kako se crnogorac razgibava ujutru? Prvo upali rad…
kako se crnogorac razgibava ujutru? Prvo upali radio a na njemu se cuje:
– jedan dva, jedan dva, pa sad drugi ocni kapak!
Na konju
Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
– Ma kuda gledaš, konju jedan?
Mujo:
– Haso, molim te, drugi put se obrati meni!
Ja hodam
Hoda Hercegovac po Međugorju i viče:
– Čudo, ljudi, čudo, ja hodam, ja hodam.
Okreću se ljudi za njim pa ga pitaju:
– Što je bilo?
A on kaže:
– Ma pusti me na miru, ukrali mi Mercedes.
Pita Perica mamu: – Mama, sta se desi sa autom ka…
Pita Perica mamu:
– Mama, sta se desi sa autom kada se jako pokvari?
Kaze mama:
– Sine moj, tada ga prodaju tvome tati!
Dosao Crnogorac na pazar i pita prodavacicu: – P…
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
– “Pošto paprika? “
– “Dva eura”.
– A on ce:
– “Da nijesu možda punjene??? “
Telefonski poziv
– Alo?
– Alo, reci!
– Ljudi, pa gde ste?
– Evo, krenuli na more, sad smo sipali gorivo pa nastavljamo.
– Da li ste vi normalni, ja sam bio sa vama u kolima, vratite se na pumpu smesta!
Škot u pekari
Ulazi Škot u pekaru:
-Molim vas, dajte mi cetvrt kg crnog hleba… I ako
vam nije teško, zamotajte ga
u današnje novine.
Kakav mi je Perica u školi?
Pita Peričin otac učitelja kakav mu je sin u školi. Učitelj mu odgovara:
– Ima 4 jedinice.
– Pa on će pasti razred! – iznervirano će otac.
– Da se kladimo u 500 evra da neće?
Vraća se Mujo iz Njemačke
Vraća se Mujo iz Njemačke posle 20 godina rada, kupio
novi Mercedes i napunio ga TVima, kamerama, plejerima,
ma sva čuda božja nakupovao i poneo za Bosnu.
Kad je stigao Fata mu se obradova, te poče razgledati
tehniku kad ugleda mobilni telefon pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo, a šta ti je to?
– Ma ništa bona, pusti me, idem se istuširati, sav sam se
uzvrišt’o.
Tušira se Mujo pa mu se probudiše sećanja kako se
nekad zajedno sa Fatom tuširao, te uze mobilni i okrene
Fatu na fiksni:
– Đes bona ljepoto moja, ‘ajd’ dođI vamo do mene, uželeo
sam te se jako, tvojih dodira, masaže…
A Fata šapatom odgovori:
– Ne mogu sad bolan, došao mi ovaj moj bilmez iz Njemačke…
Fato, gde si naučila ovako da se seksaš?
– Fato, gde si naučila ovako da se seksaš? – pita Mujo.
– Gledam porno filmove – odgovori mu Fata, a Mujo će na to:
– Gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Mesi!
Zasto plavusa lezi na cesti? Zato jer razgovara s…
Zašto plavuša leži na cesti?
Zato jer razgovara s ležećim policajcem!!
Humanitarna pomoć
Delila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
– A gde je moj paket?
– Nisam uzeo.
– Pa pokazao si mi palac?!
– Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!
Mujo i makaze
Trči Mujo kući i naleti na Hasu, koji ga upita:
– Gde bolan žuriš toliko?
– Trčim kući po makaze, malopre su iz bolnice javili da taštin život visi o koncu!
Umro Mujo pa posetio Hasu
Umro Mujo te se nakon mesec dana javi Hasi
u snu, a Haso sav radoznao poče zapitkivati:
– Je l’ ba jarane, kaži kako je tamo na onom
svetu, je l’ dosadno, šta radite, ima l’ seksa.. ?
– Ma super je ba jarane, nema seksa, ali svaki
dan imamo neka slavlja, uveče žurke boli
glava, preko dana igramo fudbala, ja i moj
tim se borimo za prvo mesto u ligi….
– Super jaro moj, ali kaži zašto mi se javljaš?
– A jebga jaro moj, u nedelju igramo finale,
ali golman je polomio ruku pa ja samo da ti
javim da u nedelju ti braniš, i da ne zaboraviš
rukavice!
Zatekao muž svoju ženu plavušu na delu
Zatekao muž svoju ženu plavušu sa nekim muškarcem u krevetu.
– Aha! Ljubavnik!
Plavuša mu mirno odgovori:
– Pa ti si pravi seksualni manijak! Ti u svakom muškarcu vidiš mog ljubavnika!
Pašteta
Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije… Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
– PA ŠTETA je sve ovo bacati!
Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan mus…
Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan musterija.
