Pirocanac pokazuje svom kumu novi stan. -E, ovo t…

Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
-E, ovo ti je naša soba za muziku! – kaže mu na kraju
-Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?! – čudi se kum.
-Što jes”, jes”, al se u nju najbolje čuje komšijin radio- objasni mu on.

0 0

Da li kupiti grudjak ili gaće

Razgledaju muž i žena po robnoj kući i žena
ugleda markiran i skup grudnjak, kaže ona mužu:
– Dragi, ja ću sebi kupiti ovaj grudnjak.
Odgovori joj muž:
– Šta će ti taj grudnjak, kad nema šta da staviš u njega!
– Žena ga pogleda ispod obrva pa reče:
– A, zbog čega smo onda za tebe kupili gaće?

0 0

Dve baklave

Idu dve baklave ulicom. Prva se uvija od bolova, a druga je pita:
– Šta ti je?
Ova odgovara:
– Ma, žuljaju me orasi…

0 0

Godišnjica

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
– Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
– Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
– Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
– Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
– Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
– Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
– Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
– A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
– Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
– Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
– Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

0 0

Ludaci

Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi. Svi poskakali k’o kokice osim jednog pa ga pitaju:
– A zašto ti ne skačeš?
Ludak:
– Pa i ja sam kokica, al’ sam se zalepio za šerpu!

0 1

Ko ima para nek se javi

Stavlja Cigo oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo. “

0 0

Crnogorski ponos

Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kući u Crnu Goru. Obučen mali u uske pantalone, jaja mu iskočila. Na sebi ima šarenu utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu. Kada ga otac ugleda, upita:
– Sine Milune, što uradi od sebe?
– Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
– Kuda ćeš, sine?
– Idem se popišat’, babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Mićunu:
– Sine… uzmi pušku, pa za njim.
– Ali babo, zar brata da ubijem?
– Ne brata, sine… ni za Boga. Ali, ako čučne kada bude pišao, odmah ga odstrijeli.

0 0

Plavušo kolika ti je plata?

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.

– Ja imam 40 hiljada – kaže prva.

– Kako to? – kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 32 hiljade.

– Pa ne znam – kaže prva. Jel’ spavaš sa šefom?

– Spavam, normalno – odgovara druga.

– Jel’ mu ga pušiš?

– Ma pušim mu redovno!

– Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?

– Ma, gutam li, gutam.

– E, tu se zezneš. Odbija ti 20% za topli obrok.

0 0

Praksa i teorija

Praksa, to je kad vam nešto krene, a ne razumete kako se to desilo.
Teorija, to je kad nešto razumete, ali nikako da vam krene.
U životu praksa i teorija idu u paru: ništa vam ne polazi za rukom, i ništa vam nije jasno!

0 0

Noć veštica

Pita Mujo Hasu:
– Šta je to Noć vještica?
Konta Haso, konta i skonta:
– To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!

0 1

Anti-bebi pilule

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:

– “Kakav tovar vozite? ”

– “Anti-bebi pilule. ” – odgovara Mujo.

– “A tako dakle…

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:

– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene! ”

“Ah, izvinite! ” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

0 0

Plavi šlemovi

Pitali Muju:
– Znaš li da u Sarajevo dolazi 14. 000 plavih šljemova?
– Boli me kurac, neću ih ja istovarati!

0 0

Plavuša

Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.

0 0

Priča Lala unucima kako se patio

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.

– I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono Nemci zauzeli bunar… A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

0 0

Dobra i loša vijest

Doktor:
– Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
– Dajte prvo lošu.
Doktor:
– Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
– Auh! A koja je dobra?!
Doktor:
– Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

0 0

Sumnjiva žena

– Žena mi je nešto sumnjiva!
– Što?
– Pa preselili smo se sa Karaburme u Zemun, pa iz Zemuna u Žarkovo…
– Dobro, i?
– I još uvek imamo istog poštara! ?

0 0

Ko će duže

Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od “Fiće”. Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog “Fiće” a on će na to:
– Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
– Pa kako si to uspeo?
– Jednostavno, otvorio sam prozor od “Fiće” pa se ‘ladio!

0 0

Nije od patke

Ide čovek ulicom i jede batak. Kada je završio baci kosku na sred ulice. U tom trenutku jedna gospodja iza nejga:
– Mislim gospodine nije uredu da bacate otpatke na ulicu!
Na to će čovek:
– Ovo nije od patke, ovo je od kokoške!

0 0

Ruka

Kojom rukom brišeš dupe?
Ja papirom.

0 0

Neko umro

Zove sin oca:
– Tata, tata evo mama kaže da je umro neko.
– Ma boli me ona stvar! Plače li mama?
– Ne.
– Kuku mene, pa to je onda neko moj!

0 0

Posmrtni govor

Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
– Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k’o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k’o Karuza, dobro, u pičku materinu, k’o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb’o, a ja čuv’o stražu, a onda ja čuv’o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k’o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel’ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: “Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio! “

0 0

Kad sjeva

Zasto plavuša izađe napolje kad sjeva??? misli da je slikaju

0 0

Seljak kod frizerke

Ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka:
– Kako želite da vas ošišam?
– K’o ovna! – odgovori seljak.
– Ne razumem?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda…

0 0