Muzika
Pitali grobara koju vrstu muzike sluša:
– Pa.. slušam Šam-Rok!
Plavuša i kocke šećera
Plavuša u kafiću treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
– Znam, ali sve su potonule!
PDV
Da li znate ko je prvi spomenuo “PDV”?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
– Ja mvzim pedeve!
Roštilj ili sendvič
Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada… I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju! ? Isus će: – A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu…
Mama ili tata
Normalno odjevena žena, srednjih godina, stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas traperice i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
• O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
• To je moj sin!
• Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
• I nisam, ja sam mu otac!
Zasto plavusa nikada nije dobila mozdani udar? – …
Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
– Pa to bi bio udarac na prazno.
Okle’ ti duva
Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom,
a Milijana na drugom krevetu.
Vidi Milijana koliko je sati i reče:
– “Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa? ”
Šćepan:
– “Možeš! ”
i okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:
– “Šćepane sokole, duva mi po grudima. ”
A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
– “Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama. ”
Na to ce ti Sćepan njoj:
– “Pa eto okle’ ti duva!!!
Životni moto
Pitaju narkomana:
– Koji ti je životni moto?
Narkoman:
– Uvek mot’o, uvek mot’o!
Umro ko junačina
Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.
Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko “junačina” i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:
“Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče! “.
Haso zamenjen mašinom
Dolazi Haso sa posla. Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator i pita:
– Otkud bolan tebe ranije?
A Haso, sav tužan, odgovori:
– Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom!
Cigo zove ortaka na telefon. – Alo brate sta rad…
Cigo zove ortaka na telefon.
– Alo brate šta radis.
– ma ništa evo jebem sestru i perem kosu.
– Ma šta radiš, pereš kosu?
Plavuša u reci
Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je uključen vibrator.
Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ? Daaa izv…
Halooo jel hitna, vice Haso u slusalcu?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim, placuci ce Haso? Dolazimo za petnes minuta!
Jooooj bona, a sta da radimo u medjuvremenu?
Nek pise obicnom, odgovori sestra!
Ulicni prodavac vadi iz kaputa naocari i nudi ih M…
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
– želite li specijalne naočare?
– daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
– E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Toaletni papir
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
– Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
– Izvolite, ali ne kaže se ‘za stražnjicu’, nego toaletni papir.
– Dobro. I dajte mi jedan sapun.
– Toaletni?
– Ma ne, za lice!
Jadanje
Plavuša se jada mužu:
– Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem…
Rakija
Peče domaćin rakiju, kad nailazi komšija…
– Komšo, jel dobro baca?
– Ma dobro, kako nije. Ćaleta smo našli iza ograde, a dedu još tražimo.
Lala izgubio pamćenje
Žali se Lala dr Miti:
– Doktore, k’o da sam izgubio pamćenje.
– Kako si to primetio? – pita doktor.
– Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam ‘teo. Ali kad se nađem na svastici – zaboravim da siđem.
Koja je bila poslednja rec Isusa crnogorcima? – …
Koja je bila poslednja rec Isusa crnogorcima?
– Ne radite nista dok se ne vratim
Kum
Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?
Zaštićeni svedok.
Ko bolje čuje?
Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
– Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
– Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
Plavuša i creva
Šta plavuši drži creva da joj ne ispadnu na zemlju?
Vakuum u glavi.
Balkanska ministarska logika., lapanje na papiru
– Opljačkaš banku, to je čist zločin!
– Banka opljačka tebe, to je čist biznis- POŽELJAN!
– Ne platiš državi porez, to je čist zločin!
– Država otme tvoje, što si sticao godinama, to su zdrave i dobre reforme ZA DOBROBIT
BUDUĆIH GENERACIJA!!!
Kakva će biti zima
Pita poglavica vrača, kakva će zima biti ove godine?
Ode vrač u šator, najede se ludih pečuraka, zapali vatru, prizove duhove ispriča se sa njima pa se napokon vrati i odgovori poglavici:
– Biće duga i hladna zima…
Poglavica odma’ to prenese plemenu pa pođoše svi zajedno da skupljaju drva za zimu.
Zima međutim omane. Bude kratka i blaga.
Sledećeg leta poglavica ponovo pita vrača, kakva ce biti zima?
Ode vrač u šator i počne se prekontavati… prošle godine me zajebaše duhovi, Hmm ma prošla je bila blaga, ova garant mora biti hladna.
Vrati se i kaže poglavici, duhovi kažu da će zima sigurno biti hladna.
Međutim ponovo omane.
I sledeća je bila blaga..
Kad ga je trećeg leta pitao poglavica kakva će biti zima, on mu kaže da ovog puta mora otići na planinu duhova i da tamo sa njima porazgovara, pa ode u Metereološki zavod i pita glavnog metereologa:
– Kakva će biti zima?
– Duga i hladna.. – odgovori mu ovaj.
– Kako znaš?
– Pa Indijanci već dve godine skupljaju drva…
Kraj je blizu
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: “Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno! ”
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
– Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
– Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: “Most je srušen”?
Bacila se sa mosta
Crnogorac s devojkom šeta preko mosta i kaže joj:
– Ođe se jedna bacila zbog mene…
– Iz tuge i očaja? – pita devojka.
– Ma ne, jado, iz Nikšića!
Englez: Moja zena je ko lavica! Francuz: A moja j…
Englez: Moja zena je ko lavica!
Francuz: A moja je ko leptiric!
Mujo: E vala ni moja na covjeka ne lici.
Super ženska
Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:
– Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?
– Hm… pa jeste, tačno je to što kažu…
– Auu… al’ se pravimo naivni… Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!
– Znaš, pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim…
Najgora bolest
Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:
– Otvori oči!
Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:
– Vidiš li što?
– Vidim kurac.
– Eto, jesam rekao da će progledati!
Pandur u knjižari
Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
– Izvolite?
– Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
-???
– Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
– Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.