Soko Štark
– Da li ti tata radi u Soko Štarku?
– Ne.
– A zašto onda imaš smoki u ušima?!
Daje ciga oglas u novine: -ako netko ima para ja…
Daje ciga oglas u novine:
-“ako netko ima para ja imam novcanik pa da nesto iskonbiniramo”.
Lala muva trgovkinju
Prodaje Lala kupus na pijaci i dođe mu za
tezgu ekstra cura da kupi robu za svoj
lanac super marketa, te se razmenu
telefona zbog dalje saradnje.
Prođe dan, dva, tri, a Lali se mnogo svidela
cura pa je okrene na telefoon:
– Ta, molio bih lepo mobilnog pretplatnika
da mi bude devojka i izađemo na večeru.
Stiže mu odgovor:
– Poštovani pretplatniče, nemate dovoljno
kredita za ovu opciju!
Eskimi
Šta dobiju Eskimi kad predugo sede na ledu?
Polaroide!
Nagradno krstarenje
Žena je u nagradnoj igri dobila nagradno krstarenje od 10 dana za dvoje. Bili smo oduševljeni jer godinama zbog loših finansija nismo nigde letovali. Ali, tokom krstarenja zadesilo nas užasno nevreme, brod je počeo da tone a nas nekoliko se dokopalo nenaseljenog ostrva. Niko nas nije tražio danima i pomirili smo se sa time da ćemo živeti kao Robinsoni. Iznuren i gladan, razmišljao sam i nešto mi je palo na pamet, te upitah ženu:
– Jesi li platila struju za prošli mesec?
Zbunjeno me je pogledala i rekla:
– Ne, nisam!
– A struju i telefon?
Još zbunjenija i zabrinutija reče:
– Nije legla plata, mislila sam da…
– A jesi li platila ratu kredita za stan?
Sa tugom u očima, gledajuć1 me kao ludaka prozbori:
– Nisam ni to.
Zagrlio sam ženu uz široki osmeh i posle sočnog poljupca sam joj rekao:
– Pronaći će nas!
dobio zadatak da napise sastav sa temo…
Mali Perica dobio zadatak da napiše sastav sa temom “Moja mama”. Kad je završio, učiteljica ga
prozove da pročita sastav. Perica ustaje i počinje da čita:
– “Moja mama je najbolja i najvrednije mama na svetu. Rano ustane svako jutro da nam spremi
doručak, odvoji odeću i ode na posao. Na poslu puno radi, u pauzi ode do prodavnice da nakupuje
namirnice za ručak. Kad dođe sa posla, kuva ručak, pristavi jelo, a tati da hladno pivo iz friza.
Nakon ručka, raspremi sto, opere sudove, pa onda ode da opere i ispegla veš, usisa kuću. Uveče
nam spremi večeru, okupa nas i smesti u krevet. Na kraju, kad ona legne, dođe joj Isus. “
Učiteljica:
– Perice, sve ovo što si napisao je super, samo mi nije jasno ovo sa Isusom na kraju… ?
Perica:
– Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam da kad mama legne u krevet pored tate, da onda kaže:
“Isuse, zar sad još i ti? “
Šta pjeva ciganče dok se kupa?
Šta pjeva ciganče dok se kupa?
– Ne pomaže voda majko!
Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?
Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?
Može biti da nije žedna!
Sveti Petar Hrvat i Srbin
Umru Srbin i Hrvat, pa se stvore pred vratima raja, pred kojima ih dočeka sveti Petar.
– Odakle ste vas dvojica? Čiji ste? – pita Pero.
– Ja sam Srbin.
– A ja Hrvat!
– Auuuuuu, majkuuumuuuu! – jauknu Pero. – Balkan, a? Pa, slušajte momci, vas s Balkana po defaultu šibamo u pakao. Šta ćete, naređenje odozgo.
– Ne! Nemoj! Pa zašto? – kukaju ova dvojica, a Pero krene da ih umiruje:
– Slušajte, nema vam izlaza – vi tako kontinuirano pravite sranja da nikakvo iskupljenje nije moguće. No, ipak, data vam je mogućnost izbora. Možete da birate varijantu pakla. U ponudi za Srbe i Hrvate imamo dve opcije: pakao Evropske unije, i standardni balkanski pakao.
