Razvod kod sudije

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
– Da m’ razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
– Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite – odgovori sudija.
– Ma, da m’ razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku…
– Ali, molim vas, razmislite još malo – kaže sudija.
– Drug sudija, jel ti čuješ šta t’ ja kažem? Da m’ razvedeš, i tačka!
– Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni – reče sudija.
– Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
– A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?

0 0

Oženio pandur plavušu

Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije
vazu za cveće. Vraćajući se kući mahinalno je
okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi:
– Vidi ženo šta smo dobili od mog šefa!
– Juu, Pa šta ti je to dao, vidiš da nema onu rupu,
kako da stavim cveće u nju! ? Idi ti to lepo vrati
šefu pa neka je zameni dok nije kasno.
Sutradan ode on na posao, ponese vazu pa kaže šefu:
– Jebote šefe pa kakvu si mi to vazu dao, škart,
obrukasmo se živi, uopšte nema onu rupu gde
se gura cveće, žena me ismeja samo tako…
Uze šef vazu, gleda, pa sve ne veruje, okreće je
i odjednom sav zabezeknut povika:
– Pa jebote vidi, ona nema ni dno!!

0 0

Eho

Ganjaju Nemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dođu Nemci do tog bunara i sednu na njega da se malo odmore i razgovaraju ti tako oni:
– Gde li su oni mogli otići, da nisu otišli tamo?
A partizani prave eho iz bunara:
– Tamo, tamo, tamo…
– A da nisu otišli u šumu?
Partizani će:
-… U šumu, u šumu, u šumu…
Nemci:
– A da mi bacimo bombu u bunar…
A partizani:
-… U šumu, u šumu, u šumu…

0 0

Žuća

Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime “Žuća” i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
– Drž’ ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k’o pičku. Tip će za drugog psa:
– A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
– Drž’ ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k’o pičku. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
– E, ovaj je prvak sveta, jebaće Žući majku!!
Mujo ponovo:
– Drž’ ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k’o pičku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
– Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
– Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem “Žuća” i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali “Lav”.

0 0

Nova dijeta

– Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
– Krompir, kupus, šargarepa…
– Kuvala ili pržila?
– Kopala!

0 0

Bil Gejts

Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.

0 0

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze: …

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:
– Kelner daj mi jednu casu kisele vode!
– Ne kaze se kisela voda, nego mineralna voda!
– Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledas!

0 0

Dete

Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, Fata u ekstazi počne da viče:
– To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete…
A mali Mujica će iz susedne sobe:
– Babo, babo, a meni sanke!

0 0

Ispadaj!

Kaže jedan seljak drugome koji ima kamion:
– Slušaj, mog’o bi’ da ti jeftino prodam onih mojih trista kokošaka, ali da uzmeš i onog mog papagaja. Ne bi’ ‘teo da ga koljem, al’ ‘oću da ga se otarasim!
Pogodba je brzo sklopljena. Kamiondžija tovari kokoške, meće usred njih starog, otrcanog papagaja i polazi na put. Posle nekoliko kilometara primećuje mladu autostoperku, pa je prima u kabinu. Pošto je bio neposredan čovek, pita je, ni pet ni šest:
– Ako skrenem onim puteljkom, je l’ bi mi dala, a?
– Ma nemojte! Za koju me vi to držite?? Kako to govoriš sa mnom, fendaku jedan?!
Pogođen u svoju mušku sujetu kamiondžija naglo koči:
– Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!
I izbacuje je iz kamiona. Posle 10 kilometara nailazi na drugu autostoperku. Predlaže joj to isto i ponovo biva odbijen. On opet koči i izbacuje je ispraćajući je istim rečima:
– Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!
Neraspoložen nastavlja put i stiže na pijacu. Parkira kamion, podiže pokrivač i ima šta da vidi, tačnije, ima da vidi malo šta, jer je od trista kokošaka ostalo samo nekoliko, a drugima nema ni traga. Očajan, čuje onog papagaja kako se breca na jednu od preostalih kokošaka:
– Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!

0 0

150 gromova

Vidi Rudi da Bobi nosi novu novcatu ogrlicu pa ga pita:
– Sto mu gromova, a koliko stoji ta ogrlica?
– 150 gromova! – odgovori mu Rudi.

0 0

Oglas

Vulkanizerska radnja “oIo” krpi nevinost po metodi baba Mileve.
Šifra: Nije zlato sve što sija.

0 0

Luksuz

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog:
– Kako živiš?
Ovaj drugi mu odgovori:
– Luksuzno.
– To mora da je dobro! – reče prvi.
– Jeste – reče drugi – jedem luk i lijem suze.

0 0

Narkoman

Pitali narkomana:
– Da li se još uvjek drogiraš?
Narkoman odgovara:
– Pa u jednu ruku da, u drugu ne.

0 0

Demokratsko pravo

Demokratsko pravo svake ovce je da bira vuka koji će je pojesti!

0 0

Ispovjest

Došao mladić kod popa na ispovjed i kaže:
– Oženio sam se.
Pop, sav u čudu… pa mu odgovori:
– Mladi gospodine pa to nije grijeh!
Mladić odgovori popu:
– Ja se svejedno kajem…

0 0

Gađanje na vašaru

Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu…
– Šta si gađao?
– Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
– Aha, i šta si osvojio?
– Pola godine u Mitrovici.
– Pa šta si pogodio?
– Ciganku.

0 0

Pandur i plavuša

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
– Vidi, roda! – kaže plavuša.
– Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! – kaže pandur.

0 0

Koplje

Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
– Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine…
Ustade jedan đak pa reče:
– Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri…
Nastavnik odgovori:
– Ćut’ magarče, sedi dole, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po!

0 0

Cigo i kašalj

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd’ bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l’ suvo?
– Ne bre s’ uvo, majke ti ga glupave, s’ usta!

0 0

Nije harmonika nego radijator

Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca:
• Posto vam je ova harmonika?
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reci izadje.
Ode u obliznju radnju, kupi sesir, promeni sako i ode ponovo u prodavnicu.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo, pokazujuci rukom.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
Bosanac izađe i odluči da se jos bolje maskira. Prerušio se u Cigu i ponovo usao.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo promenivsi i naglasak.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
• Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! – cudio se Bosanac.
• Lako! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! – objasni prodavac.

0 0

Dve plavuše

Šta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

0 0

Narkoman i policajac na željezničkoj stanici

Dođe narkoman na železničku stanicu i vidi on policajca i upita ga:
– Znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Koja? – pita policajac.
– Ovaj voz ima dva razreda a ti imas samo jedan.
A na to će policajac:
– A znaš li koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Koja? – pita narkoman.
– Ovaj voz ide iz stanice, a ti ides u stanicu!

0 0

Cura iz Bosne

Raskinula cura iz bosne sa momkom iz Njemačke.
Mjesec dana su joj majku tješili!

0 0