– Je li bolan Mujo, de mi kaži, jesi l’ kad
gledao ti tvoju Fatu u oči za vreme se*ksa?
– Jesam bolan jedanput, strašno je bilo, živ sam se
isprepadao!
– Zašto bolan, šta se desilo?
– Ma stajala je na vratima bolan, i sva se
iskolačila na mene…
Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.
Ulazi baka sa malim Preicom u autobus.
Kaze baka Perici:
– “Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu. “
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
– “Koliko godina imas? “
Perica odgovara:
– Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
– “A kada ces napuniti 7 godina? “
A Perica ce:
– “Cim izadjem iz autobusa. “
-Šta Etiopljanin radi ispod štrika?
-Sjedi u hladu.
Panduri u policijskoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i počeo da im objašnjava:
– Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
– A gde se pušta topla voda?
Sjede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: “Ajde da uhvatimo jednu mačku. “
– doda sadista: “Ajde da uhvatimo jednu mačku, pa da je mučimo. “
– doda serijski ubica: “Ajde da uhvatimo jednu mačku, da je mučimo i ubijemo. “
– doda nekrofil: “Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo i onda je*emo”.
– doda piroman: “Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo, je*e*o i zapalimo. “
Svi sada gledaju mazohistu da vide šta će on reći… digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaže: “Mijauuu”.
Prva menstruacija, nekad i sad.
Pre:
– Mamaaa, krvvv!
Sad:
– Tooo, nisam trudnaaa!
– Koliko pušenje izaziva srčane probleme?
– Paaa, ako baš ume…
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
– Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
– Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
– Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić… O, zdravo, Haso! … Žutu haljinu, crvenu bluzu…
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci…
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
– Oću li stepenicama?
A, rođak odgovara:
– Ne tetka, no će zgrada čučnut!
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
– Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
– On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
A, Crnogorac reče:
– Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.
Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:
– Ljudi, biće političar!
– Odakle ti to? – pitaju ga.
– Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!
Koliko jakih glupana treba da zamene sijalicu?
115. Jedan drži sijalicu, a ostali okreću kuću.
Sreli se Crnogorac i Kinez.
– Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan! – kaže Kinez, a Crnogorac će:
– Vu-Ka-Šin, vuneni pojas, svaki dan!
Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
– Šta ti je?
– Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.
Šta je to Dan žena?
Isto što i Noć veštica, samo po danu!
Oženio se Crnogorac, i naravno, jedva dočekao prvu bračnu noć. Skine se on pred ženom, kad ona prasne u smeh pokazujući prstom na njegovu alatku:
– Šta? Tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povećaš, ništa od seksa.
Šta će mladoženja, odmah sutra sakupi muški deo familije i objasni problem.
Deda, kao najiskusniji među njima, predloži da se svako od njih odrekne po jednog dela svog alata i da tako obezbede produžetak alatke u nesrećnika.
Posle uspešne operacije mladoženja treba da proveri svoju produženu alatku, dok pred kućom familija iščekuje šta će biti. U neko doba, istrčava mladoženja sav besan:
– Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parče u sredinu!
Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri čoveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kuću na svetu a treći Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj već slupao BMW, ode kod drugog a on već siromah pa ode kod trećeg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
– Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.
Devojka:
– Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate!
Žena:
– Skidaj se, daj sve što imaš šareno, da ubacim u veš mašinu!
Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za disanje:
– ‘Ajmo sad, svi duboko udahn’te, moram promijen’t osigurače!
Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?
Osoba iza tebe te potapša po ramenu.
Posle kosovske večere, kad su svi završili sa jelom i pićem, krene da kruži džoint, uze knez Lazar džoint, povuče, da ga dalje i reče:
– Ma sutra ima bre da pobijemo sve Turke, zato svi treba da se lavovski borimo, i ti Miloše, i vi devet Jugovića, i ti Vukašine, i vi nindža kornjače…
Šta radi Zemunac kada mu je hladno dok spava?
Upaše jorgan u pidžamu.
Mala Nefertiti je u školi.
Učiteljica kaže: – Djeco izvadite pločice, grepst ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
– A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan…
Mala Nefertiti digne ruku:
– Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
piše li se “prepotentan” s dva ili tri kurca?
Na času geografije pita nastavnik malog Pericu:
– Kaži ti meni Perice, gde žive Sudanski crnci.
– Ne mogu se setiti
– Hajde da ti malo pomognem. Koja reka prolazi ispod Savskog mosta?
– Da nije Sava?
– Bravo Perice, onda razmisli gde žive SUDANSKI crnci?
– Znam! Ispod savskog mosta!
– Ljubavi, gde si ti?
– Čekam u redu u pošti.
– Idi do šaltera preko reda, da čujem kako te psuju!
Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
– Je li, ba, kako ovo radi?
– U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
– Je li ba, a je l’ može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– To je samo tvom tati uspelo.
Pričaju dva drugara:
– Devojka me vodi na izložbu kućnih ljubimaca…
– Dobro, pa?
– Pa imam tremu, šta ako ne pobedim?
Kaže uiteljica učenicima Bosancima: Sutra će te imati nenajvljeni test!