Zamisle se Srbin i Hrvat, misle, misle, pa pitaju u čemu je razlika.
– Ovako – predusretljivo će Pera. – U principu je sve isto, samo što se u paklu Evropske unije, odmah po buđenju svakoga dana mora najpre pojesti puna kašika govana; a u standardnom balkanskom paklu se svako jutro, opet odmah po buđenju, mora pojesti puna kanta govana.
– Ja sam za Europu! – odmah će Hrvat. – Mi Hrvati smo uvijek bili proeuropski orijentirani! Mi smo za kulturu, za civiliziranost, za kapitalizam!
Srbin misli, misli, pa kaže:
– Čuj, prikane – ne mogu ti ja u Evropu. Šta ću tamo bez društva, a računam da su mi sve komšije i sva rodbina u ovom standardnom Balkanskom. Pa ako je kanta, nek je kanta – al bar da sam među svojima.
Pucne Pera prstima, i – puf! Ova se dvojica teleportovaše u izabrane paklove.
Nakon nekih godinu dana, sretnu se Hrvat i Srbin na granici dvaju paklova.
– Ehej! Kako je u paklu Evropske unije? – pita Srbin.
– Pa čuj- s tandard, kultura, poštivaju se ljudska prava… u biti nije mnogo drugačije nego kad sam bio živ. Ali ona žlica govana izjutra me ubi! Joj, nemrem ti dočarat kak mi je mučno svakog jutra s tim dan počinjati! Pa utroba mi se hoće ispovrnut van! Čini se, svaki put, nanovo ću umrijeti! I onda kad progutaš – nemreš isprat tu aromu iz usta, neg je vučeš cijeli dan, i prosto, što god da radiš, misliš na to kak si zorom govna jeo. E, onda dođe noć, i tad prestaješ mislit kak si zorom govna jeo, već počinješ mislit kak ćeš ih i sutra morat jest, i tak… Mogu si mislit kako li je tek tebi s cijelom kantom! Pa kak to moreš izdržat?! ?
A Srbin će:
– A jebiga, znaš već kako je to na Balkanu – čas nema kanti, čas nema govana, čas štrajkuju prevoznici koji dovoze kante s govnima…
Pustinja
Šta je pustinja?
Depilirana prašuma.
Žali se žena veterinaru
Došla žena kod veterinara pa počela da se žali.
Kaže joj veterinar:
– Gospođo, ja sam veterinar, a ne doktor, znate
ja lečim životinje, a ne ljude…
Iznervira se žena pa povisi glas na veterinara:
– Ja pogrešila je li? Ujutro se probudim raščupana
kao kokoška, u autobusu dok idem na posao visim
kao maajmun, ja na šipci, a majmun na grani, na
poslu radim kao konj, a uveče kada krenem na
spavanje muž mi kaže dođi maco, a kad treba
da se probudim za posao, kaže mi diži se kravo! ..
Peku oči
Žali se Zemunac:
– Uvek me peku oči kad jebem. Prokleti sprej za samoodbranu!
Klješća
Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:
– Reci, Fato, gde su klješća!
– Ne znam, Mujo.
– Reci, Fato, bona, il’ ću te zaklat!
– Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
– Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
– Ne znam, babo.
– Reci gde su klješća, il’ ću te zaklat!
– Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
– Reci babu gde su klješća!
– Ne znam, babo.
– Reci gde su, il’ ću te zaklat!
– Ma na ti klješća, jebala te ona!
Mujo u preriji sa Vajat Erpom
Noć u preriji. Oko vatre sede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo.
Odjednom nešto se začuje iz grma. Vajat Erp ustane i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm… a iz grma se začuje TUP!
Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma. Ustane Bik Koji Sedi i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, a iz grma se opet začuje TUP!
Vrati se Bik Koji Sedi sa šljivom ispod oka… ništa ne govori i sede na svoje mesto uz vatru. Prođe par minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma. Ustane Mujo i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, a iz grma se začuje TUP! TUP!
Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori i sedne na svoje mesto uz vatru.
