Došao deda kod doktora po savet: – Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje, imate li kakav recept za nas. – Ima naravno, evo za vas PLAVA tabletica, a za babu CRVENA i sretno. Zahvali se deda i ode kući, ali se zezene, pa da babi PLAVU, a sebi CRVENU. Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita: – I deda, kakav je bio seks sa babom? – Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!
Pred venčanje: On: “Da! To! Konačno sam dočekao! “ Ona: “Hoćeš da idem? “ On: “Ne! Ni pomislio nisam na to! “ Ona: “Da li me voliš? “ On: “Naravno! “ Ona: “Jesi li me kad prevario? “ On: “Ne! Zašto uopšte pitaš? “ Ona: “Da li me želiš poljubiti? “ On: “Još kako! “ Ona: “Da li me želiš udariti? “ On: “Nema šanse! Nisam takav čovek! “ Ona: “Mogu li ti verovati? “ I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: – Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju. – Joooj, Bože moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa. I Bog joj ispuni želju i stavi je u toplomjer.
Dolazi dečak sa rukom iza leđa kod mame i kaže: – Mama, mama, pogodi šta imam u ruci! Mama: – Krušku? – Nije! – Jabuku? – Nije! – Pa kaži mi, ne znam? – Pavavizu!
Pita mali kamilko mamu kamilu: – Mama, zašto mi imamo grbu? – Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: – Mama, a zašto mi imamo duge trepavice? – Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči. Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: – Mama, a zašto mi imamo ovakve papke? – Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: – A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!
Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor: – Crna ženo, ko ti to uradi? – Ciga mi to mori uradi. – Gde ti je ciga? – Eno ga napolju. – Zovi ga! Ulazi ciganin i pita ga doktor: – Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj? – Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono.. – Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš.. – Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva.. – Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je. – Dobro, doktore. Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu: – Šta uradi to opet, nesretniče? – Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.
Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi: – Neko je jeo iz mog tanjira! Tata meda zabrunda: – Neko je jeo i iz mog tanjira! Mama medved će: – Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!
Istina, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno. – Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i koje su zadužene za donosenje najvažnijih odluka! – Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada se nije dogodilo da je neko zdrobljeno ili uništeno! – Skromni su jer su zadovoljni malim. Većeg ionako nemaju!
Vozi se familija Milošević-Marković predsedničkim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira: – Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usrećićeš barem jednog Srbina! Javi se ćerka: – Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novčanice po petsto maraka i usrećićeš dva Srbina! Uključi se i sin Marko: – Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto maraka? Usrećio bi deset Srba! – Gospodine predsedniče, ja imam još bolju ideju! – dobacuje pilot. – Bacite se svi iz aviona i usrećićete ceo narod!
Pita Mujo Fatu: – Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata? Fata, sva srećna, odgovara: – Hoću Mujo, hoću. A Mujo će na to: – Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
Mujo i Haso radili zajedno u firmi i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
– Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
– Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne zarezuje Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, Hasina žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence ih čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se i na kraju će:
– Kako si to uspeo, da te svi ovako poštuju i slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobit žuti karton”. Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem “Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton”. I ništa, mačak ne reaguje i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja kući treći dan, mačak opet u mojoj fotelji. Tu se ja opasno naljutim i kažem mu “E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton”. Mačak ništa, ja uzmem pušku i ubijem ga.
Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat: – Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo. Na to će zeka: – A jesi li ti ikad povraćala?
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: – Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom? Fata ga pogleda i reče kratko: – Ne. Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put: – Primećuješ li SAD nešto drugačije? Fata digne pogled i reče: – Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti. Besan, Mujo zaurla: – A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?! – Ne – odgovara ona. – VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME! Fata odgovori: – Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…
Pošao ministar policije na odmor, na putu ga zaustavlja policajac: – Dobar dan gospodine, molim vozačku i saobraćajnu… A, pa to ste vi ministre, izvinite, samo nastavite – Molm vas, postupajte prema meni kao prema običnom građaninu, insistiram! – Nije problem gospodine ministre. Stavite 1. 000 dinara u dozvolu i možete nastaviti!
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata. – “Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira. “
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući: – “Haaasooo, evo ga rikno Mujo! “ Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita: – “U čemu da ga pokopam? “ Kaže Haso: – “Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji. “ – “Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo? “ – “One talijanske kožne cipele. “ – “Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske. “ I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati: – “Eeeee, Muuujooo… Kamooo mi te noseee?! “ Diže se Mujo iz sanduka pa kaže: – “Na Olimpijadu, pi*da ti materina! ” xd
Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice: – “KASTRACIJA! “ – “Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet? “ – “KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU. “ – “Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze? “ – “Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA! “ Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k.. ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: – “Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu… “ Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: – “VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!! “
Takmicili se Amerikanac, Nemac i Rus ko ima najvece avione pa ce Amerikanac: -Nasi avioni su toliko veliki da nijedan ne moze sleteti na aerodrom u Los Andjelesu Na to ce Nemac: -Nasi avion su toliki da nijedan ne moze sleteti na aerodrom u Frankfurtu A na to ce Rus: -Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa jos 22 kopilota, kad se u zadnjem delu aviona culo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu: -Sergej idi vidi sta je to. Sergej otisao dzipom u sredu poslepodne, vraca se u subotu prepodne i rece: -Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uleteo Boing 747 zuji oko sijalice
