Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
– Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
– Pa, pustiću gas – kaže Fata.
– A kad podigneš levu nogu?
– Pustiću kvačilo – kaže Fata.
– A kad digneš obe noge?
– E, onda sam položila!
Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
– Šta ti je sa rukom?
– Iz rata, jarane…
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
– Šta ti je sa nogom?
– Iz rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
– Je l’ i tebi iz rata?
– Nije, jarane, meni iz nosa.
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!
Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
– Odakle ovoliki satovi?
– Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.
Nato će Mujo:
– Ima li sat za BiH?
A čovjek će njemu:
– Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator.
Muž i žena se već satima voze autom, posle velike svadje ne pričaju jedno s drugim. Tako u vožnji prolaze kroz neko selo, u dvorištu jedne kuće, ugledaše dve svinje kako se valjaju u blatu.
Muž nadigo nos pa je upita:
– Jel’ to neka tvoja rodbina?
– Jeste! Svekar i svekrva!
Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše “GLEDANJE 50 EUR”. Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar… Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi… Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća…
– Ej, da te pitam nešto? – kaže ona.
– Pitaj, ženo.
– Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta jebanje? – upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
– Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!
Kaže baba unuku:
– Sine, odo’ ja na groblje biciklom.
– Dobro baba, a ko ce vratit’ bicikl?
Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je pre neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
“Vidi, ovi majmuni opet isključili struju”
mujo: fato jel ti znas gdje su alpe
fata: ne znam mujo ti si zadnji pospremo hodnik
Krene Hitler sa Hansom u obilazak Aušvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
– Koliko možeš da skočiš u vis?
– Znate slab sam, ne verujem da mogu više od pola metra – odgovara Jevrej jedva čujnim glasom.
– Hans, daj mu čokoladu! – naređuje Hitler Hansu.
Pita drugog:
– Koliko ti možeš da skočiš u vis?
– Znate, ja sam nov ovde, još uvek sam snažan, mogao bih da skočim do jednog metra – odgovara drugi Jevrej.
– Hans, daj mu dve čokolade – opet će Hitler.
Čuje sve to treći Jevrej, pa sad misli da će izvući više čokolada ako kaže da može da skoči više… Prilazi Hitler njemu:
– Koliko ti možeš da skočiš?
– Pa oko 3 metra – razdragano će Jevrej.
– Hans, streljaj ga, može preskočiti ogradu! – Hitler će zabrinutim glasom…
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
– Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf… baja, 2, 5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
– Šta je taj uradio? – upita kalif.
– Krao je nešto na pijaci! – odgovoriše ovi.
– Dobro, njemu odsecite obe ruke – reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
– Šta je sa ovim? – upita kalif.
– Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
– E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
– Šta je taj uradio?
– Pobio ljude i decu.
– E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
– Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Prodajem (ili menjam za stan bliži centru) stan u kojem opušteno može da živi sto osoba, bez ulaza, bez prozora, prijatna temperatura.
Šifra: Mrtvak iz masovke.
Koji je najveći užitak za pedofila?
Namaže onu stvar eurokremom i prođe kroz obdanište…
Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta. Pita ga ćale:
– I, sine, kakva je?
– Tato, bila je nevina…
– Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!
Bili Englez, Nemac i Bosanac i prepiru se oni tako
ko na bolji način može da dovede žensku do ludila.
-Ja je odvedem na romantičnu večeru uz sveće, onda
je nezno ljubim tada svaka ženska poludi do daske
kaže Englez.
-Ja kući donesem veliku platu, kupim joj cveće
počnem da je ljubim po vratu i dok dođem do one stvari
ona skroz otkači kaže Nemac.
-Ja to onako seljački guraj-vadi kaže Bosanac.
I kad ona poludi? pitaju ovi Bosanca.
-Kad obrišem ki*u o zavesu.
Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama… Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas… Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari – onako, za svaki slučaj!
Dolazi Fata, dobrodržeća gospođa u pedesetima u apoteku i odmah s vrata viče apotekaru:
– Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori:
– Gospođo, verujem da vam u vašim godinama ne treba tako nešto, znate li za što one služe?
– Znam, protiv glavobolje.
– Pa, nije za glavu, nego za kontracepciju.
– Znam to, bolan, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.
Kaže branko Robertu: -Kak se na slovenskom kaže: Pogledaj? -Pogleč! -O jebem te slovenačkog, i ti bi mora!
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
– Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
– Evo ti 1024 da bude okruglo.
Ženska logika:
– I šta sad da mu kažem?
– Ne znam… reci mu istinu…
– Kakvu istinu?
– Otkud znam kakvu, smisli nešto…
Seksaju se Mujo i Fata već tri sata, ali nikako da svrše. Onda legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i pita Fatu:
– Šta bi Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti?
Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
– Auuu, šta to bi? – upita ona.
– Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila – odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
– O Bože, pa šta je sad opet?
– Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
– Joj, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
– Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
– Pa dobro… za to već imam napravljene rupe…
Otac kaže sinu:
– Sine, danas puniš 18 godina i postaješ čovek, pa možemo da popričamo malo o… znaš, o seksu…
Sin će na to:
– Reci ćale, šta ti nije jasno?
Vidi Mujo Hasu u gradu:
-Haso, dje ces?
-Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu
A Mujo ce njemu:
-A kolko mislis dobit za nju?
Pita Mujo Fatu:
– Draga, šta da ti poklonim za Novu godinu?
– Bolan Mujo, prosto ne znam šta da ti kažem…
– Dobro, dajem ti još godinu na razmišljanje!
Ako kupujete polovnu stvar, uzmite novu.
Šifra: Kvalitet.
Najkraće knjige na svijetu:
1. Crnojini ministarski dani
2. Karamarkovi memoari
3. Milanovićeve političke pobjede
4. Bandićevi legalni poslovi
Koja je razlika između Rols Rojsa i Vlade Srbije?
– Rols Rojs ima manje konja!
Kaže djevojka dečku:
– Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
– Ma daj, nije to ništa posebno.
– Da, tako sam i čula.
1. Ana nabra par banana.
03. Idu ljudi.
04. Evo love.
05. U Rimu umiru.
06. Mače jede ječam.
07. Navi uru Ivan.
08. Anja sebe sanja.
09. Ana voda Radovana.
10. Avda tera jareta dva.
11. Perica reže raci rep.
12. Imaju Arapi i para u jami.
13. Uguraj u jarugu.
14. Sir ima miris.
15. E sine, ženi se!
16. Idu ljeta, pate ljudi.
17. I jogurt ujutru goji.
18. A mene tu ni minute nema.
19. Ružan Edo ode na žur.
20. Gola Maja jede jaja malog.
21. Car ukida Adi kurac.
22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
23. Evo sada sove.
24. Nema Kata kamen.
25. Imamo ono o mami.
26. Ujak ima radar, a mi Kaju.
27. On krpu uvali lavu u prkno.
28. Oruđa doda Đuro.
29. Udovica baci vodu
30. Ana voli Milovana