Kamo ćemo ove godine na more

Pričaju Mujo Hasi:
– Ne mogu se dogovoriti sa Fatom kamo ćemo ove godine na more. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.

0 0

Strah

Šetaju dva kurca ulicom i vide kondom. Mlađi se poplašio pa se počne derati:
– Tata, eno Casper! Eno Casper!

0 0

Dizelaši

Razgovaraju dva dizelaša:
– Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama: Policija traži muškarca dvadesetih godina, ćelavog, koji ide po parkovima noću i siluje žene.
– Pa, brate?
– Pa da se javim, možda dobru lovu plaćaju?

0 0

Kašalj

Došao čovek na pregled i pita doktora:
– Imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam ništa, samo vi kašljite!

0 0

Tri želje

Ulovila jedna stara, ružna i veoma siromašna žena, zlatnu ribicu i ova joj kao što je i red, obeća da će joj ispuniti tri želje ako je pusti. Starica bez razmišljanja pristane i kaže:
– Najpre želim da ponovo budem mlada.
Istog trena se pretvori u predivnu mladu ženu.
– Želim, želim, da se moja oronula koliba pretvori u predivnu palatu.
I stvarno njena koliba se pretvori u palatu, na kojoj bi joj zavideo svaki kralj.
– I na kraju, želim da mog starog psa, pretvoriš u mladog, lepog muškarca, zaljubljenog u mene!
Tek što je to rekla, pred njom se stvori neverovatno zgodan i lep mladić. Ona ga odmeri, odvede u spavaću sobu i reče mu:
– Već dugo vremena se nisam seksala, idemo odmah na posao.
On joj na to odgovori:
– Haa… sad ti je sigurno žao što si me pre deset godina odvela na kastriranje.

0 0

Nepoznati virus

Muž (vraća se kasno sa posla):  
– “Zdravo dušo. Logiram se… ” 
Žena:  
– “Što misliš o kupovini novog televizora? ” 
Muž:  
– “Internal error. Out of resources. “

Žena:  
– “Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu. “

Muž:

– “Sharing Violation. Access denied… “

Žena:  
– “Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu? “

Muž:

– “Too many parameters… “

Žena:  
– “Pogriješila sam što sam se udala za tebe. “

Muž:

– “Data type mismatch. “

Žena:  
– “Ti si totalno lud. “

Muž:

– “… by Default. “

Žena:  
– “Što je s tvojom plaćom? “

Muž:    
– “File in use. Try again later. “

Žena:    
– “Što ti se dogodilo s autom jutros? “

Muž:  
– “System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot. “

Žena:  
– “Hoćeš popiti još malo vina? “

Muž:  
– “File system is full. “

Žena:  
– “Što misliš o mojoj obitelji? “

Muž:  
– “Unknown Virus. “

0 0

Sosa čuva aljine

Žali se Lala komšiji:

– Moja Sosa umislila da joj neko noćom krade ‘aljine iz šifonjera!

– Ta idi molim te! Ko će joj krasti ‘aljine?

– Šta znam ko? Ne znam! Sinoć kad sam se vratio iz birtije nađem jednog u šifonjeru koga je najmila da i’ čuva!

0 0

Kondom preko glave

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
– Šta ti je to, crrrrni Perice? – zgražava se učiteljica.
– Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici – odgovori Perica.

0 0

Popovi

Kako danas popovi počinju da pevaju?
– Gospodi podiluj, gospodi podiluj…

0 0

Plavuša i burek

Zašto plavuša sveže burek pa ga ponese kući iz pekare?
Jer na vratima piše “SVEŽI BUREK”.

0 0

Prva bračna noć

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
– Uopšte nisi ispunio moja očekivanja.
– Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

0 0

Sunčanje

Zašto se plavuša sunča ispred televizora sa upaljenom “Mojom prvom”?
Na “prvoj” je dan duži!

0 0

Crvenkapica i vuk

Ide Crvenkapica šumom kad pred nju bane vuk:
– Stoj Crvenkapice, daj pičke ili ću te pojesti!
Crvenkapica vidi da nema kud, pa mu da… Nakon par dana vuk se razboli i crkne.
POUKA: Ne dozvolimo kurvetinama da unište našu floru i faunu!

0 0

Kurva u hotelu

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
– Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
– Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
– Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
– Ma nije, bre!
– Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
– Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
– Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
– Pa koliko imaš?
– Pa imam možda 10 eura…
– Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
– Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!

0 0

Okolo

Došao moler kod žene, a ona mu kaže:
– Ovu sobu mi farbaš u plavo ali ne u plavo nego tu negde okolo.
Ofarba on, a ona ga odvede u drugu sobu i kaže mu:
– Ovu farbaš u crveno ali ne u crveno nego tu negde okolo.
Ofarba on a ona ga odvede u sledeću i kaže:
– Ovu farbaš u zeleno ali ne u zeleno nego tu negde okolo.
A moler sav popizdeo pa kaže:
– Gospođo što ja vas ne bi jebo u dupe, ali ne u dupe nego tu negde okolo.

0 0

Dosao Mujo kuci nakon pola godine sa baustele u Nj…

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– Ko prolije juhu, jebat će ga Babo!

0 0

Tuđa posla

Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja i kaže:
“Molim te ustani, moraš ozdraviti” ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
“Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju”.

Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

0 0

Slavne žene sveta

Ulazi učiteljica u učionicu noseći pismene zadatke i kaže:
– Deco, pregledala sam vaše zadatke na temu: “Slavne žene sveta”. Sram vas bilo, deco, pišete o Ceci i nekoj tamo Ledi Gaga! Kako se niko nije setio da piše, recimo, o Mariji Kiri?
Deca se uzvrpolje, pogledaše između sebe i počeše da se smeju. Učiteljica pobesni:
– Vama je sad i smešno, derišta jedna!
Tad se odvaži Perica, ustane i kaže:
– Učiteljice, ne zove se ona Marija Kiri, nego Maraja Keri!

0 0

Lažljivi stranac

Ispred manastira kaluđerice nađu zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obiđe, kad on leži go.
– Pita ga ona šta mu je to između nogu.
– Drvo života – reče on pa nastavi – uzmeš ga u ruke, masiraš i vidjećeš kako raste.
Kad drvo naraste, onda joj reče da sjedne na njega i da skakuće.
Kad se to završi… ode kaluđerica i sve ispriča drugoj.
– Ala, laže – veli ona – meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!

0 0

Crnogorac

Bio jedan Crnogorac koji je bio toliko lenj da je oženio trudnu devojku!

0 0

Pogrešan broj

– Halo, da li je to prodavnica obuće?
– Dobili ste pogrešan broj!
– Ma, broj je u redu, nego boju bi promenio!

0 0

Plavuša

Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oči?
Da joj prisloniš lampu na uvo.

0 0

Mujina prva bračna noć

Oženi se Mujo i prve bračne noći, Fata legne
Pored njega na bračni krevet pa mu kaže:
– Dođi ba vamo kod mene da me malo maziš, da
me zagreješ, vidiš kakva je promaja, hladno je.
Počne Mujo da je mazi, a Fata će:
– De bolan vidiš da puše, hladno je spusti ruke
na grudi, šta me maziš po leđima?
Spustio Mujo ruke na grudi, a Fata će, de spusti
još malo te ruke niže tu kod rupice, tu će biti super.
A Mujo pobesni pa reče:
– Pa eto odakle ti puše i zašto ti je hladno bona,
a ti mene zaj*ebavaš trljaj gore, trljaj dole…

0 0