Budala
Kako držati budalu u neizvesnosti?
Kazaću vam sutra!
Zlatna ribica s 3 želje
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.
Ko legne sa dupetom koje svrbi, taj se budi sa prs…
Ko legne sa dupetom koje svrbi, taj se budi sa prstom koji smrdi.
A što je s Jaguarom?
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!
Ulazi Fata u kafic i pita: – Nevina sam, ima li o…
Ulazi Fata u kafić i pita:
– Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?
Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:
– Evo ti… Operi, pa ispeglaj!
Nojevo jaje
Išao Piroćanac kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
Dizanje
Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
– Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
– Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
– U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
– Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!
Novi čuvar zatvora
Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. A on će na to:
– Ko ne sluša, ima da leti napolje!
Cigo u ratu
Ode Cigo u rat. Vodnik mu daje prvi ratni zadatak.
– Cigo, vidiš ono brdo brani ga životom ako treba, imamo puške i šlemove.
– Auuu gos’n vodnik, bolje ti meni ostavi bombu.
– Dobro Cigo, dobićeš. Ali nemoj da begaš!
– Auuu gos’n vodnik, neču, majku da nemam!
Posle par dana dolazi vodnik da obiđe Cigu, kad tamo gomila nemačkih uniformi, čizama, pušaka, a gomila Nemaca cvokoće u gaćama.
Ispred njih sedi Ciga i vrti tri šlema u krug:
– Ajmo brat Nemac sad po gaće, pod kojim šlemom je bomba!
Protiv provalni alarm
Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis ‘Lovac’.
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
– Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata. Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozna.
Prva si progovorila – ti gasiš svetlo!
Imao pilot nesreću – avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali mu niko ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vide muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se dogodilo i upita:
– Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobi nikakav odgovor, pa se sam posluži i dobro najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to uradi, ali opet ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
– Viđe li ti čoče šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
– Prva si progovorila – ti gasiš svetlo!
S kim si pričala dva sata pred vratima?
Pita Mujo ženu:
– S kim si pričala dva sata pred vratima?
– S Fatom, nije imala vremena da uđe.
– Pita jedna plavusa drugu: – Znas li ti sto je …
– Pita jedna plavuša drugu:
– Znaš li ti što je crni humor?
– To je kad se smiju dva crnca
Pod hitno u WC
Plavuša:
– Moram pod hitno u WC. Priselfilo mi se!
Svađa oko seksa
Bračni par mladih Japanaca se svađa oko pristupa seksu. Muž:
– Sukitaka. Mojitaka!
Žena:
– Kowanini! Mowi janakpa!
Muž, sav ljut:
– Toka a anji rodi roimi yako!
Žena, preklinje:
– Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž:
– Na mioau kina tim kouji!
Ne mogu verovati da ste pročitali sve ovo, kao da znate japanski! Ma da, pročitaćete sve i svašta, samo ako je reč o seksu!
Voda prodire u brod
Mornar obaveštava kapetana broda da voda prodire u brod! On odmah naredi:
– Pripremite čamce za spašavanje i pošaljite SOS!
Mornar će:
– Hoću kapetane, ali zar ne bi bilo bolje da samo zavrnemo vodu u kuhinji?
Sat na navijanje
Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
– Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
– Ole, ole, ole, ole…
Glupi pandur
Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:
– Šta je momci, zabavljate se?
– Ma ništa, pričamo malo…
– ‘Ajde, ‘ajde lične karte na sunce! … Ko je od vas Dejan Petrović?
– Ja!
– Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
– Ja!
– Aha, a Dejan Milenković?
– Ja!
– Ej, vidi tri Dejana… Jeste li vi braća?
Vrata
Q: Šta se čuje kad se zatvore vrata golfa II?
A: “Jače! “
Džabe tebi to, ja sam musliman
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: – Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: – Džabe tebi to, ja sam musliman
Fata parkira auto
Fata:
– Jesam li dobro parkirala?
Mujo:
– Jesi Fato, do ivičnjaka ćemo peške.
Gde je papirić
Bosanac rešio da startuje devojku:
– Gde ti je papirić?
– Molim?
– Ama, gde ti je papirić, devojčice?
– Kakav papirić?
– Pa iz kog si ispala, bombonice!
800€
Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila
i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori,
žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što išta zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj’, daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
opet se uvije u peškir i pope se na sprat.
Zatim uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
– Ko je to bio?
– Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajnoooo! – reče muž. – Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?
Ubio Crnogorac zenu poslije 35 godina braka. Na su…
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
– Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina?
– Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću…
Novak Đoković
Kome smeta Novak Đoković?
Olji Bećković, jer nikad ne zna kad će joj početi emisija.
Zasto se Sasa Matic prijavio za emisiju Sve Za Lju…
Zasto se Saša Matić prijavio za emisiju Sve Za Ljubav?
Zato što nije vido brata 30 godina
Dosao Crnogorac u pekaru i kaze prodavacici: – Da…
Dosao Crnogorac u pekaru i kaze prodavacici:
– Daj mi dvjesto grama bureka!
– Je li za poneti? – pita ona.
– Jok, no cu ga tebi ostaviti!!!
Nesreća nikad ne dolazi sama
Sede dva pijanca u kafani i razgovaraju:
– Smijem se kladit’ da nesreća nikad ne dolazi sama.
– I ja, eno je tvoja žena, dolazi sa mojom…
Tadić i Marija Šerifović
Pita Tadić Mariju Šerifović:
– Što si glasala za radikale?!
– Pa platili mi!
– A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!!