Poslije 20 godina sexa u mraku, zena saznaje da ju…
Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
– Objasni mi taj vibrator, kretenu!
– Objasni ti meni djecu, kučko!
SMS
Kažu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac, sada je kasno da promeniš prst, pederu jedan!
Japanka
Zašto je Mujo oženio Japanku?
Nekako mu najviše zračila od svih.
U zatvoru u istoj celiji lezali gubavac i narkoman…
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
– “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”
Pokvario se plavuši auto
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
– Šta mu je?
Majstor odgovori:
– Ma neki kratak spoj.
– A možete li da ga produžite?
Pericin tata se napio
Kaže Perica mami:
– Mama, tata je opet pijan!
– A otkud ti to znaš?
– Pa eno ga, opet brije ogledalo!
Mama mafijaš
Uplakan Perica iz škole dolazi kući i žali se mami:
– Mama, svi me zadirkuju u školi da mi je mama mafijaš.
– Nemoj plakati sine, sutra ću ja ići kod direktora da porazgovaramo.
– Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrećan slučaj.
Dilema
Koja je najveća jevrejska dilema?
Besplatna svinjetina.
Mujo i Haso na carini
Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
– Imate li šta prijaviti za carinjenje?
– Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
– Haso, pogodi koje mi uvo zvoni! ?
Ko su Skotlandjani? To je pleme koje su Pirocanci…
Ko su Skotlandjani?
To je pleme koje su Pirocanci proterali na jedno ostrvo zbog preterane škrtosti.
Bosanska imena
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.
Stvaranje
Bog stvori magarca i reče mu:
– Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš travu i živećeš 50 godina.
Magarac malo razmisli i reče:
– Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i reče mu:
– Ti si pas. Bićeš uvek budan i živećeš s čovekom. Ješćeš njegove ostatke i živećeš 25 godina.
Pas se zamisli i reče:
– Živeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i reče mu:
– Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i živeti 20 godina.
Majmun se počeša po glavi i reče:
– Živeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori čoveka i reče mu:
– Ti si čovek, jedino inteligentno biće koje hoda po Zemlji. Bićeš gospodar svim ostalim bićima. Vladaćeš Zemljom i živeti 20 godina.
Tada čovek odvrati:
– Gospode, biti čovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori čoveka da živi punih 20 godina kao čovek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći i noseći teško breme na svojim leđima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas čuvajući kuću i jedući ostatke hrane, a posle svega toga dođe u godine da živi kao majmun glumeći budalu da zabavi svoje unuke.
Peglanje
Mujo:
– Što ti peglaš tu kosu?
Fata:
– Pa da bude duža!
Mujo:
– Aaa, tako… ok!
Sutradan, lekar pita Muju:
– I, kako rekoste da ste zadobili opekotine na penisu?
Tri jatagana
Stasiti Crnogorac opasao tri jatagana i ulazi u birtiju negde u Vojvodini, seda za sto naspram dvojice meštanina. Kaže jedan meštanin drugom:
– Ta vidi onog Crnogorca, kak’i su mu ono noževi za pojasom?
– Ta otkud znam, ali ako te baš zanima, idi do njega pa ga pitaj!
Radoznali meštanin ode do stola i pita Crnogorca:
– Drug Crnogorac, kak’i su ti to noževi?
– Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi, drugi, š njim je moj otac posjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se meštanin za svoj sto i kaže ovom drugom:
– Uf, kol’ko sam ja razumeo, radi nešto sa kupusom…
vec u pubertetu, bas se sprema da izad…
Mali Perica već u pubertetu, baš se sprema da izađe u grad sa drugarima pa ode do ćaleta:
– Tata, imaš li ti nešto para?
– Imam sine moj, ništa se ti za mene ne brini.
Razlika između dobrih i loših grudi
Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak!
Predsednik
Zvoni telefon u kancelariji predsednika SRJ.
– Da li je tu predsednik Milošević?
– Ne, Milošević nije više predsednik.
Tip spusti slušalicu. Zvoni telefon nakon nekoliko minuta ponovo.
– Da li je tu predsednik Milošević?
– Ne, Milošević nije više predsednik!
Tip opet spusti slušalicu. Ne prođe ni minut, telefon opet zvoni.
– Da li je tu predsednik Milošević?
– Ama, čoveče, Milošević nije više predsednik!
– Znam, ali volim da čujem.
Dva krastavca
Idu dva krastavca ulicom i sretnu teglu, jedan kaže drugom:
– Beži, eto racije!
Pita Perica oca sta znaci fiktivno a sta fakticki!…
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički! ?
– Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10. 000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
– Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
– Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
– Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20. 000 eura, a faktički dvije kurve!!!
Grdnja
Muž grdi ženu:
– Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada si za pare od praznih flaša kupila bundu!
Nadal i Nole
Šta kaže Nadal dok ga Nole šeta po terenu?
Vamos – tamos!
Djevice 10 %
Od svih časnih sestara 10% su djevice.
Ostalih 90% su u drugim horoskopskim znacima.
Hvali se Maca
Hvali se Maca Soraji, kako je završila u krevetu sa nekim tipom:
– Prvo smo malo bili u diskoteci, đuskanje i tako to, pa smo otišli kod njega…
Soraja, nestrpljivo:
– I?
– I krenemo da se skidamo…
– I, i?
– On mi svuče bluzu, pa brus, pa suknju, pa gaćice i stavi me na sto…
– Ti nosiš gaćice???
Rodbina
Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne, ulazi u kuću, kad začuđen vidi ženu u hodniku, pa reče:
– Ženo, što nisi rekla da će ti doći mama?
Žena začuđeno odgovara:
– Pa nije moja došla, tvoja je.
Ide baba ulicom, zaboravi da dise i umre….
Ide baba ulicom, zaboravi da diše i umre.
Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluc…
Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo. Skace ona i upadne u kamion pun banana. Tone ona kroz te banane i opipava ih i kaze:
-polako momci, svi cete doci na red.
Fata sa čudotvorcem
Došao Mujo sa službenog puta i zatek’o Fatu u krevetu s nekim čovekom. Onako ljut razdera se na nju:
– Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
– Čuda, Mujo, radi čuda! – odgovori Fata.
Fata i Mujo romantika
Leškare kod kuće Mujo i Fata i dosađuju se, Muji se pri*ebalo pa navali na Fatu.
– Fata: Stani bolan, de napravi malo romantike. Pusti tuš u kadi, da bude k’o da pada kiša.
Ode Mujo, pusti vodu na tuš pa ponovo navali.
– Stani bolan, de nam upal’ ventilator, da bude k’o da puše vetar.
Uključi Mujo ventilator da puše, pa ponovo navali…
– De sad nam upal’ veš mašinu, da bude k’о da grmi.
Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, pa sede i zapali cigaru.
Fata: Hajde bolan navali, šta čekaš sad.
Mujo: Ma ko će sad bolan je*at po ‘vakom nevremenu.
Polovično
Razgovaraju dvojica prijatelja:
– Kako je bilo na sastanku sa onom plavušom?
– Pa, polovično!
– Kako polovično?
– Ja sam došao, a ona nije!
TV Pink
Znate li šta je dobro na TV Pink?
To što usred reklama ubace i malo filma!