Prođe tako neko vreme u tišini… tad se okrene Vajat Erp prema Biku Koji Sedi i kaže:
– Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dva puta da stane na grabulje?!
Cena tetovaže
– Dobar dan, hteo bih da vas pitam pošto tetovaža?
– Dobar dan, cena zavisi od mesta.
– Mesto je Aleksinac…
Šok soba
Šok soba, pacijenti nakačeni na aparate za disanje. Proviri Mujo električar i vikne:
– Dobro, udahnite sad duboko, menjam osigurač!
Crnogorac i Japanac
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
– Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Crnogorac:
– Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, a Japan mi na poslednjem mjestu.
Sa zemlje se ništa ne uzima
Idu Perica i baka ulicom i naiđu na novčanik na stazi. Perica se sagne da ga uzme, ali baka ga opomene:
– Sa zemlje se ništa ne uzima.
Perica je posluša.
Ubrzo, baba se saplete i padne na zemlju, pa kaže Perici:
– Podigni me!
A Perica joj odgovori:
– Sa zemlje se ništa ne uzima!
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja…
Pepeljuga i mačor
Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
– Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
– Pa da, želela bih da sam ponovo mlada a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
– Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Porodična tragedija
Živjela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave. Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu. Kako nije imao rešenja kako da izdržava porodicu, on se objesi.
Posle nekoliko sati dođe žena da vidi šta je sa njim i kada je vidjela scenu, od muke se objesi i ona, i ostavi 3 sina da sami žive.
Kada je najstariji sin primjetio da nema roditelja on se uputio da ih traži i dođe do štale i vidi da su mu se roditelji objesili i da je krava crkla, te krene ka obližnjem mostu da izvrši samoubistvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu:
– Stani, predlažem ti bolju smrt. Spavaj samnom dok ne umreš.
On pristane, i tako on umre posle par sati.
Srednji sin, pošto je primjetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji objesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gdje je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4 sata “vođenja ljubavi” umre.
Najmlađi sin, kada je čuo da je cijela porodica mrtva, od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći, i on se malo razmišljao i upita vilu:
– A koliko ti možeš da izdržiš?
Vila ga pogleda i reče:
– 10, 20 sati.
A mali će njoj:
– Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava.
Japanci izumeli robota za sex. Za prvo testiranje …
Japanci izumeli robota za sex. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Fata i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izleće robot iz sobe a Fata trči za njim i viče:
– Vrat’se pizda ti materina! A za bježat imaš baterije! ?
Brushalter
Zašto je brushalter skuplji od gaćica?
Pa mleko je uvek bilo skuplje od lizalice.
Tragedija nema više viceva
Plavuša se ofarbala.
Perica završio školu,
a Mujo i Haso
u staračkom domu.
NJEN DNEVNIK Razgovor je zapinjao,pa sam mu predl…
NJEN DNEVNIK
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati.
Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopste ista
rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
NJEGOV DNEVNIK
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem jebao.
Idu Mujo,Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil …
Idu Mujo, Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil i kad te ujede za jaja kazes Š umjesto S.
Ulazi Suljo prvi u jezero, izlazi nakon minut izlazi i pita ga Mujo:
– kako je bilo bolan Suljo?
– ŠUPER, kaže Suljo.
Potom ulazi Haso u jezero, izlazi posle minuta i pitaju ga:
– kako je bilo?
– ŠUPER, kaže Haso.
Došao red na Muju da uđe u jezero. Izlazi on iz jezera pitaju ga:
– kako je bilo?
– SUPER, kaže on.
Nakon minuta izlazi krokodil iz jezera i kaze Muji:
– Šada ši ga nadrljao!
Lav iz Beča
Šta radi lav kad dođe iz Beča?
Stavi dva cigana na kapiju…
Tip i devojka u BMW
Vozi se tip sa devojkom u BMW-u, i on će u jednom momentu:
– Joooooojj, moram da ti kažem nešto..
– Šta, šta?
– Oženjen sam i imam dete!
– Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!
Rima
Pita učiteljica na času:
– Ko će da mi kaže nešto što se rimuje… Hajde ti, Perice.
– Idu Turci vise im kurci – kaže Perica.
– Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. – i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
– STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. – kaže Perica.
Ovce na broju
– Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale!