Stavljaj mermer!
Dolazi Crnogorac kod doktora sa slomljenom nogom i doktor kaže da će morati da mu stavi gips.
Crnogorac ga pogleda sa nevericom i kaže:
– Kakav gips čoče!!! ??? Stavljaj MERMER!!!
Jevreji u logoru
Dva Jevreja razgovaraju u logoru:
– Da mı je da se dočepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı?
– Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo.
– A zašto hladnu?
– Pa da ne može da je izvadi…
Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit: – pusti …
Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit:
– pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica vec ispunjavam bezbroj zelja.. A na to ce Mujo:
– Ma zajebi kite zelje, idemo u zlataru…
Omiljeni kolači
– Dragi moj, napravila sam ti omiljene kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto!
– Šta si uradila?
– Napravila ti kolačeee!!!
Pijem pivo sa zetom
Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita
je:
– Što to radšs?
A ona odvrati:
– Da se suočimo sa činjenicama – imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
– Što to radiš tata?
– Evo, pijem pivo s zetom.
Razlika
Koja je razlika između konja i pandura?
Nema razlike. Nikad ne znaš kad će te koji od njih udariti!
Ziveo bracni par sa decom i tastom u kuci – Dragi…
Živeo bračni par sa decom i taštom u kući
– Dragi, jesi li video moju knjigu “Kako živeti dugo”?
– Pa ovaj, bacio sam je, ovaj…
– Molim, moju knjigu? Zašto si to učinio?
– Pa, počela tvoja majka da je čita.
Dobra stvar
Pokazujem babi kako se koristi Viber, a ona kaže:
– Auu ala je dobra stvar. Ceo dan mogu da imam goste a nikome ne moram kafu da kuvam!
Mujin izgovor
Tokom služenja vojnog roka, Mujo i njegov vod dobili par sati odsustva, ali kad su se trebali vratiti u kasarnu, svi do jednog zakasnili. Zato sledećeg dana poručnik zove redom jednog po jednog vojnika u svoju sobu i započinje ispitivanje:
– Gde si bio juče?
– U bioskopu sa devojkom!
– I, što si zakasnio?
– Pa na pola filma je nestalo struje, pa smo čekali u mraku. Posle sat vremena došla struja, izađemo iz bioskopa, pozdravim se sa devojkom, zovem taksi, nema ga nigde, pa sam morao uzeti neku kočiju, ali kad sam stigao do onog velikog mosta, izvrne se kočija, konj crkne, a ja, šta ću, dođem peške i zakasnim.
– Dobro, ajde napolje i zovi sledećeg!
Tako se ponavlja priča i sa drugim, trećim, četvrtim, svi su imali istu priču. Poslednji ulazi Mujo, poručnik već naslućuje priču:
– Bio si u bioskopu sa devojkom?
– Tačno!
– Na pola filma vam je nestalo struje?
– Tačno tako!
– Pa ste čekali, dok nije došla?
– Upravo tako!
– A kad je konačno došla struja, uzeo si kočiju?
– Ma kakvi, uzeo ja taksi!
– Pa dobro, što si onda toliko kasnio??
– Pa sve je bilo dobro, dok nismo došli do onog velikog mosta. A na mostu crknutih konja i prevrnutih kočija koliko hoćeš, tako da brate mili, nikako nismo mogli proći…
Pop sretne Zemunca : – Hristos Voskrese mladicu! …
Pop sretne Zemunca:
– Hristos Voskrese mladicu!
– Cuo sam brate. Znaci, strasno!
Navika
Situacija u sudnici:
– Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
– Prestala me voljeti.
– A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
– Prestao sam ja nju voljeti.
– Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
– Jebiga, navika…
Desant na Drvar
Zašto je propao desant na Drvar?
Zato što su Švabe poveli nemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavičarima.
Priznanje
Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
– Cigo, gde su partizani?
– Neću da kažem.
– Cigo, ubićemo ti dete.
– Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
– Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
– Neću da kažem, ubijte je…
I oni je ubiju.
– Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
– Ma dobro, bre, u podrumu su! – odgovori ciga.
Tko želi da uspiješ?
Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj liječnik bi da se razboliš.
Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
Kako Piroćanac poboljšava nosivost kod kokoške?
Kako Piroćanac poboljšava nosivost kod kokoške?
Stavi kokošku u auto i ceo dan je vozi kroz Sićevačku klisuru. Posle izlaska iz svakog tunela, kokoška pomisli da je svanuo novi dan i snese po jedno jaje.
Razlika
Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
Mama i tata, kompjuterski programeri, pricaju sa d…
Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
– Šta radi cica-maca?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A šta radi kuca?
– Vau, vau…
– A šta radi kravica?
– Muuu, muuuuuuuu!
– Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
– Klik, klik…
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:…
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
– daj hard!
Bili 7 malih jarica i njihova mama. Jednoga dana k…
Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
– Ja sada odoh u prodavnicu, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru.
– A šifra će biti: Sisaj mi sisu!
To vuk sakriven iza coska cuo pa prilazi vratima i kuca na vrata. Jarići po dogovoru upitaju:
– Koja je šifra?
– Sisaj mi sisu. – odgovara vuk.
– Sisaj ti nama kurac, imamo špijunku!
Sin od sedam očeva
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
– “Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa. “
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
– “Sin od sedam očeva. “
A iz zadnje klupe Perica viče:
– “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta! “
Lovačka
Priča lovac prijatelju:
– Jednog zimskog jutra probudim se, otvorim prozor i vidim zeca u dvorištu. Poloako odem po pušku nanišanim i ubijem ga, onako u pidžami.
– E, mnogo lažeš. Odakle zecu pidžama. – kaze prijatelj.
Mujica hoće brata
– Mujice, sine, jel ti hoćeš brata?
– Hoću, tata!
– E onda spavaj!
Kineskinja u školi
Krene Kineskinja u školu u Americi. I učiteljica joj da domaći da sastavi rečenicu od “green”, “pink” i “yellow”. Sutradan Kineskinja čita:
– When the telephone greens I pink up the phone and say “Yellow”!
Kafa u Sarajevu
Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
– Izvolite?
– Kafu, molim!
– Nema.
– Pa dobro, onda kavu, molim!
– Nema.
– A jednu kahvu, možda?
– Čoveče božji, nema vode!
Pitalica
Šta je to: baciš ga gore, onda je interesantno, a kada padne dole, mijauče?
Svejedno. Bitno je da padne na mačku.
Samo u Bosni
Samo u Bosni:
– kafa se peče
– hljeb se kuha
– jaja se ubijaju
– čarape se čuju
– kada padneš pitaju te: ‘Jesi li se ubio’
– ćerku zovu sine
– kaže se: ‘Spava kao zaklan’
– kad ga pitaš: ‘Kako si? ’ odgovore ti: ‘Nako’
– ne kaže otvori usta, nego: ‘Zini’
– kaže se ‘Gdje si’, a čovjek stoji ispred tebe
Pa haj’d ti to objasni nekome ko nije iz Bosne….
Kaput
Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, kaže:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat u vešalicu, sad je netko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!
Bata za igru
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe kod njega najstarija i reče:
– Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stavrno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro.
Posle dve godine, igrale se sestre s malim batom, kad utrči najstarija kćer u kuću i poviče:
– Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:
– E, dugo vam je i trajao!
Otisao nas politicar kod Grka, poslovnog partnera,…
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee….
Pomorandže
Idu dve pomorandže pustinjom i kaže jedna:
– Pazi kaktusssss….
A druga će:
– Pa nismo mi baloni!