Seljak mu pokaze svoja tri teleta i musterija mu rece
– Ovo prvo ti je nesto mrsavo
– Ovo drugo ti je, sto jest, jest, previse sareno
– Ovo trece ti je predebelo..
Seljaku vise dopizdi i rece mu:
-Eno ti u kamionu moje Sarave, pa ti sebi pravi kakvo hoces!
U restoran ulazi divna devojka i seda za sto preko…
U restoran ulazi divna devojka i seda za sto preko puta jednog gospodina. Ovaj je gleda i sam sebi kaže: “Ovako divnu devojku nikad nisam pre video”. Pozove on konobara i kaže mu:
– Molim te, odnesi onoj devojci najbolje vino što imaš i poruku.
Konobar odnese naručeno, devojka čita poruku na kojoj piše:
– “Želite li da provedete divan dan sa mnom? “, i odgovara:
– “Da bismo proveli divan dan, morate ispuniti 3 uslova.
Prvi – da imate 2 miliona u banci, drugi – da imate ferari u garaži i treći – da imate 25 cm u gaćama”.
Gospodin odgovara:
– “Prvo, da bih imao 2 miliona u banci, moram da se rešim ostalih 8; drugo, da imam ferari u garaži, treba da prodam rols-rojs i treće, ni za jednu ženu na svetu, ma kako bila lepa, neću da ga sečem 5 cm. P. S. Vratite mi vino. “
Slaganje
Tuče Ciga Ciganku štapom po glavi, a ova plače k’o rodna godina. Dođe komšija pa će ovom što je tuče:
– Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dole, gde se ne pozna.
– E dole neću, dole se slažemo, samo se u glavi ne slažemo…
Farma u naslijedstvo
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
– Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom tokom, kao i 3. 567. 456$.
Oduševljeni unuk:
– Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
– Na facebooku!
Životni moto
Životni moto crnogorca:
– Kad se jede – jedem!
– Kad se pije – pijem!
– Kad se rad – ne smetam!
Ćuna nije nešto
Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i seti se pa pozove Fatu:
– Fatoo, de mi operi leđa mater ti!
Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne napuhivati i nameštati:
– A Fato, vid’ me, vid’ mišića, vid’ ku*ca …
Fata pogleda pa reče:
– Slušaj, mišići su dobri, al’ ćuna nije nešto, vid’la sam i bolje!
Mujo se namršti i upita:
– Dobro, a gdje si ti to vid’la boljih?
Fata zavrti glavom i reče:
– Paaa, tu i tamo …
Mujo se smiri i reče:
-Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!
Kako se na engleskom kaže da punica neće doći na ručak?
Kako se na engleskom kaže da punica neće doći na ručak?
– Yes!
Veštačko disanje
Učiteljica vodi decu na ekskurziju. Šetaju se oni tako pored neke šume, kad odjednom deca ugledaju da se neko kreše na mostu. Uvidi to i učiteljica i pokuša da odvuče pažnju deci kao:
– Jao vidite, deco, što je lepa šuma…
Decu to naravno nije zanimalo ni najmanje koliko ono što se dešavalo na mostu. Učiteljica se na to razbesni i krene ka mostu, kad tamo na mostu Muja tovari Hasu zguza.
Učiteljica:
– Pa dobro, gospodine Mujo, šta radite vi to?
Mujo:
– Pa zar ne vidite? Dajem Hasi veštačko disanje.
Učiteljica:
– Pa kako mu to dajete veštačko disanje? To se radi usta na usta!
Mujo:
– Pa tako je sve i počelo!
Lala sam ulazi u kavez sa lavom
Bio Lala na vašaru u Kikindi i zastao pred cirkusom. Ispred kaveza u kome je bio lav, dere se čuvar:
– Ko sa mnom uđe u kavez, dobiće hiljadu dinara…
– Čuješ, ja ću sam da uđem! – kaže mu Lala odvažno.
– Kako? Vi se usuđujete?
– A, što da ne… Samo, makni prvo tu tvoju marvu napolje!
Telefonski seks
Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
– Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
– Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…
Pesimista i optimista
Ima otac dva sina, jedan je pesimista, drugi optimista.
Ide Nova godina i pesimisti ispod jelke za poklon stavio električni voz, a optimisti konjsko govno… Otvara pesimista poklon i kaže
– Jaoj električni voz, šta ću kad se potroše baterije?
Kaže otac:
– Pa kupićemo druge!
– A šta ako bude nedelja pa ne rade prodavnice?
– Ma ajde sine snaćićemo se nešto…
Okrene se ćale prema optimisti i kaže:
– A šta si ti dobio?
Kaže optimista:
– Ja sam dobio ponija, al on otišao negde!!!
Frizer
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je…… 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Slika
Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: “Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini… “
Cak Noris je hodao po Nilu Armstrongu!…
Čak Noris je hodao po Nilu Armstrongu!