Pun autobus, gura se Zemunac i dolazi do
mršavog tipa i šapne mu u uvo:
– Brate jeb’o sam ti ženu! I ode dalje.
Sutradan opet, brate jeb’o sam ti ženu.
Kada se sve ponovilo i treći dan,
tip došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj
šta mu se tri dana događa u autobusu. Žena mu kaže:
– Ma pusti idiota, nemoj se nervirati zbog neke budale,
ignoriši ga pa će prestati.
Sutradan opet pun autobus Zemunac se gura prema čoveku prilazi mu i
vikne,
– BRATE ŠO CINKARIŠ!
“Plata”
Najradosniji praznik među zaposlenima. To je praznik koji okuplja radnike, miri zavađene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu – puni sloge i entuzijazma. To je dan praštanja i vraćanja dugova.
Kolege se tog dana pozdravljaju rečima “Legla je! ” a otpozdravlja im se “Vaistinu je legla! “.
Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati (tzv. Blagovesti) doprinose širenju veselja po kolektivu.
Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.
Zašto muškarci vole da imaju seks sa devicama?
Jer ne podnose kritiku!
Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:
– E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio… Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija…
Haso ga zadivljeno gleda i upita:
– I gdje još?
Mujo se zamisli, pa reče:
– E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi…
Šta radi Piroćanac kad ga steže kragna od košulje?
Vadi krajnike.
Srbin u restoranu u Zagrebu
Kelner: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?
Srbin: Bečku šniclu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio bečki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš!
Stigao Bin Laden u pakao. Ðavo mu kaže:
– Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Ðavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
– Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam – neka ostane tu!
Ðavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
– Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
– E to mi je dovoljno! Nek’ se menja sa mnom!
A Ðavo kaže:
– Ok Monika, beži odavde!!!
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
– Šta mu je?
Majstor odgovori:
– Ma neki kratak spoj.
– A možete li da ga produžite?
Mujo se žali Hasi:
– Ostavila me Fata zbog vere…
Haso će začuđeno:
– Pa kako bolan, zbog vere?
– Lepo, verovala je da imam para…
Dva prijatelja redovno išla zajedno u ribolov. Jednog dana jedan od ribara se nije pojavio i tako narednih sedam dana. Osmi dan su se ponovo sastali i ribolovac koji je stalno dolazio poče zapitkivati prijatelja:
– Pa gdje si bio ovih dana?
Prijatelj mu reče:
– Ma nigdje, oženio sam se.
– Pa je li ti lijepa ta žena?
– Nije nešto posebno.
– Pa je li pametna?
– Srednja žalost.
– Ima li para?
– Nema, siromašna je.
– Što je bolan onda oženi?
– E prijatelju ali ima gliste.
Zašto pandur naručuje tri kafe?
Pije srednju.
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
– Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
– Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
– Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
– Auuu glupače!
UPOZORENJE: IZA TEMPA NA VILINIM VODAMA VREBAJU LOPOVI!!!
Iza Tempa šetaju dve atraktivne devojke koje polugole dođu do vašeg auta i počnu vam kao brisati stakla dok vi slažete kese u auto. Nakon što očiste stakla, odbijaju uzeti od vas napojnicu već vas zamole da ih odvezete do Rodića ili DIS-a. Obe sednu na zadnje sediste i nakon kratkog vremena počnu da se diraju i da se ljube. Jedna od njih pređe na prednje sediste i pocne vam pušiti dok druga neprimetno ukrade vaš novčanik. Mene su opljačkali u sredu, u četvrtak 2 puta, u petak, subotu a i danas će!
Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
– šta vi ovde radite zajedno?
– planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
– što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
– Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!
Otišli Lala, Gedža i Bosanac u vojsku. Pred kraj vojnog roka kapetan im objašnjava pojam asocijacije.
Uzme maramicu i počne mahati….
Kapetan:
– Lalo! Na šta pomisliš, kad mašem maramicom?
Lala:
-Ta, na rastanak druže kapetane. Devojka mi maše, a ja odlazim… ja se opraštam …
Kapetan:
– Bravo Lalo! Asocijacija je rastanak …
– Gedžo, šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Gedža:
– Na kolo, druže kapetane. Mi igramo kolo, izvadim maramče, manem njime i lelećem …
Kapetan:
– Bravo Gedžo! Asocijacija je kolo…
– Bosanac šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Bosanac:
– Na pi*ku, bona!
Kapetan:
– Pa kako baš na pi*ku, kad mašem maramicom! ?!
Bosanac:
– Bolan kapetane, maho ti ne maho, ja non-stop mislim na pi*ku!!!
Koliko Chuck Noris moze da uradi sklekova???
-PA SVE!!!
Priča Crnogorac doživljaje, priča on tako i kaže:
– Idem ja ulicom i vidim, biju njih trojica jednog klinca. Ja se pitam da l’ da skačem il’ ne? I skočim ja, ubismo ga nas četvorica kao pičku…
Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
-Moj ti je, bolan Haso, 15.
-E, Mujo, moj ti je 37.
-Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
-Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
-Kako čime? Pa toplomjerom.
– Je li bre, šta je to?
– Koje?
– Pa to na kaputu?
– Misliš na dugme?
– Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
– Ma beži, da nećeš DNK da radim?
– Kao smeš?
– E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na dupetu!
– Već sam ti rekla da je to od kera!
– E pa i dlaka je od kuje!
Što su tange?
– Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Ode Mujo u restoran i sedne za “svedski sto” pa poče jesti.
Dodje konobar i reče mu: Izvinite gospodine ali to je “švedski sto”.
Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ustat ću ja kad dodju švedjani!
Krade Cigo ugalj iz rudnika, ulovi ga čuvar, a Cigo će:
– Ma, ja to nosim kući da se deca igraju, a ako se ne budu igrali, baciću sve u peć.
Mujo i Fata krenuli sa vođenjem ljubavi u krevetu, i ispadne Muji tableta vijagre na parket. Sagne se se on da je potraži, Fata nestrpljiva, pa mu kaže:
– Pusti bolan, Mujo, uzmi drugu!
Mujo:
– Šta ti je bona, pa dignuće se parket!
Sanjala sam noćas da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem:
– NE KITU U USTA! NE KITU U USTA!!!
Kasne Perica i Ivica u školu na pismeni iz geografije
i ulaze pred kraj časa, a učiteljica besno upita:
– Perice, zašto toliko kasniš?
– Učiteljice, celu noć sam sanjao da putujem oko
sveta, a baš kad je počinjala geografija bio sam u Americi.
– Aha, a zašto si ti Ivice toliko zakasnio?
– Pa ja sam učiteljice čekao Pericu na aerodromu.
Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uhu. Doktor pita:
– Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
– Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart!
Zašto se dva pandura svađaju ulicom?
Svađaju se koji će da ide u sredini.
U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
– Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
– Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!
Razgovaraju dva hakera:
– Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela…
– Ne znam.
– Ni ja.