Magarac pogađa tačno vrijeme

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i otkrije kakav osećaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda.

Dođu oni u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog vremena. Dođu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogreši za pola sata.

Dođu u Crnu Goru, vide Vukana kako leži pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju oni Vukana za vreme, on ne pomičući se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati četiri puta i tek će Vukan: “Četiri sata”. Naučnici se nađoše u čudu, zaista je bilo četiri sata.

Otkupe oni magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavilo se da je magarac običan. Vrate se nazad u Crnu Goru, nađu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: “Pet sati”. Zaista je bilo pet sati, što naučnike baci u očaj i na kraju odlučiše da upitaju Vukana:

– Pa dobro čoveče, kakav ti je to magarac? Mi smo ga podvrgli svim mogućim testovima, i ništa. Ti mu samo zaklatiš ku*ac i odmah znaš koliko je sati.

– Eeeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem ku*ac vidim crkveni sat u selu.

0 0

Da li facebook zaglupljuje?

Sin:
– Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?
Tata:
– Šta, wtf, omg, jbt, lol!

0 0

Vernost

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
– Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo… HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!

0 0

Uspomene

Mujo i Haso pričaju svoje uspomene:
– Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
– Je l’ ti ga pušila?
– Nije, nisam joj mogao naći glavu…

0 0

Najbolje serije

Pričaju drugarice u školi koje su serije najbolje:
– Volim turske serije jer imaju tužan kraj.
– Španske su najbolje jer imaju srećan kraj.
– Indijske su dobre jer nemaju kraj.

0 0

U štali kraj krave

Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave, očekujući da se oteli i ništa! ?
Fata odgovara:
– E moj Mujo, kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

0 0

U autobusu

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
– Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
– Nemoj da ti Kosta jebe mater!

0 0

Znacenja na Balkanu

Ku_ac? Riječ koja na Balkanu ima nebrojeno mnogo značenja i nije je moguće precizno definirati. Najčešca korištenja su:
1. Kao negacija: Pozajmi mi 100 evra?
-‘Oću ku_ac!
2. U svrhu opisivanja bezizlazne situacije: Trudna sam!
-A u ku_ac!
3. Psihofizičko stanje: -U ku_cu sam!
4. U svrhu opisivanja nivoa zainteresiranosti: I tako kaže ona meni… Bla, bla, bla…
-Ma boli me ku_ac (s’ tim što se to kaže u sebi).
5. Kao kulturan i jasan način da se nekom da do znanja da njegova priča nije zanimljiva:
– Ideš mi na ku_ac!

0 0

Problem sa cigankom

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
– Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
– Kakvih problema?
– Seksualnih, gospodin doktor.
– Kakvih seksualnih?
– Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput… Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
– Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
– Bre, doktore, pa nemam gajbu.

0 2

Vas stvarno nisam vidio

Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac…
“momak ti ne jebes policiju a? “
-A jebem, jebem, nego vas stvarno nisam vidio…

0 0

Beba u supermarketu

Ode beba u supermaket i stoji ona na kasi. Pita nju prodavačica gde joj je mama.
– Zgazio je traktor, zgazio je traktor…
– Bebo, a gde ti je tata?
– Zgazio ga traktor, zgazio ga traktor…
– A gde ti je sestra?
– Zgazio je traktor, zgazio je traktor…
– Bebo, ali kako si ti ostala živa?
– Vozila sam traktor, vozila sam traktor…

0 21

Mujo bagerista

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:

– Pomoćni bagerista.

– A šta vam je to?

– Pa ono što bager ne može, ja lopatom…

0 0

Štedljivi prozori

Iz dnevnika jedne plavuše:
“Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
– Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. “

0 0

Koja je ovo ptica?

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice i pita studenta:
– Koja je ovo ptica?
– Ne znam.
– Vaše ime?
Student podigne nogavice hlača i kaže:
– Pogodite.

0 0

Pop i crkvenjak

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
– Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
– Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
– JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
– JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

0 0

Osveta

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Ivicu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
– Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.

0 1

Mujo nišani iz taksija

Odluči Mujo da pozove taksi, i uleti on u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puna nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom spazi Mujo trokraku zvezdu na haubi – znak Mercedesa. Pita on taksistu:

– Šta je ono majstore?

– Nišan! – odgovori ovaj, već iznerviran od zapitkivanja.

Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.

– Je*em ti tak’i nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga! – reče Mujo.

0 0

Istina

Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
– Je li ženo, kaži mi iskreno, je l’ ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče:
– Dobro da me ne pita za prva dva…

0 4

SMS poruka od Hase

Stiže Muji SMS poruka od Hase: “Hoćemo li večeras na 1-2 piva? “
Mujo odgovara: “Jarane, ala si nepismen, 12 se piše bez crtice. Vidimo se”!

0 0

Svađa tajkuna

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
– Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!

0 0

Bosanska statistika

Prema nedavno objavljenoj statistici Bosanac u proseku prepešači 1. 500 kilometara godišnje. Prema drugoj statistici Bosanac popije u proseku 120 litara rakije godišnje. Prema tome, zaključak je da u proseku Bosanac troši 8 litara na 100 kilometara.

0 0

Sedam cula socijalizma: 1. Svako je bio zaposlen….

Sedam cula socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

0 0

Razlika

Koja je razlika između TC “Merkator”-a i “Svetskog trgovinskog centra”?
“Merkator” ima sprat više!

0 0

Kako muškarac roštilja?

1. Žena ode do trgovine i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kucu provjeriti povrće i postavi stol
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer’ i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne

0 0

E šta ti je život

Kaže ciga ciganki:
– E šta ti je život. Prvo si mi bila sestra, pa žena, a sad si mi tašta.

0 4

Gluvonema masturbira

Šta radi gluvonema devojka sa drugom rukom dok masturbira?
Stenje!

0 3

Uzbuđena Fata

Fata uzbuđenim glasom kaže Muji:
– Veži me i radi šta god želiš!
Mujo je veže, uzme pivo i ode u dnevnu sobu da gleda utakmicu.

0 0

Mujo nije to riba

Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:

– Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe…

– Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio…

0 0