Plavuša
Kad plavuša kaže “ne”?
Samo kad ga vadiš.
Pandur mangup
Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:
– Kelner, daj mi jedno vopi!
– ‘Oćeš jedno dnohla?
– Ma jok, daj mi Heineken.
Jedina greška
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
– Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove ‘Mujo inžinjer’!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
– Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove ‘Mujo zidar’!!!
Popije malo rakije pa kaže:
– Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove ‘Mujo ratni heroj’!!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
– Ali, kad sam ovcu jednu naguzio…
pita mali ciga tatu : – Kako se pravilno oblace …
pita mali ciga tatu:
– Kako se pravilno oblace gace? A on mu veli:
– zuto napred, a braon pozadi!
Peder
– Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!
– I, jesi ih premlatio?
– Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!
Akobogda
Kaže Mujo majci jedno veče:
– Majko, ja ću sutra orat’!
– Reci sine, akobogda! – kaže majka.
– Ma, majko, ja ću orat’ i gotovo.
– Reci sine, akobogda! – kaže opet majka.
– Ma, ja ću orat’, ne more me niko zaustavit’.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo posle pet godina i kuca na vrata.
– Ko je? – pita majka.
– Mujo, akobogda!
kako se bosanac udavio kinder jajetom? – pojeo zu…
kako se bosanac udavio kinder jajetom?
– pojeo zumance.
Pise pismo mali perica deda Mrazu : – Dragi de…
Pise pismo mali perica deda Mrazu:
– Dragi deda Mraze voleo bih za Novu godinu da mi kupis olovku, blokce i lenjir.
I onako nikada ne dobijam poklon za Novu godinu od nikoga. A sva druga deca da.
Pa bih te molio za taj poklon.
Kada su to procitali ljudi iz poste, oni se sazalise i spakovase olovku i bokce a lenjir nisu imali.
Posle nedelju dana stize drugo pismo:
– Dragi deda mraze vidim poslao si mi poklon i za to sam ti vrlo zahvalan. Vidim isto da nema lenjira verovatno su to ukrali oni majmuni iz poste!
Bakica dosla kod doktora s neugodnim problemom. -…
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli…
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k’o djavo!!!
Doktor odgovara:
– Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo… šta ćemo sa sluhom! ?
Krava kod bika
Izostao Perica iz škole.
– Što nisi juče bio u školi? – pita učiteljica Pericu.
– Morao sam da vodim kravu kod bika – odgovara Perica.
– Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
– Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Kako pederi zovu pozu 69?
Kako pederi zovu pozu 69?
– Jaja na oko!
Udvaranje
Udvara se Crnogorac djevici pa joj kaže:
– Mala, vidiš ono govno tamo?
– Vidim!
– To je badža posrao!
Prica Haso sa Mujom: -Mujo, da li mogu nesto da t…
Priča Haso sa Mujom:
-Mujo, da li mogu nesto da ti priznam?
-naravno da mozes jarane!
-Mujo ja sam gej
-Ti gej?
-Da ja gej!
-imas li kakvo odijelo D&G?
-Nemam.
-Vozas li Ferarija po Monte Carlu?
-ne.
-igrasli golf sa sminkerima?
-Ne igram.
-E vidis Haso ti nisi gey, ti si obicna pedercina!
Koja je razlika između kafane i klitorisa?
Koja je razlika između kafane i klitorisa?
– Muškarac odmah nađe kafanu!
Pita mali bosanac oca: – tata sta su to negativni…
Pita mali bosanac oca:
– tata šta su to negativni brojevi?
– vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan
Biohemičar
Zaustavi pandur čoveka i kaže:
– Dokumenta, molim.
Ovaj mu da dokumenta, pandur ih gleda, prevrće i na kraju ga pita:
– Gospodine, a šta ste vi po zanimanju?
Ovaj kaže:
– Biohemičar.
A pandur ga na to upita:
– Pa, dobro, a šta ste sada?
Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama
Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka ispriča:
– Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar!
Brineta je uteši:
– Ćuti, nije to ništa – ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
– Ni to nije ništa. Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka – tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!
Razlika
Koja je razlika između Vlade Srbije i zemunskog klana?
Zemunski klan je imao samo jednu budalu.
Duvanje
Duva zeka travu kad naleti puž:
– E zeko, daj dim, majke ti.
Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al’ eto ga opet nakon nekog vremena:
– Zeko, daj još…
… I tako se priča ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi:
– E dosta je sad! Gle kako si mali, još će ti se nešto desiti i biće sranja.
I tako puž ode svojim putem i sretne medu. Veli meda:
– Ej mali, al’ si se naduvao. ‘Di si to ubrao?
– Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol’ko hoćeš!
Ode meda do zeke i vikne:
– Ej zeko, daj dim.
Zeka ga pogleda i zavapi:
– A u kurac, jesam li ti rekao da će biti sranja!
Valentinovo
– Što je najljepše što curi možete uzeti za Valentinovo?
– Nevinost.
Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu: – Zenooooo…
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
– Zenoooooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
– Da te nije ugrizla slučajno?
– Ma nije, ali evo je ide!!
Na semaforu
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći… a Mujo će:
– Šta je, i ti prdnula?
Šta će mi takav zet
U vozu, zapitkuje mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.
– Eto kakvi ste – reče mladić – nećete da mi kažete ni koliko je sati.
– Sinko, kakav sam ja… pa da ti kažem koliko je sati… A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi me pit’o odakle putujem. Kakav sam ja, rek’o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit’o bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rek’o bi’ da imam ženu i kćer za udaju.
A kakav si ti, pit’o bi da li možeš da me posetiš. Rek’o bi’ da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš’o i kad bi vid’o kakvu kćer imam, pit’o bi da li možeš da je oženiš… A ja, ‘bem zeta koji ni sata nema!
Hemo
U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe. Bolesnik:
– Ko je?
– Hemo!
Bolesnik će:
– Koji Hemo??
– Terapija!
Ultimatum
– I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dig’o se ja i dreknem, onako k’o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Il’ skačeš, il’ te svi guzimo! ?! ”
Haso se sav uživio u priču pa upita:
– I, jesi skak’o???
– Jesam malo u početku… Dok mi se guzica nije razradila!
Kako Bosanac psuje svom sinu mater? Kad sin im…
Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo’ sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo’ ti pas mater!
Bosanac u zoološkom vrtu
Otišao Bosanac sa ženom u Zoološki vrt.
Kad su došli do kaveza gorile, kaže ženi:
Ajd da zajebavamo gorilu, zadigni malo suknjicu bona i pokaži mu nogu pa da vidiš kako reaguje!
Ona posluša.
Gorila, se uznemiri i počne urlikati i nervozno šetati po kavezu.
– Kaže Bosanac ponovo ženi da jos više zadigne suknju, i podiže ona.
Gorila, nervozan počne se lupati u grudi i vrištati.
– Ajd sad otkopčaj dugme na bluzi i pokaži grudi. Ona otkopča.
Gorila skroz poludi – uhvati rešetke i razvali ih, uhvati ženu za ruku i uvuče u kavez.
A Bosanac dobaci:
– Aj sad bona reci njemu da te boli glava!
Koji smo klinac ginuli za ovu vodurinu?
Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac neće da pije.
– A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarac neće?
Sijalica
Koliko šovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
Nijedan. Nek’ kurva kuva u mraku!
Ciga i sin kod lekara
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
– Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!
– Zašto, bre?
– Pa nema se…