Dođe zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper.
Uleti zeko u kafanu sav bijesan i prodere se na sve goste:
– Ko je parkirao ovaj šleper na moj parking! ?
Medo će iz ćoska:
– Ja sam, što pitaš?
A zeko će na to:
– E, svaka ti čast, majstorski si ga parkirao.
Ulazi Mujo u krevet totalno pijan.
– Fato, baš nam je dobro!
– Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
– Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
– Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!
Ode Mujo da peca na rijeku i vidi znak na koje piše “Zabranjeno pecanje”
Mujo se misli k’o ga jebe
I tako Mujo ulovi 20 riba i spremi se da krene kući
A utom se pojavi Ribočuvar i pita Muju:
-Šta je to u kanti gospodine?
-A Mujo će na to: Ribe
– Ribočuvar: Jel ribe, eh sad ćeš u zatvor zbog toga!
-A Muje kaže: Ma nije gospodine to su moje ribe. Ja tako dođem na rijeku pa ih pustim da plivaju i nakon sahatak zazviždim i one se vrate u kantu
-Ribočuvar: Aha znači tako, haj ti njih pusti pa da vidim jel to istina
-I tako Mujo pusti ribe.
-I prođe tako 2 sata i pita Ribočuvar Muju pa hoćeš li ti više zovnut te ribe da se vrate?
A Mujo će na to: KOJE RIBE?
Mujo otišao na razgovor za posao u predstavništvu strane firme. Pitaju ga:
– U Vašem CV ste naveli da govorite strane jezike?
Mujo:
– Da!
– Ok, welcome to our company!
– Molim?
– Welcome, znate šta je to?
– Welcome je otirač za ulazna vrata…
Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od… ?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
– Ja sam Bond, James Bond.
– Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam.
Kako se krste programeri:
U ime oca (čelo),
Sina (stomak),
I Svetoga Duha (desno rame),
Enter (levo rame).
Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu: – Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec! – Kaj? Tak velikoga? – Ne, neg tak zmazanoga!
Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
– Imaš li ti ribolovačku dozvolu? – upita on.
– Nemam, jebiga…
– To će te onda skupo koštati! – reče lovočuvar.
– Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe.
– Kako tvoje? – začudi se lovočuvar.
– Lepo – odgovori Mujo. – Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
– Nemoguće – odgovori lovočuvar – to još nisam video, al’ verovaću ti ako mi to pokažeš.
– Dobro – kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
– Onda?
– Šta “onda”?
– Pa hoćeš li ih zvati?
– Zvati koga?
– Pa ribe… – nastavi lovočuvar.
– Kakve ribe?
Došao seljak Živan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasoš.
– Pa šta će tebi pasoš, Živo? – upita ga službenik.
– Pa iša’ bi u Ameriku. Znaš, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre mnogo godina otiš’o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah ostarijo, pa oćoravio, pa me zove da mu dođem pomoći brojiti dolare.
– O Živo, pa neka stric dođe sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu možete brojiti.
– Čoveče, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo reka’, on je siromah oćoravio, nije popizdio.
Kaze Mucavac doktoru: Doktore, jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to: Izvolite, recite
Mucavac: Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor: Pa recite im iš!
Mucavac: Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor: Recite i ostalim
Mucavac: kkkazem isttto Iiiiiššš, aliii oddde samooo cceetri kkkomada, ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor: Posaljite ga u pizdu maternu!
Mucavac: Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate
Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
– Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
– Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa…
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo sto imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjurom!
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
– Pa pokucaš na vrata.
Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam mama, nestalo deterdženta!
Uhvatio narkoman zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
– “Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces. “
narkoman:
– “Prebaci Ruse u Kinu. “
Ribica:
– “Dobro. “
narkoman:
– “Sad prebaci Kineze u Rusiju. “
Ribica:
– “Dobro. “
narkoman:
– “A sad ih sve vrati na svoje mjesto. “
Ribica:
– “Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim? “
narkoman:
– “Ma bitno je samo da se nesto desava. “
Šta je to, malo, plavo, stoji na zidu?
Mušici otekla vena!
Stariji frajeri još mogu biti privlačni studenticama…
…arheologije.
Kako se kaže “kamin” na srpskom?
Uđi!
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
– Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
– Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
– Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
– Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
– Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
– Malo na lizing, ali više na pušing.
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku – i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
– Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
– Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
– Kada mi je ispalo ono najmlađe!
Na jednom planinskom putu, seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc. To mu bilo čudno pa pita pandure u kolima:
– Ma zašto vozite u rikverc?
– Zato jer ne znamo da li na vrhu planine ima okretnica gde se možemo okrenuti.
Posle deset minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta sa planine, opet vozeći u rikverc. Opet ih zapita:
– Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
Panduri:
– Na vrhu smo našli okretnicu!
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
– Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.
– Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? – pita majka Pericu.
– Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Zašto zec ima duge uši, a kratak rep?
Pa da je obrnuto bio bi veverica.
Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaze: Sve je dobro dok ide random…
Kakva je razlika izmedu plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi!