Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja:
-… visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila…
– Ali to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?!
– Pa jesam li vam rekao da je lud!!
Razgovaraju Mujo i Fata:
– Šta misliš, moja Fato, kakav će biti naš sin?
– Biće isti kao ti!
– Kako znaš?
– Pa eto, flašica mu je draža od sise.
Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:
– Mamo, ima li nešto slatko?
– Ima, sladak kupus!
Chuck zna zadnju znamenku broja pi
Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom…
Jednom je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke. Sada su samo Otoci.
Chuck Norris ne nosi sunčane naočale. Sunce mu ne smije ići u oči.
Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine.
Chuck Norris moze da trči i piša, a da se ne popiša…
Chuck Norris ne mora instalirati antivirus na kompjuteru!
Chuck Norris je spreman za test, ali test nije spreman za Chuck Norrisa.
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
– Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
– Jesam!
– Možeš li mi reći koja je?
– Da, datum kada smo se upoznali.
– Kučka…
Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, ode kod doktora:
– Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
– Imate li crvenokosog rođaka?
– Ne.
– Često ste vodili ljubav?
– Pa i ne baš… jednom godišnje.
– Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe…
Otvorio doktor ordinaciju u Romskom naselju Posle godinu dana, u naselju počnu da se rađaju bela deca.
Dođe jedan Rom i pita doktora:
– Doktore, otkud nama da re rodu bela deca?
Doktor mu kaže:
– Da li ti znaš šta je genetska mutacija?
– Ne znam, gos’n doktor. Šta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
– Eto recimo vidiš li one ovce na poljani? Sve su bele, ali ponekada se rodi i crna.
Potapše Rom doktora po ramenu i reče:
– Gos’n doktore, evo ja ću da ćutim o beloj deci, a ti, molim te, ćuti o crnim ovcama.
Nada Macura. U 8h:
– Samo ponesite flašicu vode.
U 10h:
-… Flašu vode.
U 12h:
-… Lavor vode.
U 14h:
-… Ukradite cisternu!
U 15h:
– Krv ti jebem, šta je ovo?!
Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
– Jeli, a šta je to?
Konobar:
– E, stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo:
– A šta to treba?
Konobar:
– Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank… Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub…
Mujo:
– Da, i?
Konobar:
– E vidiš, gore na spratu trebaš izjebati babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči. Nakon nekog vremena i par “čašica”, drekne Mujo na konobara:
– Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p. m.
Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank…
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu…
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se “vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju”.
Nakon nekih 10-15 min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
– Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?
Šeta deda ulicom i sretne školskog drugara,
pozdravi ga te ga upita:
– Pa kako si Rale druže moj?
– Ehhh, druže moj, ruke, noge, kolena, kičma…
sve me koske bole druže moj, a kako si mi ti?
– Ma ja sam ti k’o novorođenče druže moj!
– Kako to misliš k’o novorođenče?
– A tako lepo. Nemam kose, nemam zuba, a
jutros sam se i upiškio u gaće…
Zašto Mujo drži viljušku pored televizora?
Da ubode “Treći kanal”.
Kako crnogorci prave put?
Naprave 5 metara i stave znak itd!
Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.
– Ali to nije žirafa! – žale se drugi.
– Kaži drugovima šta si! – prodera se pandur na slona.
– Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! – odgovara slon.
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
-“Doktore ja jako kašljem i teško dišem! “
-“Dal pušite cigarete? “
-“Pušim, ali ne pomaže! “
Ide lik putem i psuje:
– Jebem ti plin!
– Jebem ti struju!
– Jebem ti stanarinu!
– Država se raspada…
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
– Ne smiješ psovat državu!
– Al’ nisam rek’o koja država!
Opet ga drot pendrekom…
– Aj’ ne seri! K’o da ja ne znam koja se raspada!
Najjača priča za policajca u CG. Zaustavlja
lika u autu od 100 hiljada.
– Dobar dan, koliko imate godina?
-19
– 19 godina, a auto od 100 hiljada. Čime se baviš?
-Student
-Student pa auto voziš?
– A bolje bi bilo i tebi da studiraš no što mašeš tom palicom.
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
“Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod! ”.
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet: “Nemoj me ni pokušati odgovoriti” i doda: “Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom! ”
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
“Želim zadržati auto! ” – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: “Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno! ? ”.
Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita: “Ti ništa ne želiš za sebe? ”.
“Ne, ja imam sve što mi treba”.
Brzinomjer je pokazivao 150.
“Oh, da? ” – ironično on primijeti: “A, šta ti to imaš? ”
Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: “Zračni jastuk”.
Kontrolni toranj se obraća Bosnanskom pilotu:
– Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
– 180, sjedim.
Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
– Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
– Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto…
Doktor:
– Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
– Samo recite doktore… na sve sam spreman!
Doktor:
– Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
– Poćet ću danas… hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
– Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
– Nek čovjek nauči za što služi guzica…
Ide medo šumom i naleti na govno naljuti se on i ode i kupi solju i naredi svim zivotinjama u sumi
-Od sada kad vas potjera mala i velika nuzda u solju
-dobro-rekose sve zivotinje!
Bas nakon 5 dana zeca potjera a on daleko od WC solje
dok je trcao njemu izlece govno i bas tu naleti medo
-Sta to imas zeko?
-Ma nista posebno.
-Cuj to pa sto onda krijes
-Ma nista samo leptir
-Jooj daj da ga vidim
-Ma nemoj poletjet ce
-nema vezze imam veliko oko
-ama daj ba poletjet ce i đaba muka
-DAJ DA GA VIDIM ZEČE
-dobro evo
i bas kad je sklouno medo reče
-AAAAAAAH sto se leptir usro
Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu?
Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.
Ona: Ljubavi trudna sam. Sta bi ti volio da bude?
– On: Vic
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju…
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina…
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju…
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje…
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:
– Sine, kaži dragička!
– Dragička, tato! – reče sin.
– Umal’ da ti kupim patike!
Čak Noris može sam sebi da poliže lakat.
– Halo, dobar dan, da li je to ludnica?
– Dobar dan, jeste izvolite?
– Želeo bih da rezervišem jedno mesto za decembar.
– Pa vi niste normalni!
– Znači – dogovoreno?
Kaže jedna komšinica drugoj:
– Komsinice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može … i ja čekam muža!
Ko prvi dolazi na mesto avionske nesreće?
Invalidi po rezervne delove!
Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
– Ovdi je sve lepo, a ima i novosti – i majka i žena ti rodile po jednog burazera…
Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.