Zasto politicari tesko dobijaju hemoroide? – zato…
Zašto političari teško dobijaju hemoroide?
– zato jer je to posebna vrsta šupka.
Promjenio se
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije…
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
– I ime si promjenio…
Kako to da je 8-10+2=0?
Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
– Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
– To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.
U zatvor dosao policajac da radi kao cuvar, pa ga…
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
– Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Plavuša na IQ testu
Pita crnka plavušu:
– Jesi li bila na IQ testu?
Na to će plavuša:
– Jesam, Hvala Bogu, negativna sam!
Kako policajac lovi zeca? – Sakrije se u zbun, i …
Kako policajac lovi zeca?
– Sakrije se u žbun, i zviždi kao kupus.
Prava supruga
Supruga može da bude lepa, prava domaćica i dobra majka. A ako njen muž veruje da je on gazda u kući – onda je i pametna!
Voze se dvije plavuse i jedna ce: – Pa jebote puk…
Voze se dvije plavuše i jedna će:
– Pa jebote pukla nam je guma
– Pa jel skroz?
– Ma ne, samo doljnji dio.
Vraćanje sata
– Jesi li čuo da se u nedelju ujutru u tri časa mora vratiti sat?
– Auuu, brate!
– Šta je?
– ‘Bem ti kamere i ko ih izmisli… Dobro, brate, vratiću ga odakle sam ga i ukrao!
Roda i žaba
Proguta roda žabu, a ona glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i ponovi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
– E, sad cirkuliši…
Deda, daj 500 dindži!
Razgovara Perica sa dedom:
– Deda, daj 500 dindži!
– Zašto?
– Da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku udovac!
Hleb i kifle
Ide hleb ulicom i sretne dve kifle i kaže im:
– Zdravo omladino!
Pita cerka majku: -Mama kako to izgleda kada ima…
Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa, kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te, a neces da ga izvade!
Mujo i taksisti
Otišao Mujo u kazino… posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
– ‘Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
– Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
– Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
– Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
– Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
– Samo polako pored one dvojice!
Šta je to muškarac?
Pita mali sin tatu:
– Tata, tata šta je to muškarac?
– To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici…
– Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.
Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jeda…
Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m, i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
– a cuti jadan, to je nas crnogorac
– au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu
Resili da promene radno vreme. O…
Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Hoće li svaka biti radna?
Čovek sa neverovatnim pamćenjem
U cirkusu, voditelj programa sa megafonom u ruci izlazi pred publiku sa jednim čovekom, i kaže:
– Dragi gledaoci, ovo je čovek sa neverovatnim pamćenjem. On će sada da se popiša po gledaocima iz prvog reda.
Kada su to čuli, svi iz prvog reda su brzo ustali i seli gde je ko stigao.
Voditelj će na to:
– Dame i gospodo, rekoh, čovek sa neverovatnim pamćenjem!
Hoću da piškim
Došao mali Perica kod mame i plače:
– Maaamaaa meni se piiiškiii!!!
– Ne plači sine, sad će mama da te odvede da piškiš.
– Neću ti da me vodiš!
– Dobro, onda će tata da te vodi.
– Neću, oću da me vodi baka!
– A zašto baš baka?
– Njoj se tresu ruke…
Bonton
Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu. Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
– Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li čuo za bonton? – reče Slovenac.
– A da si ti prvi bir’o, koju bi izabr’o? – upita Bosanac.
– Manju, naravno.
– Pa dobio si manju!
Saobraćajna nesreća
Mujo i Haso autom udarili u drvo.
Mujo izletio kroz šoferšajbu..
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
– Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ…
Mujo, izgleda da me ti više ne voliš
Kaže Fata svom mužu Muji:
– Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cveće.
Mujo:
– Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.
Uciteljica: -Perice sta za tebe znaci ti i matema…
Učiteljica:
-Perice sta za tebe znaci ti i matematika?
Perica:
-Glupost na kvadrat!!
Razgovaraju 2 policajca – juce sam kupio cetku z…
Razgovaraju 2 policajca
– juče sam kupio četku za WC
– i.. ?
– pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje….
Hladno pivo
Ulazi pripit gospodin u bar i kaže šankeru:
– Može li jedno hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
– Izvinite, ne služimo pijane goste, molimo vas, izađite!
Posle pola sata opet ovaj ulazi i kaže:
– Gospodineee, može li jednooo hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
– Rekao sam vam već da ne služimo pijane goste, molimo vas da izađete!
Ne prođe ni petnaest minuta, kad opet ovaj ulazi:
– Jel može jednooo hladnooo pivo?
Šanker, već iznerviran, drekne:
– Neću vam više ponavljati, ne služimo pijane goste!!!
– Ih bre, čoveče, ima li neka kafana u kojoj ti ne služiš???
Ima nešto
Devojka kaže mladiću:
– Ti imaš nešto uzbuđujuće što nemaju drugi momci!
– Šta je to? – zainteresovano će momak.
– Imaš mene! – na to će devojka.
Kad Crnogorka plače
Crnogorac pita devojku:
– Jesi l’ ti to plakala jadna?
– Jesam, kako znaš?
– Pa vidim, mokri su ti brkovi.
Četkica
Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
– Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube!
Mujo dobio sina
Sretnu se Mujo i Haso, pita Haso:
– Da li je istina da si dobio sina?
Mujo:
– Jesam, presrećan sam!
– A supruga?
– Ćuti bolan, on još ništa ne zna!
Posjeta rodbini
Došao Mujo na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa kad je već tamo odlučio je posjetiti i neku rodbinu.
Otkud ti Mujo? – iznenadili se rođaci.
Eto, došo sam na sajam gledati neku stoku, pa si sve razmišljam kako trebam vidjeti i vas.