Kompjuterski genije
– Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u…
Poziv za patrolu
Mujo:
– Alo, da li je to policija?
– Jeste, recite.
– Brzo šaljite patrolu, slučajno sam gurnuo moju Fatu kroz prozor!
– U redu, gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
– Ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je, samo što nije razvalila vrata!
Novi padež
Novi padež u Srba:
Koruptiv: kome? koliko?
Plavuša u pustinji
Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.
Jedinica iz matematike
Kaže tata Perici:
– Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
– Koliko si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
– Ko si ti! ?
Dolazi zena kod doktora i pita ga: – Doktore, ko…
Dolazi žena kod doktora i pita ga:
– Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?
Doktor:
– Pa, oko 4 metara.
Žena:
– Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.
Muško ili žensko dete
Pitaju Cigu:
– Cigo, da li bi više voleo da dobijes muško ili žensko dete?
Kaze Ciga:
– Pa žensko, da ga jebem!
Plavusa i televizor Ide plavusa u ducan kupit tel…
Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
U bolnici
Kaže deda babi u bolnici:
– Pratim te, imaš dosta pregleda!
Crnogorac na stanici
Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
– Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
– Gospodine, imate “Lastu” u devet, imate “Strelu” u jedanaest i imate “Raketu” u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
– Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
– Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: “Lastu”, “Strelu” i imate “Raketu”.
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
– Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila! ?
Pola četiri
– Cele noći te nema! – urla žena na muža. – Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!
– Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.
Buket cveća
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cveća. Kaže Fata:
– Uf, opet ću mu morat dat pi*ke! a prijateljica je pita:
– A šta bona, nemaš VAZU! ?
Potreba za kupanjem
Doktor će Cigi:
– Joj, zar ti nikad ne osetiš potrebu da se okupaš?
– Doktore, osetim, kako da ne, ali ja umem da savladam svoja osećanja…
Ulazi retardirana klinka u pekaru i kaze:Molim vas…
Ulazi retardirana klinka u pekaru i kaže: “Molim vas jednu buhtlu”
“Sa čime želis, dzem ili eurokrem”
“Svejedno! Ionako će da mi ispadne kad izadjem napolje”
Čiko
– Čiko, čiko… Koliko je sati?
– Ne znam. Pitaj Zagora.
Ironija
Šta je to ironija?
Kada znaš da će tvoja kornjača i 100 godina nakon tvoje smrti, živahna i zdrava, ‘laditi jaja u svom akvarijumu.
Umro komšija
Pitali Muju:
– Je li ba, od čega je umro komšija?
– Jebeš mi sve ako znam od čega je i živeo!
Kutija
Žali se Mujo policajcu:
– Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
– A šta je bilo u njoj?
– Ništa.
– A u kutiji?
Skraćeno
Žalili se Hercegovci što se često u nazivu države izbacuje ono “Hercegovina” i kaže samo BOSNA, a neko im iz Bosne reče:
– Šta se žalite, to vam je isto kao kad se ono preduzeće “Vodovod i kanalizacija” kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje!
Plavuša na ispitu
Plavuša na ispitu:
– Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
– Polni organ – to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće – imali ste sreće!
Sede Haso i Suljo u kafani
Sede Haso i Suljo u kafani i žale se jedan drugom na svoje žene.
U međuvremenu došao je i Mujo pažljivo ih slušao pa im kaže:
– E, jeste papci, ja mojoj radim šta god hoću:
Sinoć sam je naterao da klekne pred mene, pored kreveta.
– I šta ti je rekla?
– Izlazi ispod kreveta pijana budalo!
Ograda
Zašto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a?
Da im ne preskače CD.
Kaze Perica policajcu: – Ciko, ciko, sad c…
Kaže Perica policajcu:
– “Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem! ”
Policajac mu odgovara:
– “Ajde, mali, nemoj da jedeš govna! ”
Sijalica
Koliko američkih marinaca treba da zamene sijalicu?
50. Jedan da je zameni, a ostalih 49 da čuvaju stražu.
Sto bi se dogodilo kad bi se nasa Vlada nasla u pu…
Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.
Kako najlakše ubiti noja?
Kako najlakše ubiti noja?
– Uplašiš ga na betonu.
Pravilno se kaže
Razgovaraju dve plavuše. Prva plavuša pita drugu:
– Reci mi, jel’ se kaže “čela” ili “pčela”?
Druga plavuša joj odgovara:
– Pa “pčela”.
Prva će:
– E ujelo me nešto posred pčela!
Momenat
Ulazi Crnogorac u poslastičarnicu i pita konobara:
– Šta ima od kolača?
Konobar mu kaže:
– Samo momenat!
– Dobro, donesite mi 2 momenta i čašu vode!
Bosa i Rosa
Došla u posetu Rosa sestri Bosi. Pao mrak, došlo vreme da se spava… Stan mali, garsonjera, u njemu samo bračni krevet. Poležu oni, muž u sredini, Bosa levo, Rosa desno. U neko doba noći njemu došlo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poče radnju.
– Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!
– Bila Rosa ili Bosa, ja ga više ne prenosa!
Intervju
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
– Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
– Pčela!
– Zašto pčela?
– Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
– Mislite med?
– Mislim!