Sedi plavuša na drvetu i testeriše granu na kojoj sedi. Naiđe jedna baba i pita:
– Dete, šta to radiš? Što testerišeš granu na kojoj sediš?
– Ma, beži, bre, baba! – tera je plavuša.
Baba kaže:
– Pa, pobogu pašćeš. Ne testeriši tu granu.
– Baba, pusti me na miru!
Ode baba, a plavuša nastavi da testeriše. Na kraju grana pukne, plavuša padne i polomi se. Digne se ona i kaže:
– Tih, bre, ona baba vidovita!
Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
– Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Prvi dan kaže žena mužu:
– Dragi, idem na fitness.
– Dobro, draga.
Drugi dan:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Treći dan:
– Dragi, idem na jahanje.
– Idi draga, konj je već zvao!
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
“Je l’ Mujo, jesi l’ vidio klokana? “
“Jesam. “
“Pa kako izgleda, bolan? “
“Ma ptica ko ptica… “
Ženi stari Crnogorac sina jedinca za Srbijanku pa mu pred prvu bračnu noć daje savjete:
– Prvo, pusti neku sentiš muziku da vidi koliko smo mi Crnogorci romantični.
– Zatim je poljubi jadan, da vidi koliko smo mi Crnogorci strastveni.
– Onda uzmi stolicu i razbij je o zid, da vidi koliko smo mi Crnogorci jaki.
– Posle toga se skini, da vidi ona kako smo mi Crnogorci razvijeni i tjelesno lijepi.
– Onda skini gaće da vidi ona kako smo mi prirodno obdareni.
– E onda ga uzmi u ruke, pogledaj je značajno i sam se zadovolji, da vidi ona kako smo mi Crnogorci samostalni i nezavisni.
Pita Haso Husi:
– Znaš li ti bolan Huso kako se konj drži u neizvjesnosti?
Huso odgovori:
– Ne znam jarane, reci mi ti.
Haso:
– Reći ću ti sutra.
Momak i djevojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dvije karte. Pita ga prodavac:
– Jel za Hobbit-a?
Momak odgovara:
– Ma ne, to mi je djevojka.
Zabrinut muž pita ženu:
– Je li ženo jesi li ti pričala sa ćerkom u
vezi se*ksa, već je u pubertetu mislim
krajnje je vreme, da popričate?
Odgovara mu žena:
– Jesam, pričale smo čitavo popodne, skidaj se
da ti pokažem koje mi je sve fore ispričala…
Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo.
A kad tamo – dva piva.
Kako ženu pretvoriti u zmiju?
Jednostavno, samo je oženiš!
Priča Mujo Hasi:
– E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi – Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
– Ma nije moguće, šta si uradio?
– Polako sam ti ja uzeo fotoaparat….
– I šta si uradio?
– Napravio sam jedno 5-6 snimaka…
– Dobro, dalje?
– Snimke sam poslao u “Benetton”, pa ćemo videti šta će biti dalje…
Zašto mrtvaci ne znaju igrati fudbal?
– Ne mogu postaviti živi zid!!!
Zašto plavuša, kada opere kosu, trči po kupatilu?
Zato što je prala kosu šamponom WASH&GO!
Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:
– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol’ko rakije ti popiješ tjedno?
Mujo slegne ramenima:
– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol’čar, a ne računovođa!
Nnikad se ne smej cigi na biciklu, mozda je bicikl tvoj.
Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pičku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.
– E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz – kaže Fata.
Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
– (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
– (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
– (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
– (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
– Još si mali, sine, da to znaš…
– Pa čemu služi, tata, reci mi!
– Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: “Ma jesi ti bre normalna”?
Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
“Uticaj Jevreja na zagrejavanje Berlina”.
Stara zidovska:
-U TUDJOJ RUCI SAMO KU. AC RASTE!
Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
– Hvala kume, kako ‘oćeš da ti se odužim?
– Daj mi da te karam u bulju!
– Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo karaj njih…
– Ali ja hoću baš tebe da karam!
– Nemoj brate, boleće me…
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
– Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
Ciga uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
– Šta radiš to, čoveče?
– E, bulja će da prođe, al’ bol u duši…
Žali se jedna plavuša drugoj:
– Jao, ne znam šta da radim, imam upalu.
Druga će:
– Stvarno?! Je l’ te boli?
– Ma, ne, upale mi gaće u guzu…
Poginuli u saobraćajnoj nesreći Amerikanac, Englez i Piroćanac
te se sretoše na nebu, zasednu i počnu jadikovati jedan drugom.
Kaže Amerikanac:
– Ma ja sam vozio moj najnoviji Krajsler ko ljudak 220 na sat, uletim
u oštriju krivinu i s trovalim se u provaliju i završim ovde.
Kaže Englez:
– A ja sam vozio moj najnoviji Bentli 200 na sat i isto uletim u
malo oštriju krivinu i zakucam se u bankinu ieto završim ovde.
Gleda ih Piroćanac pa reče:
– E Boga mi moga ja kupio novog Juga, i umro od gladi i eto i mene sa vama.
Sjedili gavran i gavranica u svome gijezdu. Kad se na drvetu na kojem sjede, podje penjati mala kornjaca, tap, tap, tap… Popenje se na tri metra, skoci, mase nogicama i razbije se. Kaze gavranica:
-Reci malome.
Gavran nista. Opet sve isto drugi put, a treci put gavranica se naljuti i poce se derati:
-HOCES LI VISE RECI MALOME DA JE USVOJEN! ?
Mladi pandur, tek što je završio akademiju, izašao na ulicu da vrši svoju dužnost. Naiđe jedan gospodin pa ga pita.
– Da li znate gde se nalazi ulica Maršala Tita?
– To znam, pitaj me nešto teže…
Nova vrsta lutrije u Srbiji:
“Ostruži sneg i pronađi auto! “
– Alo, da li je to ludnica?
– Jeste, izvolite.
– Ja bih hteo da rezervišem mesto za decembar.
– Pa vi ste ludi!
– Znači, dogovoreno?
– Kakve boje su oči moje sestre? – pita sin majku.
– Plave, sine.
– E nije, nego crvene! – reče dečko pokazujući oba oka u ruci.
Dolazi perica kući i pita ga mama:
– Sine kako je bilo u školi?
– Dobro, na času hemije smo radili sa eksplozivnim materijalima.
– A, šta ćete sutra raditi u školi?
– Kojoj školi?
– Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa…