Dosla Crvenkapica na radio, pridje tehnicaru za mi…

Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: -“Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija”.
Čovjek je odmeri od glave do pete:
-“Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari. “
Na to će Crvenkapica:
-“Ali ja ću učiniti… sve, samo mi dajte da pozdravim baku”.
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-“Baš SVE? “
Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog “Malog Ali Tehničara” iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno:
-“Znate, ja to još nikad nisam radila. “
-“Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe. “-doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta “pokuca” na njega i počne:
-“Draga bako… “…

0 0

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi p…

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
– ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
– ne teto izmeri mi 325g, prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
– mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
– sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe….

0 0

Razlika

Da li znate u čemu je razlika između paradajza i klavira?
Ne znate… E pazite da vas ne zajebu na pijaci!

0 0

Mona Lisa

Nakon seksa sve žene su kao Mona Lisa.
– Ne znaš jel’ ti se smiju il’ podsmjehuju.

0 0

Plavuše i lovci

Zašto plavuše ne vole lovce?
Zato što ne opaljuju ležeći!
(Plavuše:
– Ma nije istina, mi ih obožavamo jer oni brzo opale dva puta! )

0 0

Ciga i sin

Uči Ciga sina da raspoznaje životinje i pita ga:
– Kako kaže maca?
Sin:
– Mjau, mjau…
– Kako kaže kuca?
– Av, av…
– A kako kaže vuk?
A sin će (pokazujući tri prsta):
– SVI! SVI! SVI!

0 0

Pismo

Gospođa Mirković piše sinu pismo u kojem mu čestita veridbu:
“Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se beskrajno radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je želja bila da nađeš dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo može da podari čoveku. “
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan P. S. :
“Mama je otišla da kupi marku. Ne ženi se, budalo! “

0 0

Mali Perica se probudio usred noći

Mali Perica se probudi usred noći i upita:

– Tata, tata, di ci?

– Tu cam, tu cam sine!

– Ma tata, ne pitam te cta ladis nego di ci!

0 0

Matematika života

If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Is equal to;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Then
H+A+R+D+W+O+R+K ;
8+1+18+4+23+15+18+11=98%
K+N+O+W+L+E+D+G+E ;
11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
L+O+V+E;
12+15+22+5 = 54%
L+U+C+K ;
12+21+3+11 =
47%
None of them makes 100%.
Then what makes 100%???
Is it Money?
NO!!! M+O+N+E+Y= 13+15+14+5+25=72%
Leadership?
NO!!! L+E+A+D+E+R+S+H+I+P=
12+5+1+4+5+18+19+8+9+16=97%
Every problem has a solution,
only if we perhaps change our “ATTITUDE”.
A+T+T+I+T+U+D+E ;
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
It is therefore OUR ATTITUDE towards Life and Work
that makes
OUR Life 100% Successful..
Amazing mathematics

0 0

Otac i sin na faxu

Vraća se sin sa (elektrotehničkog) fakulteta i kaže ocu:
– E, ćale, ja ne mogu više na ovaj fax!
– Što bre, ne možeš?
– Ma daj bre, ne mogu više toliko da učim, poludeću!
– Dobro, kako ‘oćeš, ja ostajem!

0 0

Svete sličice

Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena kaže:
– Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj reče da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
– Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice sa Bonita banana.

0 0

Pinokio

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne guziti ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:
– Jebiga, Ðepeto, sve si dobro napravio ali kurac mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtast.
– Ma nema problema sa tim, uzmi fini šmirgl i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:
– Kako sada ide sa ženskama?
– Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!

0 0

Tip i riba u diskoteci

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
– Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu…
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
– Pa dobro, jesi video nešto?
– Ma jesam ku*ac.

0 0

Zove Cigo Kuma

Zove Cigo kuma na telefon:
– E desi kume, šta ima kume, živ li si?
– Ma ništa nema, živ sam…
– Aha pa dobro, a kako žena kume?
– Dobro je žena, nikad bolje kume.
– E pa lepo, a kako su deca?
– Ma super su, eno ih trčkaraju po polju.
– A pa lepo kume, a gde su mojih 200 evra kume?
– Bip, bip, bip, posle zvučnog signala ostavite poruku…

0 0

Šta je ovo?

Dovede Crnogorac Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
– Mila, šta je ovo?
A ona će u čudu:
– Pa, kita.
– Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! ” – i istjera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
– Reci, znaš li šta je to?
– Pa kurac, šta bi drugo bilo.
– Marš napolje kurvetino, da te moje oči više ne vide! “
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
– Što je to?
Odgovara ona:
– Pa… Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
– E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je ku*ac.
A Bosanka će na to:
– Šta?! To ku*ca vidjelo nije!

0 0

Jesi li za seks?

Muž i žena leže u krevetu. Muž:
– Jesi li za seks?
Žena:
– Joj, ne mogu, umorna sam.
Muž:
– Ama spavaj, bre, ženo, pričam telefonom!

0 0

Ciga

– Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
– Ma jok, ja sam sitan lopov…

0 0

Još jedan korak

– Bravo kćeri… ‘ajd sad, jedan korak… ‘ajd još jedan korak… i još jedan… Ma Braaavooooo… Ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!

0 0

Dogovor

– Mujo, da se mi lepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš onoliko puta koliko me jebeš!
– Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!

0 0

Kako vam je to uspjelo

Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 10. 000 kuna i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
“Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje? “
“Naravno. “
“Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna, mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
“Naravno. Bavim se oralnim seksom. “
“Jel’ to ono sto mi narodski zovemo ‘pusenjem’? “
“NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu. “

0 0

Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuce, kad odjedn…

Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuce, kad odjednom zavika:
-Zeno brzo donesi protivotrov, brzo!!! Dotrca zena i zakuka:
-Aaaaj kuku meni!!! Ujede li te zmija mrco??
-Ne, no je krenula prema meni…

0 0

Posudba

Dođe plavuša u banku u New Yorku i zatraži posudbu od 5000$ na dva tjedna. Kao garanciju ostavi ispred banke parkiran novi Rolls Royce. Predsjednik banke i službenici od srca su se nasmijali na račun plavuše, koja je za posudbu od 5000$, ostavila u zalog automobil vrijedan 250 000$. Dva tjedna kasnije plavuša se vrati, isplati dug i naknadu od $ 15, 41. “Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, transakcija je protekla glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo i saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5, 000$? ” Plavuša mu mirno odgovori: “A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15. 41? “

0 0

Pandur i kupanje

Zašto se pandur nikada ne kupa?
Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

0 0

Opro kosu…

Zove cigo drugog cigu i pita:
– Šta ima brate?
– Ma ništa, evo malo kresnuo sestru, opro kosu…
A, na to će prvi cigo:
– Šta reče, OPRO KOSU???

0 0