Balkansko poluostrvo
Oko 45 miliona ljudi ima sreću da živi na Balkanskom poluostrvu.
Ostali nemaju tu sreću, al imaju sve ostalo.
Lala kod doktora
Žali se Lala doktoru, pa mu kaže:
– Doktore žena mi je trudna.
– Čestitam reče doktor!
– Ta, ‘fala doktore, al’ kako ću sa onim stvarima?
– Prva tri meseca normalan se*ks, od trećeg do šestog kereći otpozadi, a posle šestog meseca vučja poza!
– Ta, doktore za sve sam čuo, al’ šta ti je to vučja poza?
– To ti je Lalo, kad čučneš ispred rupe i zavijaš ko vuk!
Sportski dan
Dolazi Hitler u konclogor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
– Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:
– Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku…
Jedan Jevrej pita:
– Jao, super, a ko svira?
– HANS mitraljezac… – odgovori Hitler.
Gatara gleda Muji u dlan: – Mmmm… stoji vam nek…
Gatara gleda Muji u dlan:
– Mmmm… stoji vam neki put…
– Jes’ vala, neki put mi stoji, a neki put ne!
Instrukcije za vožnju
Govori instruktor vožnje mladom vozaču početniku kako da vozi:
– Ovde uspori, tu ti je ležeći policajac…
– Aha, ovde usporim! Dobro…
– I ovde uspori, tu ti je ležeća policajka…
– Šta? Ležeća policajka? Šta je sad pa to?
– Pa, vidi, rupa na putu…
Jebo… te konj!
Svađaju se dve Sose:
– Jebo… te konj! – reče jedna ljutito.
– Jebo… tebe traktor! – odgovori druga.
– Što baš traktor? – čudi se prva.
– Pa, to je 40 konja!!!
Kako pirocanac peva Hocu samo tebe: -Hocu samo …
Kako pirocanac peva “Hocu samo tebe”:
-Hocu samo tebe, za tebe samo znam. Reci mi sta zelis NA NA NA NA NA.
Turistička agencija
Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac:
– Želim otići negdje, ali ne znam gdje.
Turistički agent:
– Cipar, ‘all inclusive’, avionom?
Muškarac:
– Nije sigurno, avioni padaju.
Turistički agent:
– Sunčana Grčka, brodom?
Muškarac:
– Nije sigurno, brodovi tonu.
Turistički agent:
– Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?
Muškarac:
– A što ćemo s nesrećama na putevima?
Turistički agent:
– Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.
Muškarac:
– O, to mi odgovara!
Turistički agent:
– Idi i jebi se!
Dalmatinac i slanje paketa
Kako prepoznati Dalmatinca u Zagrebu?
Umjesto pošte za slanje paketa koristi Makarski i Imotski.
Bobojan
– Kako se zoveš?
– Bobojan.
– Bobojan? Zašto Bobojan?
– Pa tata muca a u opštini na šalteru radio neki seronja.
Ime
Kako zovu Bogoljuba Karića?
2 mladeža 3 padeža!
Pčela
Kako se na arapskom kaže “pčela”?
“Muhamed”.
Joj Soso moja
Prve nedelje posle smrti njegove Sose bio je lep dan, pa Lala odluči da ode na groblje. Idući prema njezinu grobu, začuje glasne žalopojke:
– Joj Soso moja, što si me ostavila. Kako ću ja sad bez tebe! ?
Kada se Lala približio ugleda da to komšija Steva plače na grobu njegove Sose. Bi mu ga žao pa mu priđe i stavi mu ruku na rame govoreći:
– Ta nemoj plakati, komšija Stevo… Oženiću se ja opet!
Trag čudne životinje
Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: “Ja mislim da je ovo zečji trag”.
Druga kaže: “Ne, to je vučji”.
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio vlak..
Stan solidarnosti
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
– Evo vam stan, jebo vas stan…
– Šta je bre, Cigo, šta ne valja? – pita ga opštinar.
– Od kad smo se uselili žena s’ kupa svaki dan, pička više nit’ ima ukus nit’ ima miris…
Detinjasti Mujo
Mujo se žali Hasi:
– Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam detinjast!
Haso:
– I, šta si onda uradio?
– Odmah sam otišao do nje, pozvonio na vrata i pobegao!
Zašto se vide otisci stopala na monitoru kompjutera?
Zašto se vide otisci stopala na monitoru kompjutera?
Plavuša je pokušala da uđe na internet.
Nema potrebe dolaziti ranije
Dolazi čovjek u ministarstvo pitati za posao.
Službenik: Jeste li već negdje radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 8. 30 do 16. 30. Dođite sutra u 10. 00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 8. 30 do 16. 30, zašto da ja dođem u 10. 00?
Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10. 00 češemo ja*a tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
Srećni narkoman
Vraća se narkoman od doktora, sav sretan leprša. Sretne ga brat po igli i pita:
– Gde si se tako uradio?
– Ma nisam se još uradio, dolazim od doktora – odgovara ovaj.
– Pa šta ti je tako lepo dao doktor?
– Ma ništa mi nije dao, sretan sam što mi je rekao da bolujem od proširenih vena.
30 godina braka
Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
– Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
– Ćevape! – i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
– Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
– To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Doktor s diplomom
Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.
– Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
– Jesam, jesam, prosjek 4. 8!
– Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?
Posle seksa muskarci imaju isti problem kao i posl…
Posle seksa muškarci imaju isti problem kao i posle ubistva.
– Šta raditi sa telom koje leži pored njih?
Nekada davno…
Pričaju tri babe kako im je prije bilo dobro u životu, i priča prva:
– Joooj nekada davno su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci – i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga s razumjevanjem klima glavom i nastavlja:
– Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno… – i rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka, kad će treća, koja je bila malo gluha:
– Ne čujem vas baš najbolje, al’ se savršeno sjećam frajera o kom pričate!
New York
Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10. 000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine.
Cigla na glavi
Sjedio Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
– Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
– Ja sam ti fino rekao kako to ide. ” Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
– E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???
Mujo joj odgovori:
– Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!
Oduševljenje
Djevojka priča prijateljici o svom vjereniku:
– Dvije stvari su me oduševile kod njega. Prekrasan nakit na njegovoj majci i srebreni mercedes njegova oca.
Sanader u kinu
Prema zadnjim informacijama, Ivi Sanaderu je preko vikenda dopušteno da u zagrebačkom kinu pogleda film „Spartak“, što je dotični i iskoristio. Nakon samo pola sata, prikazivanje filma je prekinuto jer je glavnom glumcu netko popalio mač.
Za sada, uprava kina nema službenog priopćenja.
R. I. P. Mač od Spartaka
Bebe u porodilištu
Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
–“Dečko sam“
–“kako znaš? “– pita curica, na šta joj dečkić odgovori:
–“pličekajmo da sestla ode napolje, pa ću ti pokazati”
Kad je medicinska sestra otišla, dečkić povuče
plahticu, digne nožice u vazduh I kaže:
–“vidi, plave čalapice. ”
Narucio sam i platio unapred knjigu Kako prevariti…
Naručio sam i platio unapred knjigu “Kako prevariti idiote preko interneta. “
Još mi nije stigla.
Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend
Kaže Mujo Fati:
‘Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend. ‘
Fata: ‘Može, super ti je ta ideja. ‘
Mujo: ‘Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak. ‘