i nešto pričaju:

– Je li, jel’ me ti vidiš? – kaže jedan.

– Jok. A jel’ vidiš ti mene? – kaže drugi.

– Ja ne.

– U al’ smo se lijepo kamuflirali!

0 0

Plavuše i noge

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!

0 0

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni t…

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
– “Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka. “

0 0

Kante pune riba

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
– Imaš li ti ribolovnu dozvolu? – upita on.
– Nemam, jebiga…
– To će te onda skupo koštati! – reče lovočuvar.
– Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe.
– Kako tvoje? – začudi se lovočuvar.
– Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
– Nemoguće – odgovori lovočuvar – to još nisam vidio, al’ vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
– Dobro. – kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
– Onda?
– Što “onda”?
– Pa hoćeš li ih zvati?
– Zvati koga?
– Pa ribe… – nastavi lovočuvar.
– Kakve ribe?

0 0

Skraćivanje alatke

Dođe čovjek kod doktora da mu skrati ‘alatku’. Uspavali ga, sve spremno za operaciju, doktor pita sestru:
– Sestro, vi ste žensko, šta mislite koliko da skratim?
A, sestra će:
– Doktore, ako mene pitate, ja tu ništa ne bih dirala, samo bih mu produžila noge!

0 0

Posebni satovi

Dobili policajci novu opremu, pa i satove. Objašnjava im komandir:
– To su posebni satovi, sa njima možete i da se kupate.
A jedan pita:
– A gde se pusta topla voda?

0 0

Gliser

Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u
Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
– Babo, babo, čiko freza more!

0 0

Haso agronom muzičkog smera

Pita komšinica Fatu:

– Bona Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?

– Agronom muzičkog smera – odgovori Fata.

Komšinica:

– Pa šta radi?

– Čuva ovce i svira frulu.

0 0