Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
– Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
– Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
Šetaju Vučić i Stefke Knez Mihajlovom, Stefke vodi pudlicu i malo malo pa joj zaviri u guzicu.
Kaže mu Vučić:
– Alo bre Nešo, nemoj da nas blamiraš, zašto stalno zaviruješ tom psu u guzicu?
Kaže Stefke:
– Ma, malopre je prošla baba sa dedom i šapnula mu
«vidi psa sa dva šupka»
pa mi ništa nije jasno!
Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i gleda u zvezde. On je upita:
– Da ti pokažem velikog medveda?
– Nemoj, naiće neko!
Gledaju dva Crnogorca trku na 1500 metara. Primete da jedan počeo mnogo da zaostaje, pa će ovaj prvi:
– Viđi ovog jada jadnog, neće on niđe.
– A ćuti jadan, to je naš Crnogorac.
– Auu viđi sokola našeg, kako poćera onu gomilu.
Sosi dobro rodila kajsija u dvorištu. Ceo dan je pripremala zimnicu. Pred veče, ona pozva komšinicu Crnogorku u nameri da joj prepusti preostale kajsije.
– Čuj, ceo dan se bakćem s ovim kajsijama. Napravila sam trideset tegli dunsta, dvadeset tegli pekmeza, petnaest litara soka… Ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mestu?
– Ja bih na tvom mestu isjekla to drvo!
Pandur prilazi plavuši i kaže:
– Ćao, ja sam Slobodan.
Plavuša:
– I jaaaa…
Pandur:
– Svašta! Tako lepa cura, a zove se Slobodan?!
Naručuje plavuša u kafiću votku za votkom, dok ne dogura do dvadesetog pića. Uđe grupa vojnika te je izje*u onako mrtvu pijanu. Drugi dan, dođe ona opet u isti kafić, a konobar upita:
– Votku?
– Ma daj dupli viski, od votke me boli pi*ka.
Bliži se Hasi rođendan. Mujo ga pita:
– Jel’ ba, hoćeš li knjigu za rođendan?
Haso odgovara:
– Nemoj molim te, već imam jednu!
Pita učiteljica Pericu:
– Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
– Za spavanje.
– Kako za spavanje, Perice?
– Pa lepo, tata kaže svako veče mami: “Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš”.
Plavuša, vozeći auto, umalo natera kamiondžiju da sleti u provalu. Ovaj, sav besan, sustigne plavušu, natera je da se zaustavi i naredi joj da izađe iz auta. Zatim pored puta, na zemlji, nacrta krug i kaže joj:
– Ulazi u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a kamiondžija joj pajserom izgrebe farbu sa desnih vrata. Okrene se, pogleda plavušu a ona umire od smeha. Razjari se on još više, pa joj polupa farove. Pogleda na plavušu a ona se smeje još jače. Ta ga izbaci iz takta, pa počne udarati gde stigne po autu. Na to se plavuša upiškila od smeha! Pita je on:
– Pa dobro, šta ti je tako smešno, uništio sam ti auto, glupačo jedna?!
A plavuša će:
– Buahaha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: “Lalo, meni se vole”.
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: “Znaš šta, nije da mi je teško, al’ ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce”.
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara:
– Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
– Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
– Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Diskutuju Amer, Francuz i Crnogorac o
Pozama u seksu. Kaže Amer:
– Ja najviše volim misionarsku, stavim ruku
na njene grudi i gledam je u lice…
Kaže Francuz:
– Ja više volim kad je ona od gore, stavim
ruke na njenu guzu i gledam je u grudi…
Kaže Mrčo:
– A viđu ‘vako, ja ti najviše volim doggy style,
naguzim je, stavim joj pivo na leđa i gledam utakmicu!
Kako se u skupštini igraju žmurke?
– 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, … ko se nije obogatio magarac bio!
Kada im se rodilo deseto dete plavuša reče mužu:
– Sad znam gde smo pogrešili!
– Gde?!
– Ja moram da uzimam pilule, a ne ti.
Bakar – Copper
Baška Voda – Just like Water
Beli Manastir – White Abbey
Bistra – Clear
Bol – Pain
Crikvenica – Littlechurch
Čabar – Whatbar
Čista Mala – Pure Small
Čavoglave – Thompson Village
Dicmo – Wherearewe
Dražice – Clitorises
Drvenik – Woodville
Dugi otok – Long Island
Dugo Selo – Long Village
Đurđevac – Georgetown
Golubić – Pigeonville
Ivanec – Littlejohn
Jastrebarsko – Hawk City
Karlovac – Dickhunter
Kaštel Novi – Newcastle
Konjščina – Horse City
Krapina – Neandertal City
Krapinske Toplice – Neandertal City Spa
Križevci – Crossville
Kumrovec – Godfater City
Kutina – Angletexaco
Lepoglava -Pretyhead
Ludbreg – Madhall
Mrzlo Polje – Cold Field
Neviđane – Notlooking
Novalja – NoOK
Omiš – O’mouse
Orahovica – Walnutville
Ploče – Panels
Poreč – Halfword
Pregrada – Barrier
Pušća – Leak
Rijeka – River town
Ruskamen – Russianrock
Sali – With Lee
Samobor – Onlypine
sisak – Boobsy
Sokolovac – Hawkville
Split – Kerum Town
Suhopolje – Dryfield
Svinjarevci – Swineville
Šarengrad – Multicolor Town
Tučepi – Herecorks
Turopolje – Assfield
Veliko Trgovišće – Great Marketville
Virovitica – Whirlpoolbird
Zabok – Behindhip
Zadar – 4gift
Zagreb – Scrabble Town
Zaprešić – Behind little squeezer
Zečevo – Rabbitvill
Zašto plavuša ima modrice oko pupka?
Ni plavušani nisu bolji.
Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o milicajcu!
Na to tata:
– Ali Perice, znaš dobro da sam i ja milicajac.
– Neka tata, ispričaću ti fino polako.
Kako se na bosanskom kaze “Druzina prstena”?
RINGE RINGE RAJA!!!
– Našla sam ti špric u sobi ispod kreveta. Jesi li to mislio da se vakcinišeš???
– Nisam mama majke mi, to je heroin, kunem se!
Žali se plavuša prijateljici:
– Ne znam zašto moj muž stalno urla da hoće sterilnu kuću! ?
I odmah nastavlja:
– A vrlo dobro zna da ja ne patim od steriliteta.
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Voće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam voće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Povrće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam povrće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Redaljku!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam redaljka?
– Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
– A šta je to redaljka, Haso?
– Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
– A šta ti je to redaljka?
– Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
– Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
– Ne! Vozi dalje!
Voze se trojica na motoru kad ih zaustavi pandur.
– Da l’ ste normalni? Na jednom motoru vas troje?
A, ova trojica će:
– Troje? Kako troje, u ‘bem ti život gde je Đole?!
U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
– Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
– Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
– Evo ti pare, ‘ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
– Vidite li onu zgradu levo?
– Vidimo!
– E, tamo su me operisali…
– Živim u najgorem strahu da će neko kidnapovati majku moje devojke… Koja živi sama… U ulici Milana Pavlovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.
-“Naj me jebat! “
-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa. “.
-„Koje su boje? “
-„Žute. “
-„Šteta što nisu crvene. “
-„Šteta. “
Kaže učiteljica Perici:
– Zovi mamu na razgovor!
A Perica će:
– Ne mogu, pregazio je traktor.
– Zovi onda tatu!
– Ne mogu, i njega je pregazio traktor.
– Zovi babu ili dedu.
– Ne mogu, i njih je pregazio traktor.
– Pa zovi onda starijeg brata.
– Ma, ne mogu!
Učiteljica će zbunjeno i sa nevericom:
– Šta, i njega je pregazio traktor?
Perica će njoj:
– Ma nije, nego, eno ga vozi traktor.
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
– Vidiš li šta ja moram jebati kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
– Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
– Ne govorim tebi već njoj.
Sede Perica i Joca na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
– Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
– Ma beži bre matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu. Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Joci:
– E brate, eno je opet ona proročica!
Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada… i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
– Je li sokole, šta to radiš?
– Ništa, kuliram.
Pomisli orao “Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja? “.
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
– A šta ti to radiš?
– Ništa, kuliram.
Pomisli medo “A što ne bih i ja? “. I skoči medo sa planine, i pada, pada…
Stižu ga u padu soko i orao:
– Je li, medo, a imaš li ti krila?
– Nemam…
– Uuuuu, ala ti kuliraš!