Dodje uciteljica na cas i pita decu koliko je duga…
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
• 100 km!
Javi se Mario i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7, 5 cm bez filtera.
Vuk i policajac
Šta kaže vuk policajcu?
– Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!
Puž – brza zvijerka
Takmičili se Bosanac, Hrvat i Crnogorac ko će da nakupi više puževa.
Ide Bosanac, nakupio punu vreću, Hrvat nosi dve vreće, a Crnogorca nađu ispod drveta.
Pitaju oni njega:
– Šta radiš to čovječe?
– A ćuti čoče, dok se ja sago, zvijerka uteče.
Zvuk
Kakav se zvuk čuje pre nego što stidna dlaka padne na pod?
“Pljuc”.
Jel ova lokomotiva ide za Split?
“Dosao dalmosh na kolodovor u zg i pita dezurnog:
Jel ova lokomotiva ide za Split?
Je, splico, ova lokomotiva ide za Split.
A ovaj tender zakacen za nju, jel i on ide za Split?
Je, splico, i ovaj tender ide za Split.
A ovaj vagon zakacen za tender, jel i on ide za Split?
Je, splico, i ovaj vagon ide za Split.
A ovaj drugi vagon zakacen za prvi, jel i on ide za Split?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
…
A ovaj dvadeseti vagon zakacen za devetnaesti, jel i on ide za Split?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
No postane sad dezurnom malo sumnjivo, pa ga upita:
Splico, jel me ti to zaje*avas?
Yes, jos od tendera. “
Malo i crno
Šta je to: malo, crno, živi ispod zemlje i ima belu liniju na leđima?
Krtica sa kosmodiskom.
Ciga i kum
Zove Ciga kuma:
– Zdravo, kume!
– Zdravo!
– Šta radiš, kume?
– Evo sedim sa ženom.
– Kako ste?
– Dobro je.
– Kako su deca?
– Fala bogu, dobro.
– Znači, svi ste dobro?
– Evo, fala bogu.
– A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
-…. A posle zvučnog signala ostavite poruku…
Saobraćajac i gužva
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.
Puno ih je nebo
Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita: – Ajde Mujo reci!
– Učiti i samo učiti rekao je Marx.
– Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
– Proleteri svih zemalja ujedinite se.
– Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
– Bog te *ebo puno ih je nebo!
– Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
– Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
Zaustavlja plavusa (policajka) plavusu. Policajka…
Zaustavlja plavusa (policajka) plavusu.
Policajka: Vasu vozacku
Plavusa: Kako to izgleda?
Policajka: Kockasto je i ima vasa slika.
Plavusa: Nadje ogledalo pogleda da je kockasto i ima njena slika i rece evo ga
Policajka: (pogleda vidi sebe i rece) Izvinite koleginice
Dosao mladi bracni par kod ginekologa. – Doktore,…
Došao mladi bračni par kod ginekologa.
– Doktore, sve smo pokušali ali ne možemo da imamo decu.
– Momci, jel vi to mene zajebavate?
Ko ovo može prevesti?
U razred na čas engleskog jezika dođe školski inspektor i sedne među učenike. Mlada učiteljica napiše na tabli rečenicu na engleskom i upita:
– Ko ovo može prevesti?
Tišina… Napokon mali Perica digne dva prsta.
– OK, Perice, reci!
– Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti…!
– Auu, naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smesta se spremi i kući! Oprostite, gospodine inspektore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže inspektoru:
– A ti, pederu ne šapći ako ne znaš engleski!!!
Stilske vježbe
Pričaju dvije prijateljice:
– Ma ona je super dijete, bila je najbolji učenik, najbolji student, doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj
privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa… sad je i pomoćnik direktora… sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja kćer?
– Ma i moja kćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne znam tako lijepo ispričati kao ti.
Brka
Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuče ruku u gaće i kaže:
– Dok ima u skladištu u izlog ne diram!
Kucanje
Zove majka plavuša ćerku plavušu da “malo porazgovaraju”:
– Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
– Mama, mama, neko kuca na vrata!
– Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti…
Sasa Matic : ,,Desi brate? Dejan Matic : ,,Ne zn…
Saša Matić: “Desi brate”?
Dejan Matić: “Ne znam brate”!
Prvi čovjek na Suncu
Kaže Perica:
– Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji će sleteti na Sunce.
– To je nemoguće, Perice! Biće ti prevruće – odgovori učiteljica.
– Znam, zato ću da sletim noću kad je hladno.
Nišlija i Beograđanin
Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
– Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
– Ce, b’e!
– Šta? – ne razume ga Beograđanin.
– Ce, b’e! – ponovi mu Nišlija.
– Ce ili be?
– A, b’e, ce!
– A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
– A, b’e, ce, b’e, de!
Pčele
Čak Noris ne jede med, on žvaće pčele!
Turisti u Sahari
Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
– Koj’ je danas dan? – pita beduin.
– Sreda, mislim – odgovori jedan od turista začuđeno.
– E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim…
Mujo milioner
Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:
– Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
– A jarane, to t’ je bilo ‘vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod’o iza ćoška za dve… pa kupio dve kile i prod’o za četr’… i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!
Kokosovo mlijeko
Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu…
– “Ali nemam ti ja pare! ” – vadi se Cigan.
– “Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! ” – odgovara policajac.
– “Ali nemam… ”
– “Ma moraš platiti! ”
I tako redom… Na kraju kaže policajac:
– “Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim? ”
Cigan razmisli malo, pa kaže:
– “Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati. ”
– “Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo… ” – odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao… Popije pandur mlijeko i pusti Cigu…
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
– “Điha, Kokose! “
Muškarci i device
Zašto muškarci vole da ožene devicu?
Zato što ne vole kritiku.
Nakon 15 godina
Čovjek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupaonicu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
“Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora. Pogledaj mu odjeću! Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. “
Žena šapućući odgovara: “A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim! “
Patriotizam
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
– Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije – prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Abraham Lincoln
Galami učitelj na Pericu:
– Perice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Perica će na to:
– A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?
Zaustavio policajac narkomana. Naredio mu da izad…
Zaustavio policajac narkomana.
Naredio mu da izadje iz kola i rekao mu:
– “”Sad ces li da duvas””?
Narkoman: “
– “Ne seri da imas, brate””! ?
Otišli Mujo i Haso u ribolov
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema – reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
– Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
uhvatio vuk zeca i pita ga lisica: – sta ces sad …
uhvatio vuk zeca i pita ga lisica:
– sta ces sad sa njim! ?
kaze vuk:
– pa napravicu rakiju od njega.
– pa kako rakiju…. , … od zeca?
– lijepo kad ljudi prave pivo od jelena mogu i ja rakiju od zeca!!!
Olimpijske boje
Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
– Jel’ mačak što si radostan danas?
Mujo će:
– Ma ‘nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
– Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
– Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
– A koji si ti kupio? – upita ga Fata.
– Pa zlatni naravno! – ponosno će Mujo.
– Ma mog’o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! – ljutito će mu Fata.
– A što to? – začuđeno upita Mujo.
– Pa da bar jednom svršiš drugi!