Prva menstruacija,nekad i sad.
Prva menstruacija, nekad i sad.
Prije:
– Mamaaaaa, krvvvvvvv!
Sad:
– Toooooo, nisamm trudnaaaa!
Prva menstruacija, nekad i sad.
Prije:
– Mamaaaaa, krvvvvvvv!
Sad:
– Toooooo, nisamm trudnaaaa!
Pita Perica majku:
– Mama, da li sam ja lijepo vaspitan i kulturan?
– Naravno, sine, ti si kao ikona.
– Kako to kao ikona?
– Pa lijepo, kad te vide – svi se krste.
Upada lopov u autobus i drekne:
– Ruke gore, ovo je pljačka…
– Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
– Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!
Šta radi plavuša kada nađe radio lokator?
Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.
Dođe Perica kući i mama ga pita:
-Perice zašto se ne družiš više sa Markom?
a kaže Perica
-Mama da li bi se ti družila sa nekim ko pije, puši, drogira se?
-Naravno da ne bih!
-E pa neće ni on!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas?
– Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
Imao sin devojku jedno par meseci i napokon je došlo vreme za one stvari. Ali, njemu je to bilo prvi put, nije baš znao šta treba da radi pa se nakon malo razmišljanja odluči pitati oca, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoć, pa su se dogovorili da će otac povesti majku negde napolje, a njih dvojica će biti u vezi preko mobilnog. Napokon cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
– Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
– Pa, otvori joj!
Sin je uvede u kuću, cura sedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
– Tata, tata, u dnevnoj je, ja otvaram vino.
– Dobro je sine, malo priguši svetlo, malo muzike, romantike i ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svetlo, pušti muziku… nakon nekog vremena počnu se i maziti.
– Hoćemo li u sobu? – predloži cura.
– Može.
Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati.
– Tata, tata, ona se skida.
– To sine, dobro je.
– Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
– Pa, šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, promaši je i lupi glavom o ivicu kreveta i vikne ocu:
– Tata, tata, KRV!
A otac će uzbuđeno i srećno:
– To sine, udri jače, jače, samo tako!
Udje đed crnogorac u kacić i pita:
-Alo junčine, ima li ko jači od mene.
Ustaju dva momka i kažu:
-Miii đedo.
Ajde izađite napolje da mi pogurate traktor.
Mladim devojkama podešavam CONFIG. SYS i pravim AUTOEXEC. BAT.
Šifra: Programer.
Mujo radio kao kelner u nekom poznatom restoranu, jednog dana doživi povredu na radu, pa ga hitno prebace u bolnicu i odmah stave na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je često dolazio u restoran, počne da kuka:
– Doktore, pomagajte kako znate i umete!
A i doktor prepozna Muju kelnera, pa mi smireno odgovori:
– Žalim, ovo nije moj sto. Sačekajte mog kolegu, sad će on!
Šta je Bog rekao kad je napravio cigane?
– Ups, ova tura mi je zagorela!
Kakva je sličnost između Pape i goluba?
Pa obojica seru sa balkona.
– Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan sam i sigurno ću se obesiti… Sve sam izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!
– Izgubili ste i broj telefona SOS linije – ovo je vodovod!
Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
– Koliko si težak?
– 12 kila.
– A ti do njega?
– 15 kila.
– A ti treći?
– 18 kila.
– (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci…
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
– Zeko, daj mi malo.
– Beži bre, budalo.
– Malo samo, zeko, jedan dim.
– Ajd’, ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
– Dabre, jesi l’ malo povukao, a?
– Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
– Zeko, daj mi dim, molim te.
– Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!
Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u crnoj gori???
Zato sto je svima obecala posao
Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže: -“Kako lepo miriše roštilj! ” A Piroćanac pita: -“Hoćeš još jedan krug?
Zašto Čak Noris ne sme da dođe u Srbiju?
Zato što je Mile Kitić jači nego ikad!
Učiteljica: “Perice, zašto me stalno gledaš? “
Perica: “Paaaaa, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči”.
Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
– “Gle on ribu! Kakve ima properties! ”
– “Ma ebesh to, ona ti je read-only! “
U gradu se otvorila nova agencija za “druženje”. Prolazeći pored nje Ivica upita tatu: – Tata, što rade u ovoj agenciji? Tata iznenađen i napola bespomoćan: – Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Ivica dobio novac za kino ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska: – Što bi ti želio dječaće? – Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to! Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Ivicu u kuhinju, prerezala tri žemlje napola, namazala maslacem i džemom pa dala Ivici. Vraća se Ivica kući pa viče: – Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje! Tata skoro što nije pao sa stolice a mami ispale oči kao sarma. – I što? … – pitaju šokirani roditelji. – Dvije sam mogao ali treću sam samo izlizao…
Posle operacije slepog creva, muškarac se budi i pita hirurga:
– Recite mi, još nisam pri sebi, kako je prošla operacija?
Hirurg:
– Operacija je dobro prošla, čestitam, od danas ste žena!
Muškarac:
– Gospode, pa šta ste to uradili, upropastili ste me!
Hirurg:
– Uf, vi žene ste uvek nezadovoljne!
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k’o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
– Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
– Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
– Povedi i mačku!
Razboleo se Lali konj pa zovne veterinara da ga
pregleda. Posle kraćeg pregleda ustanovi veterinar
šta je konju pa prepiše lek i kaže Lali da mu daje
tri dana, ali ako ne ozdravi za tri dana da ga onda
mora uspavati.
Čulo to prase pa posmatra situaciju sa strane.
Prolazi prvi dan konj ne ustaje, prođe i drugi dan
konj i dalje leži, treći dan prilazi prase konju pa poče
da ga moli, tetoši i objašnjava mu da mora ustati
jer će ga uspavati…
Ohrabri se konj skupi snage i ustane se, pa lagano
izađe iz štale, kad ga ugledaše Lala i veterinar, a
Lala se veselo izdera:
– Ta vid’ čovo, ozdravio mi konj, e vala sad ću odma
zaklati prase, ta valja to proslaviti!!!
– Naravoučenije: NE GURAJ NOS U TUĐA POSLA!
Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled! Seta on seta i vide golu zenu, priblizi mu se ona i trazi sladoled…. on stade pa je gleda… a ona mu na to rece
-: sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
– ma ne gledam ja tebe, vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled…
Šta kaže sponzoruša za siromašnog dečka koji se zaljubio u nju?
Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.
Priča Huso Hasi:
– Joj Haso kako je dobro jebat i to…
Kaže Haso:
– Kako ti to znas?
Huso:
Reko mi Mujo, njemu pričo jedan covjek sto je gledo….
Strtnu se Italijan, Nemac i Srbin u raju.
Krenuli oni da pricaju kako je ko poginuo kaze Italijan:
-Ja sam imao ferari vozio 200km/h dosao u krivinu, sudario se i poginuo
. Kaze Nemac:
-Ja sam imao BMW vozio 250km/h dosao u krivinu, sudario se i poginuo.
Dodje Srbin i kaze:
-Ja sam kupio ficu i umro od gladi.
Majka kaže sinu:
– Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere..
– A zašto?
– Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
– A eksere?
– Spakovala sam ti i eksere!
U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:
– Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!