Muskarac u godinama otisao u auto salon i kupio se…

Muškarac u godinama otišao u auto salon i kupio sebi novog poršea. Juri on drumom 160 na sat, vetar u kosi, ribe ga gledaju, ma milina… Pogleda on u retrovizor kad pandur sa rotacijom. Misli se on, pobeću mu ja i nagazi na 200 na sat ali ubrzo dođe sebi, pomisli kako je već ipak mator za ludorije i stane pored puta.
Policajac dolazi do njega i kaže mu:
– Gospodine, smena mi je gotova za 5 minuta, pustiću Vas pod uslovom da mi kažete zašto ste bežali od mene?
– Pa vidite, žena mi je pre nedelju dana pobegla sa policajcem, pa sam se uplašio da mi je sada vraća!
Policajac se samo nasmeje i vrati mu vozačku…

0 0

Vozačka

Zaustavlja policajac muju:
– Dajte mi vašu vozačku!
A Mujo će:
– Ma evo ti ku**c, polaži ko i ja pa ćeš je dobiti!

0 0

Promašen slučaj

Kako znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže:
– Hajde da budemo samo prijatelji!

0 0

Šta si sve stavila u ovu tortu?

Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
– Šta si sve stavila u ovu tortu? – kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
– Sve dobre stvari. A što pitaš?
– Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.

0 0

Dopisivanje na sms chatu

Počela devojka da se dopisuje na sms chatu. Kaže on:
– Opiši sebe.
Ona:
– Plavuša sam…
On:
– A oči?
Ona:
– Imam!

0 0

Seoska priča

Ulazi muž u kuću i kaže ženi:
– Priča se u selu, umro neki čovek, što je imao prangiju 25 cm.
Žena:
– Jooooj, Milutin sigurno!

0 0

Objavila Crna Gora rat Kini

Objavila Crna Gora rat Kini.

Kineski predsednik kad je to čuo, šta će, izda naređenje da se mobilišu dve ulice u Pekingu.

0 0

Facebook

– Hoćeš da se udaš za mene! ?
– Ajde ‘oću, pošalji zahtev!

0 0

Bruh

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
– Oho, pa gdje ste to nabavili! ?
A Mujo će na to:
– Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

0 0

Šta je to

Schwarzenegger’ovo je veliko, Michael J. Fox-ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??
Pa prezime, šta ste vi mislili?

0 0

Po kratkom postupku

Završio se rat, (normalno) mi pobedili i tako to. Na jednoj poljani odmara se vojska, a odmah do njih Šiptari podeljeni u tri grupice. Televizija slika prizor, pa pitaju jednog našeg da objasni što su Šiptari u grupama i šta da se radi s njima. Kaže ovaj naš:
– Ova prva grupa ti je OVK, njih ćemo normalno po kratkom postupku… , ovi drugi su tokom rata podržavali OVK, jebiga, i njih ćemo…
– A šta je sa ovom trećom grupom?
– E vidiš, to su ti tako reći naši Albanci, ovi što nisu bili separatisti, nego lojalni građani Srbije i Jugoslavije…
– Dobro, a je l’ ćete i njih po kratkom postupku…
– Pa… jebiga, moramo i mi da imamo gubitaka!

0 3

Prestan’ radit’ budalu od sebe

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
– Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!

0 0

Muke ljudožderske

Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
– Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
– E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice – unutra nađeš još petoricu!

0 0

Kupila Fata vibrator

Kupila Fata vibrator i krenula u akciju. Iznenada uđe Mujo u sobu, Fati ispade vibrator i ona uspaničeno reče:

– Drž’ ga Mujo, sve će nas poje*ati!

0 0

Govor

Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?
Zato što on uvek počinje rečenicom: “Ja veliki Imam… “

0 0

Mačka uhvatila miša

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
– Ma, meni se baš ti sviđaš.
– Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
– Ali, ti si baš sladak i ukusan.
– Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
– Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

0 0

Komentari

Zašto Mujo nikad ne ostavlja svoje komentare na sajtu Blica?
Jebu ga ona antibot pitanja na kraju…

0 0

Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilic u pom…

Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilić u pomoć i podigne je s ulice i baba ce:
– sine hvala, kako da ti se odužim.
– pa glasajte za mene na izborima
– sine, baba pala na dupe a ne na glavu!

0 0

Aparat za brijanje

Kad se u Crnoj Gori proda najviše aparata za brijanje?
Za 8. mart!

0 0

Lala umire za salčićima

Leži Lala na samrti, a pored njega stoji njegov sin. Pita ga Lala:

– Je l’ se to meni pričinjava, il’ ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi molim te i vidi. Mališa ode, pa se vrati i kaže:

– Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

– Deder, idi derane, pa je zamoli da mi da tri-četir’ komada da me želja mine!

Mali ode i vrati se posle, ali bez salčića i kaže:

– Ne da mati, kaže da ih čuva za sa’ranu!

0 0

Troje

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste …

0 0

Učiteljica

Učiteljica u Černobilju:
– Ko zna, nek’ digne levu glavu!

0 0

Most i partneri

Liječnici upozoravaju “Most” da koriste kondome zbog čestog mjenjanja partnera.

0 0

Sisar koji leti

Pita učiteljica Pericu:

– Perice, znaš li nekog sisara koji leti?

– Znam – odgovori Perica kao iz topa.

– Pa reci…

– Stjuardesa!

0 0

Černobiljske jabuke

Fata na pijaci viče:
– Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Utom prilazi Mujo i pita je:
– Da li si ti ženo, normalna? Zašto to govoriš, pa ko će ti kupiti takve jabuke?
Fata će:
– Aaa, kupuju, moj Mujo, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, neko za muža…

0 0

Želje

Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
– Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
– Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu – kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
– Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
– Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju – kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
– Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
– Želim da meda bude peder… BRM, BRRRRMMMMM  (ode na motoru).

0 0