Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
– Ma, juče mi umro otac…
– Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?! ?
– A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.
Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
– Je l’ tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
– Jeste!
– Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha… I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
– A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1…
Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
– Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promašio nas torpedo!
Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita:
– Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
– Sudbina, moj Mujo, sudbina. A tebe?
– Pa, policija.
1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže: “Dobiću dete, smiri se”
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: “Ajde Pušiću ti”
4. Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze: “Otvori prozor Prdicu”
5. Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže: …. “Ajde Lizniću ti
Razgovarali Amerikanac, Rus i Bosanac čija je medicina naprednija
-Kod nas u Americi jedan čovjek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
– Ih, ne laži. Kaže rus
-Jedan naš čovjek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
– U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi
– Ih ko je to vido?! Kaže Rus
– Onaj vaš s onim okom!
Zavšili Fata i Mujo u psihijatrijskoj ustanovi.
Šetaju se oni tako po parku bolnice. Kad Mujo
iznenada pade sa mostića koji su prelazili
u vodu i počne se daviti.
Fata brzo skoči u vodu i spasi mu život.
Sve to je ispratio gl. Doktor, pa nakon 2 sata priđe
Fati i kaže joj. Imamo dve vesti, jedna dobra, a
druga loša. Dobra je da zbog tvoje hrabrosti i
brze intervencije mu je život spašen, i sutra te
puštamo kući, a loša je, da se Mujo nakon pola
sata obesio sa peškirom o vodokotlić.
Fata: A ne doktore nije se on obesio, to sam
ga ja okačila o kotlić da se osuši, a kad ono rekoste
da izlazim iz bolnice?
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite sestro, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k’o ponedjeljkom.
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
– Jesi li normalan, sad si našao da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
– Ovde li si naš’o da sereš?
Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
– Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
– Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Ðole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p. s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
Uzela matora kokoška da čita novine. Čita ona crnu hroniku drugoj kokoški:
– Kuku lele, opet masakr, jedan omlet – četvoro mrtvih!
Rešila “Coca-Cola” da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
– Je l’ može u molitvi umesto onog “daj nam Bože, hleb naš nasušni”, da bude “daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu”?
Pop:
– A što?
– Ma… mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
– Pa ne znam ja… morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv. Petar:
– Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam…
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
– Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! – zovne on njega mobilnim i pita ga:
– Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?
– Je li, otkud to da čitaš knjigu?
– Želim da nadogradim svoje znanje!
– Znači, opet su ti isključili internet.
– Jesu…
– Dobar dan, ja došao u vezi posla…
– Koja stranka?
– Šta stranka?!
– Šta posla?!
Ulazi Mujo u radnju sportske opreme pa pita:
– Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate.
A prodavačica mu kaže:
– Koji vam se model sviđa?
– Adrijana Lima… a što?
– Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
– Nije, baba, to ti je iPad.
– Molim, sine?
– Tablet računar, jako zgodna stvar.
– Molim?
– Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
– Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
– Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
– Sutra mi dolazi mama iz Nemačke.
Narodne umotvorime:
– Kamen po kamen – dijaliza.
– Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
– Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!
– Bolje miješati alkohol, nego beton!
– Bolje biti malo glup, nego malo pametan!
– Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
– Zdrav čovjek ima hiljaduu želja, pogotovo bolesnih!
– Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k’o ljudi!
– Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!
– Lako je promjeniti mišljenje drugog, teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!
– Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz!
– Ako ste pogriješili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osjećati krivicu!
– Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
– Niko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da šuti!
– Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je pronaći bolest!
– Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
– Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
– Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
– I meni je dosadno. Meni je 100. 000 godina kao minut.
Perica:
– A koliko ti je 100. 000 DM?
– To mi je kao dinar.
– A kako bi bilo tebi da mi daš 100. 000 DM?
Bog:
– U redu, sačekaj minut…
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
– Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
– Nije to ništa – kaže drugi. – U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne.
Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
– Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: “Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir! ” I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
– I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
– I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i… jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko…
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju pisnuti. Pita ona njih:
– Deco, jesam li vam zadnjih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama- uglas će deca.
– E pa deco, večeras se tata malo napio!
-Pričaju čovjek bez ruku i slijepac.
-Kaže njemu čovjek bez ruku: “Nemoj da ti opalim šamarčinu”!
-Odgovara slijepac: “Ajd baš da vidim”.
U jeziku se uvodi novi padež “Prezervativ” koji se dobija na pitanja “Koga, s čim? ”.
Kako se zove zebrin brat?
– Tebra!
Dečko: aj mi poduvaj!
Cura: možeš li ikad biti malo romanticniji?
Dečko: dolje na koljena, moja voljena.
Udala se ćerka, ali vraća se kući već posle nedelju dana. Pita je majka za razlog, ona će:
– Ma radi se o onim stvarima, neće ono da radi, samo čita knjigu.
– Uf, ‘ajde ovako, otići ću ja, da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:
– Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.
Vrati se majka i ispriča ćerki a ćerka će:
– Eto vidiš, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
– Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka kod zeta u sobu a zet joj gurne prst u onu žensku stvar. Vrati se tako ona kod ćerke, pa joj kaže:
– Eno, gurnuo mi je prst, znači da hoće!
– Ma, jok mama, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.
Ostavila me devojka iz verskih razloga! Verovala je da imam pare…
Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta.