Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
– Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
– Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
– Pa glavu nije imao…
Kako se zove najžući Kinez na svetu?
Li-mun.
Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: Tužan.
Koji je prvi vesnik proleća?
… Bosanac na mešalici!
Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
– Slabi mi grafička.. !
Vrti baba sina po sobi. Odjednom sin vice:
– baba pazi radijatorrrrrrrrrr…
Pričaju dve babe u parku, kaže jedna drugoj:
– Udaje mi se unuka, ako Bog da!
– Stvarno? Baš lepo, a odakle je mladoženja?
– Iz Fejsbuka, ne znam gde je to mesto ali mi ona tako rekla…
Medo je imao rođendan. Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga: ”Zašto mene nisi pozvao na rođendan? ”
Kaže njemu medo: ”Zato! ” i šutne ga nogom…
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu: ”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!
Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:
– Ja bih da oslabim 5 kg.
– Drugi sprat, soba 20 – kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: “Kad me uhvatiš jebaćeš me! “.
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:
– Hoću da oslabim 10 kg.
– Nema problema, četvrti sprat – soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: “KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE! “.
Kaže Mujo Fati:
– Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, ići ćemo šetati van.
– Hajd’, kaže ona.
– Što je to: Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?
– To je, krokodil! – veli Fata.
– Pa ti, Fato, uvijek pogodiš.
Poradjala se zena Crnogorca. U toku poradjaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treci put…
Posle pola sta budi ga babica i kaze mu:
-Cestitam postali ste otac!
-Kakwo je? -pita Crnogorac
-Zensko. Na to ce Crnogorac:
-Uf.. Dobro je, da se ne muci owako ko ja..
Veterinar kaže Muji:
– Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
– Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!
Razgovaraju dva Piroćanca.
– Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan?
– Bi’, što da ne?
– A kad bi im’o tri kuće, bi li mi dao jednu?
– Ih, odma’!
– A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo?
– Jok, boga mi!
– Zašto?
– Zato što tol’ko i imam!
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
– Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!
Koja je sličnost između plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovekom!
Zove Perica mesaru i pita:
– Imate li teleću glavu?
– Mesar odgovara:
– Da, imam.
– A imate li pileće noge?
– Naravno.
– A ćureće grudi?
– Da.
– A svinjsku njušku?
– Da.
– Pobogu, čoveče, na šta ti ličiš!
Krenuli đaci na ekskurziju busom, na pola puta bus vozi planinskim putevima, pored provalija itd. Đaci preplašeni, vodič ih pita:
– Deco, jel se bojite?
– Daaaaaaaaaaaa – deca će u glas!
– Onda radite isto što i vozač!
– A šta on radi?
– Žmuri!
Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
– Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
– Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem…
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj se rodio.
Razgovaraju dva šeika:
– Ja volim sportske tipove.
– I ja. Juče sam se oženio rukometnom reprezentacijom.
Pita komšija komšiju:
– Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
– Ona je prostitutka!
– Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
– Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im se koren duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!
Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
– Daj molim te, ugradi mi č, ć, š, đ, ž slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!!
– Kako? – upita serviser.
– Evo, ovako je bilo:
– Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
– “Imam dva sisanja, zakasnit cu kuci.. ! “
– Nakon pola sata šalje mi kum sms poruku:
– “Jao kume, ala kuma dobro sisa… ! “
Kako glase sinonimi sledećih reči: iznos, Murat, Tošiba, karantin i čačkalica?
Sline, borba bikova, košava, silovani tinejdžer i kozmetičarka.
Zaposlio se Mujo da radi kao taksista i prvi radni dan parkira se on fino na taksi stajalište, kad naiđe Haso, te ga iznenađeno upita:
– Oooo Mujo alaj ti je odelo pravo, ma baš je pravo, a odakle ti?
– Ma dao mi direktor, da izgledam k’o oni vozači u filmovima.
– E je*bo li ga babo škrti, pa što ti ne kupi i cipele nego hodaš bos ko budala! ?
– Eee moj Haso seljačino jedna, pa ne idu cipele uz ovaj model odela, vidiš da lepo piše BOSS!!!
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare.
Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo
magare na putu, pa zovem da ga maknete da se
neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali, pa pita:
– Pope, a jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam
hteo prvo rodbini da javim!
Hoda zeko po šumi kad odjednom vidi znak na kojem piše “ZABRANJENO KAKANJE I PIŠANJE U ŠUMI” i odjednom njega uhvati sila. I tako on nemože izdržati a da se negdje ne posere pa se ogleda da vidi dali ga netko gleda. Kad vidi da nema nikoga posere se on na trave u šumi ali odjedno zeko vidi da dolazi medvjed pa brzo rukama pokrija drek. Medo dođe do njega kaže “Bok zeko, šta to imaš? “. Zako makne ruke i kaže “Ajme medo, vidi kakvoga sa lijepog laptira ulovio. Ajme pobjegao je, al vidi što se posro”.
Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvređeno odgovori:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!
Panduri na terenu zovu šefa preko motorole:
– Šefe, stigli smo na mesto zločina.
– Kakva je situacija? – pita šef.
– Ovako, žena je premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, i takav je, spaljene odeće, bačen niz stepenice! Jadnik, evo jauče od bolova.
– Gospode! Pa šta je navela kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
– Pa jeste li je uhapsili?
– Nismo šefe, čekamo da se pod osuši…
Zove žena muža i dere se:
– Gde si ti, idiote?!
Muž:
– Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Žena:
– Daaaaa!
Muž:
– E, ja sam u kafani preko puta.