Paradajz
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš verovati, opet paradajz.
Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?
Učiteljica pita Pericu:
– Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?
Perica će:
– Ogromne ruke!
Babetina
Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
– Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
– Majku joj jebem, što babetina vozi!
– Šta je bilo? – pita konobar.
– Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: “Spasi nas sad, pa ću ti je polizati”!
– I, šta bi?
– Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!
Šampon za suvu kosu
Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
– Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
Pita mama Pericu: Perice, cula sam da si dobio kec…
Pita mama Pericu: Perice, cula sam da si dobio keca iz Bosanskog, radili ste pismenu, koja je bila tema?
Perica: “Kako sam se proveo na ljetnom raspustu”
Mama: I sta si ti napisao?
Perica: Dobro, hvala na pitanju.
Iskrenost
– Ne psujem… ne pušim… ne pijem… U jebote, upade mi cigareta u pivo!
Kozaci u selu
Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da napadaju sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe:
– Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.
Da se osjećam kao prava žena
Kapetan putničkog aviona preko razglasa: “… dragi putnici…… moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva…… pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti… “
U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: “Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući? “
Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: “Evo, ispeglaj ovo. “
Samo odlučno
Prišao sam joj i odlučno rekao:
– Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem!
A onda sam čuo glas iza sebe:
– Gospodine, izađite iz izloga!
Zatvor
Ulazi upravnik zatvora kod Muje u ćeliju i upita ga:
– Što ne ustaneš kad ulazim?
– Mene su rekli da moram odležati tri godine – odgovori Mujo.
Grobar
Šta se čuje kad grobar udari u banderu?
GENK!!!
Ama čoče što stojimo?
Prolaze dva Crnogorca pored reke i vide da se neka devojka davi u reci.
– Ama čoče, djevojka se davi. Što stojimo?
– U pravu si – sjedimo.
Danica Drašković
Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!
Manje buke
Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%?
Flaster koji zalepite ženi na usta.
Razlika
Koja je razlika između mobilnog i hemoroida?
Mobilni ima svaki šupak, a hemoroide po neki!!!!
Slepac
Čak Noris je ubio slepca pogledom.
Tragedija
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Jeste li čuli
Jeste li čuli…
… za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!
… da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!
… za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!
… za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!
… za čoveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmureći!
… za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!
… za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!
Haso gustira Fatu
Sede Mujo i Haso u kafani, kad Mujo upita Hasu:
– Je l’ Haso, je’s čuo bolan da nema više
redovne vojske, samo plaćenici?
– Ma pusti me vojske, bolan! – Odgovori Haso
Probudile se Muji uspomene pa nastavi:
– Eee kako je to bilo lepo, kad neko ode u
vojsku jarani mu čuvaju curu…
Pogleda ga Haso onako mrko ispod obrva pa reče:
– Ja, sećam se bolan, ti si meni čuv’o Fatu, pa si
je posle mesec dana oženio!
Gleda ga Mujo iznenađeno pa ispali:
– Ma, ‘oćeš da ti je vratim nazad bolan?
– Neću, ‘vako mi je bolje, kada mi dođe ja odem do
tebe kući izgustiram je, pa dođem u kafanu s’ tobom piti pivu!
Soči 2014
– Pitaju me hoću li gledati Soči? Ma jok, nego ću gledam s’ dupe!
Zašto su Slovenci ušli u EU?
Zašto su Slovenci ušli u EU?
– Zato sto je Austrijancima trebalo još parking mjesta.
Fata sama u kući
Fata na prozoru, a prolazi Mujo, Fata mu kaže:
– Sama sam, Haso mi otputov’o.
Mujo:
– Mogu li gore?
– Pa nisam ti ja kurva!
– Ih, k’o da bih ti ja platio!
Milo i zlatna ribica
Peca Milo sa jahte i upeca zlatnu ribicu. Pogleda je i baci je nazad u vodu. Ribica izgnjuri i kaže:
– Ej, ja sam zlatna ribica, zaboravio si na želju!
– Nu, koja ti je želja?
Fata otišla po pivo
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
– Daj mi pive.
– Nema Mujo, nestalo nam.
– Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata, a Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom.
– Đe si dosad sa tom pivom nesrećnice, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
– Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’… Izađem ti ja napolje, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u neku kuću i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana…
– Ma kako tri dana, kad je tek palo veče??!
– Pa ja sam ti se samo došla javit’!
Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom
Mama plavuša grdi svoju ćerku:
– Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom.
Pa dodaje:
– A mamin 30. rođendan zaboravila?
Uskoro pocinje novi TV Show samo za politicare. Z…
Uskoro počinje novi TV Show samo za političare.
Zvaće se “Tvoja priča zvuči poznato”
Kako se zove najbrži japanski voz?
Kako se zove najbrži japanski voz?
– Tošiba ko ludo.
Brak
Neke parove brak toliko zbliži, da policija mora posle da ih razdvaja!
10 Crnogorskih zapovesti
1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!
10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.
Wi-fi u crkvi
Ulazi čovek u crkvu i pita popa:
– Pope, jel ima ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
– Bože pomozi!
Čovek će na to:
– A jel to korisničko ili lozinka?