Sretne plavuša prijateljicu i pita je:
– Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.
– Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.
– Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Časna u vlaku, prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri, upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.
Snimala se emisija posvečena djeci. Tema joj je bila: ŽIVOT JEDNOG SELJAKA.
Novinari su šetali kroz selo i naišli na štefa i juru.
Novinari su ih pitali;možete nam molim vas reč kako vi provedete dan.
Štef: -ujutro se zdignem i popijem si jedan gemišt, pa poslije ročka dva gemiš…
Novinari: -pa gospon nemrete tak za emisiju za djecu govoriti da pijete neznam kolko gemišta, umijesto gemišta recite da čitate knjige ili tako nešto.
Štef: -dobro
Štef: -v jutro se zdignem pročitam si jednu knjigu(gemišt)malo se prošečem po dvorištu da uhvatim friškoga zraka i usput da se skroz razbudim pročitam si dvije knjige, nakon nekog vremena je ručak onda si ja i barica pročitamo par kutija njiga poslije i prije ručka. Pred večer Jura dođe do mene pa idemo u knjižnicu pa tamo jako puno knjiga pročitamo da se poslije niti ne siječamo koliko smo knjiga pročitali, kad nas potijeraju iz knjižnice onda…
Novinari: -idete doma jel tako
Štef: -ma ne onda idemo kod Jure doma on ima u podrumu tiskaru!!!!!!!!!!!!!!! A za djecu bi mel jenu poruku: Djeco, ne mješajte gradivo jer boli glava.
Otišao Haso kod Muje u goste, kad ono njegova Fata i deca ispred kuće bosi skakuću po snegu. Uđe u kuću i sa vrata pita Muju:
– Što ti ono bolan žena i deca bosi skakuću po snegu?
– Ma imam neki sirup protiv kašlja i gripa, ističe mu rok prekosutra pa rekoh da se ne baci bezveze…
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. “
– “Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. ”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJOOO! “
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ”!
Mujo i Haso sekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13, a Haso 27.
Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi.
Dođe Haso na mesto gde će seći drva, uzme sikirče, nasecka najpre granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, posle uzme motornu testeru i upali motor…
Kad Mujo to vide, iskoči iz žbunja i kaže:
– Aaaa-haaaa… tako znači! Ti je pališ!
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
– Ne može da veruje.
Zasto malog cigu niko ne dira u prvom razredu?
– Zato sto mu je tata u osmom.
Sedam sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku, a ona će:
– Nešto si okasnio, Supermene?
– Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
– I onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru…
– I to do 7 sati ujutro, Supermene, pa koliko me glupom smatraš?
– Ma, priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3…
– Da, da, Supermene, do 3. A šta je bilo do 7? A, Supermene?
– Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Supermen, samo si gledao i čekao. Šta još trebam da poverujem?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, ženo. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
– Zato što samo SUPERMEN nosi gaće preko pantalona.
Setaju 2 plavuse ikaze jedna drugoj:
– hladno mi je na rukama.
– pa stavi ih u dzep.
– ne mogu, tamo su mi rukavice.
Priča đed Crnogorac unuku:
– Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na Turčina, isučem sablju pa otkinem mu desnu ruku, otkinem mu ljevu ruku, otkinem mu obe noge…
Na to će unuk:
– A glava, otkide li mu je?
A đed:
– Glavu, glavu mu je neko drugi otkinuo!
doso pirocanac u goste kod brata da ruca i isprzimu samo jedno jaje jede on i dete gleda i poceo da place kaze pirocanac sta ti je nemoj da places nije moj brat cicija ce ti ostavi malo
Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Crnogorac kaže:
– Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovat’.
Crnogorac skoči i kaže:
– Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!
Kako Zemunac dresira kuče?
– Sedi, brate, ispoštuj me.
Vraća se Mujo kući u sitne sate i to mrtav pijan. Fata mu ne otključava vrata, već mu kaže:
– Marš pijanduro jedna, vraćaj se gde si bio!
Mujo:
– Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!
Fata se raznežila, otvara vrata, pa ga pita:
– Gde je cveće?
Mujo će:
– A gde je najlepša žena na svetu?!
Spremila Pericina Mama spanać za ručak, a pošto Perica ne voli da jede spanać i tvrdoglav je kao i uvek, on uporno odbija da jede. Posle duže rasprave kaže mu Mama:
– Perice nećemo se više raspravljati, spanać je zdrav i ima da jedeš ono što spremim! Sedićeš tu za stolom i nećeš nigde mrdnuti dok god sve to ne pojedeš!
Sedi jadni Perica tako sedi i posle pola dana prilazi mu Tata i kaže:
– Hajde Perice, pojedi taj spanać sedićeš tu do sutra, pojedi ga ako hoćeš da budeš jak, ovako kao Tata.
Perica:
– Neću da budem jak kao Tata! Hoću da budem glavni i komandujem kao Mama!
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
– Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
– Sve!
Na to će vozač:
– Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!
Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi, a čovek će na to:
– Izvinite, a jel’ radite i test mokraće?
Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo sa
Halo, a sada sa reci Baba!
– Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? – pita kolega piroćanca.
– Nemam kod sebe – kaže Piroćanac.
– A kod kuće?
– Hvala bogu, svi su dobro.
Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomšijos na patos.
Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava… Prodavac izgubio živce:
– Pa jes’ ti negde vid’o takvu košulju?
– Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu.
– Pa to je bela! ?
– A šta, ti nikad nisi vid’o beli jorgovan?
Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima deficit kalcijuma! Sav zaprepašten krene u potragu za Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon što je našao Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma, na što će mu Bosanac odgovorit: ” Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli! “
Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
– Dupli pas!
Kaže zaposleni spremačici:
– Mala, očisti mi kancelariju.
– Ali ja imam diplomu.
– Pa čisti diplomom, meni je svejedno.
Piše Mujo dnevnik:
“Danas je 25. 10.
Kiša pada tjedan celi kao iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se, ako kiša jos potraje, da ću je pustiti unutra… “
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.
– Ja sam od mog muža napravila milionera! – hvali se gospođa novinaru.
– A šta je bio pre toga? – upita novinar.
– MILIJARDER!!! – odgovori ona.
Pita učiteljica Pericu: Koja je razlika izmeću muškaraca i žena.
Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
-A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena: 42.
-Pa eto, razlika je među nogu.