Muž i žena

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
– Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
– Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
– Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

0 0

50 kuna

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom autostopericu, jednog vrhunskog komada… Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke. Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
– Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu!
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
– Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
– Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno,
najbolji koji si ikada doživio u svom životu!
Muškarac će na to vrlo grubo:
– Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
– E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna! …

0 0

Lepa kao srna

Tepa Mujo ženi:
– Lepa si kao srna… ili kako se već zove ona životinja sa surlom…

0 0

Hvala Bogu, električarka

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

0 0

Google

Google je žensko 100%!
Ima odgovor na sve!

0 0

Poza 68

Par se seksa u krevetu i posle nekog vremena, on upita:
– Da probamo pozu 68?
Ona:
– 68? Znam za pozu 69, ali prvi put čujem za pozu 68!
– Pa vidi ovako, ti mi ga popušiš, a ja ti ostanem dužan jedno lizanje…

0 1

Lala opro ručno

Imali Lala i Sosa puno dece pa nisu mogli da rade one stvari slobodno. Zato se dogovore da im lozinka bude “veš-mašina” kad neko od njih želi seks. Legnu oni prve noći, a Lala će:

– Soso, veš-mašina.

Sosa ništa. Legnu oni drugu noć i Lala će opet:

– Soso, veš-mašina.

Sosa opet ne reaguje. Treće noći Lala ćuti, ništa ne spominje. Tek će Sosa:

– Lalo, veš-mašina.

A Lala kaže:

– JA OPRO RUČNO.

0 0

Tri babe

Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
– Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.

0 1

Tri zadatka

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
– Bolan, šta je to?
Konobar:
– E, stavite unutra 100 KM i ako ispunite 3 zadatka, sve pare iz posude su vaše.
– Pristajem, šta treba?
– Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spustiti praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu trebaš izvaditi bolestan zub. Zatim, na spratu treba izjebati babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
– Daj onu litru ovamo, nek ide sve…
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim stražnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: “Vau, vau, kev, kev… ciju, ciju… ” Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, drekne na konobara:
– Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?

0 0

Lakše je rukom

Namrgođena majka viče na svog sina:
– Ne proteži se preko celog stola! Možeš lepo zamoliti da ti se doda hleb. Jel nemaš jezik?
– Imam, ali mi je rukom puno lakše.

0 0

Ministri

Pita Srbin Švajcarca:
– Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
– Pa, i vi imate ministra finansija!

0 0

Lala nosi pet lubenica odjedared

Sastali se Crnogorac, Lala i Mađar i razgovaraju o bostanu. Pričaju kod koga rađa veći bostan, pa dođoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.

– Ja bogumi mogu dvije, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku. – kaže Crnogorac.

– Ja mogu tri! – kaže Mađar.

– Ih bre, kako tri? – upade Crnogorac.

– Pa lepo, po jednu u svaku ruku i treću na ku*ac.

– A jes’ vala imaš pravo! – priznade Crnogorac.

– Ta nije vam to niš’, ja od šale mogu pet da ponesem! – kaže Lala.

– PET?! Kako pet?! – povikaše ova dvojica uglas.

– Pa lepo, jednu pod jednu mišku, drugu pod drugu mišku i Mađara na ku*ac. – kaže Lala.

0 0

Haso prodaje zamrzivače na Grenlandu

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i dobro mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, ima čopor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem.

Dojadilo to Hasi i reši da se obrati bratu za pomoć:

– Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.

– Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…

– Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!

– Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.

Tako i bi. Oterao Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5. 000 komada. Opet Haso odnese zamrzivače i sve proda, i opet nova narudžbina.

Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno da Grenlandđani kupuju od Hase zamrzivače kao ludi.

– Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš?! Časti ti, pa šta im kažeš?

– Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se je*ete na -50 kad možete na -14?

0 0

Ciga kod frizera

Došao Ciga kod frizera:
– Dobar dan, jel’ može jedno šišanje?
– Može – kaže frizer – kako želite?
– Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke…
– Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
– A prošli put si znao, pizda ti materina!

0 0

Kupa se Mujo potpuno go u reci. Na obali reke jedn…

Kupa se Mujo potpuno go u reci. Na obali reke jedna mlada dama čita knjigu. Krečući se kroz reku, Muja prilazi dami i pita je:
– Šta citaš?
– Psihologiju. – odgovori ona.
Sad već zaintrigiran da priđe dami, a znajući da je go, baci pogled u reku, ugleda neku šerpu, uze je sa dna, pokrije svoj „ponos“, priđe dami i upita je:
– A šta proučava ta psihologija?
– Pa, zahvaljujuci njoj mogu na primer da znam šta ti u ovom trenutku misliš.
Mujo zavodnički prilazi i pita damu:
– Pa hajde, reci, šta ja u ovom trenutku mislim, a?
– Pa evo, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema!

0 0

Vodim te kući

Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:
– Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
– Jesi li poludeo? Pa od kuće i dolazim!

0 0

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluci poc…

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
– Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
– Vađenje s injekcijom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
– Vađenje bez injekcije.

0 0

Mujo u minusu

Dobio Mujo čekove od banke i naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:

– Slušaj bre, Mujo, znaš li ti da si u takvom minusu da možeš da odeš u zatvor?!

– Pa šta da radim? – uplaši se Mujo.

– Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.

– U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

0 0

Profil

Čak Noris zna ko mu gleda profil na fejsu.

0 0

Rat

Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!
– De s’, bona, bila dosad? – upita je Mujo.
– Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

0 0

Spašavanje

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je videla glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu sa kaišom!
Fata će na to:
– Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

0 0

Ništa

Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
– I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
– Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
– I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
– Opet nita! ‘
– A u 3mp! – pomisli zeko – Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
– I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
– Ne. Nita… ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita…

0 0