Lokalni poziv

U paklu Sadam upita vraga:

– Jel’ mogu nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?
Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.

– Može, može – odgovori mu vrag.
Sadam završi razgovor, a vrag mu kaže:
– Ovaj poziv košta Vas milijun dolara.
– Nema problema – odgovori mu Sadam i plati zatraženi iznos.

Čuje to Gadafi pa se i on obrati vragu i upita ga:
– Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme pa me zanima kako ih rješavaju.
– Može, može ali će Vas to koštati 2 milijuna dolara – kaže mu vrag.

Gadafi završi razgovor i plati. Razgovor je čuo Tuđman pa se i on obratio vragu, upitavši ga:
– A mogu li i ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li moj HDZ ponovo doći na vlast, znate bliže se izbori, a zanima me kako žive moji Hrvati i je li se popravio standard i još puno toga…
– Može – odgovori mu vrag.

Kad je završio razgovor, Tuđman upita vraga:
– Koliko trebam platiti?
– Ništa – odgovori mu vrag.
– Kako ništa! Ova dvojica su platili milijun i dva, a ja ništa?

– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv – odgovori mu vrag.

0 0

Vrsta psa

Mujo pita devojku koja jе šetala psa:
– Koja je to vrsta psa?
Devojka:
– Akita.
Mujo:
– Kita posle, nego reci mi, koje je rase pas?

0 0

Stereo uređaj

Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

0 0

Zašto stojiš ovdje sam?

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
– Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
– Može.
Plavuša:
– Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
– Ja sam golman.

0 0

Lalo jel mek

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:

– Lalo je l’ mek?

– Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš’o po ‘leb.

0 0

Sperma

Šetao se čiča zoološkim vrtom; tek ugleda malu devojčicu kako stoji sama:
– Sine, sine, hoćeš da te čika prošeta kroz vrt da ti pokaže sve kaveze?
– Hoću, hoću, odgovori klinka usplahireno.
I tako oni dođoše do kaveza sa lavom; tek ti matori upita klinku:
– Sine, a je l’ ti znaš šta se dobije kad se izdrka lavu?
– Ne znam, čiko, reče ona.
– Pa sperma, sine.
– Aha.
Nastaviše oni dalje i dođoše do kaveza sa tigrom:
– Sine, a je l’ znaš šta se dobije kad se izdrka tigru?
– Znam, sperma!
– Bravo, bravo, reče matori.
– A hajde, reci mi, je l’ znaš šta se dobije kad se izdrka čiki poput mene?
– Pa sperma, čiko.
– I ČOKOLADICA, odgovori matori.

0 0

Perica napisao pesmu o seksu

Kaže Perica učiteljici:

– Napisao sam pesmu o seksu.

– Hm… Perice… ma dobro, da čujemo.

– Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…

– I dobro, a gde je tu seks? – pita učiteljica.

– Pesma se zove “Je*eš takav život”.

0 0

Tuga

Nemojte biti tužni ako nemate nikoga na Dan zaljubljenih, setite se da niste imali ni sidu za Svetski dan side…

0 0

Majkin sin

Govori Iračanka svome sinu, pred polazak u školu:
– Sine majkin, budi pažljiv, aktiviraj se na času…

0 0

Anestezija

Prije same operacije, pita sestra pacijenta:
– Imate pravo na anesteziju. Želite li sami platiti anesteziju ili želite onu koju plaća HZZO?
– Pa naravno onu koju plaća HZZO!
Anesteziolog zapjeva:
– Ni-na, na-na, moje zlato spavaaaa…

0 0

Nemački ovčar

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
– Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
– Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan “vuf”!
Pas na to odgovori:
– Ali onda poruka ne bi imala smisla!

0 0

E.T. i Albanac

Koja je razlika između E. T. -a i Albanca?
1. E. T. -u se išlo ponovo kući.
2. E. T. je bolje izgledao.
3. E. T. je naučio bar jedan strani jezik.
4. E. T. je imao sopstveni bicikl.
5. Došao je sam.

0 1

Tele

Došao veterinar sa cvikama da veštački oplodi kravu i pita gazdu:
– Kakvo tele želite?
Gazda mu odgovara:
– Ma svejedno samo da ne nosi naočare!

0 0

Sklopi oči

Došla unuka kod bake i kaže joj:
– Bako, molim te, sklopi oči.
– A zašto, zlato bakino?
– Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kada ti sklopiš oči.

0 0

Plavuše u bioskopu

Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
– Joj, čini mi se da me neko jebe!
A druga će na to:
– Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!

0 0

Piroćanac traži svoju devojku

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

– Ape li rundo, tuka li Lili?

– Ćerko, traži te neki stranac.

0 0

Upozorenje

UPOZORENJE! Nemojte se svađati sa muškarcem koji ima počupane obrve.
Mene danas jedan u prodavnici udario tašnicom!

0 0

Razmena

Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k’o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
– Jebem ti razmenu učenika!

0 0

Boje

Čak Noris je objasnio daltonistima kako izgledaju boje.

0 0

Crnogorska molitva

Znate li kako se Crnogorac moli u avionu?
“Mili Bože koji jesi, ako se slučajno nešto desi,
molim te ti udesi, da se nađem na stjuardesi. “

0 1

Polaze plavusa ginekologiju.Profesor u dilemi da l…

Polaže plavuša ginekologiju. Profesor u dilemi da li da joj da pozitivnu ocjenu, pa je odlučio još jedno pitanje da joj postavi:
Recite mi koliko muškarac izbaci sperme kad doživi vrhunac u sexu?
Ne znam profesore, ne znam.
Razmislite radi se o vašem prolazu-
Ne znam, ne znam.
Jao, sjetila sam se-GUTLJAJ, DVA

0 0

Tužna knjiga

Vozi se Mujo u busu, a pored njega sedi neka ženska, čita knjigu i sve vreme briše suze. Primeti to Mujo pa je pita:
– A što toliko plačeš, bona?
– Čitam Jesenjina, jako tužna knjiga!
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu, prelistava je i počne i on da plače. Upita ženska Muju:
– Zašto sad ti plačeš, da nije i ta knjiga od Jesenjina?
– Ma jok bona, to mi je štedna knjižica!

0 0

U autobusu

Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se… A svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli… Popne se jedan vatrogasac gore kod policajaca, pa ih pita:
– Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
– Lako je vama. Vi imate šofera.

0 0

Mračno je ovde

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dečak: – Mračno je ovde.

Muškarac: – Da, mračno je.

Dečak: – Imam fudbalsku loptu.

Muškarac: – To je lepo.

Dečak: – Želis da je kupiš?

Muškarac: – Ne, hvala.

Dečak: – Moj tata je napolju.

Muškarac: – OK, koliko?

Dečak: – 250 evra.

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: – Mračno je ovde.

Muškarac: – Da, mračno je.

Dečak: – Imam patike za fudbal.

Muškarac – Koliko?

Dečak: – 750 evra

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:

– Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Dečak: – Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac: – Za koliko si ih prodao?

Dečak: – Za 1. 000 evra

Otac: – To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje… to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.

Dečak: – Mračno je ovde.

Pop: – Ne počinji opet s tim sranjem.

0 0

Telefonski poziv

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!

0 0