Crnogorac se prijavio u CIA

Rešili Englez, Francuz i Crnogorac da se zaposle u CIA(obaveštajna služba). Prijave se oni na konkurs i oni ih tamo bace na najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne… i na kraju kad su sva trojica prošli, dolaze do poslednjeg – glavnog testa. Dovedu im žene i stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da moraju da ih ubiju.

Prvi ulazi Englez, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:

– Ma ne mogu, CIA je CIA, al’ žena je preča.

Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, ali ni on ne može.

Ulazi Crnogorac unutra. Čuje se bam-bam, a posle toga lomljava, cika, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:

– Mamu da im je*em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

0 0

Sjeme od lopate

Došao Crnogorac prvi put u kafić. Naruči on kafu i konobar mu donese kafu i malu plastičnu kašičicu. Gleda on onu kašičicu gleda i nikako da provali čemu to služi. Konačno odluči da je stavi u džep i ponese starešini da mu on kaže šta je to. Tako i učini.

Ode on u selo i nađe starešinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je vide skoči kao oparen:

– Bači to!!! Bači to iz ruku avetinjo!!!

– Zašto? – upita ovaj.

– Pa zar ne vidiš jado da je to sjeme od lopate? – odgovori starešina.

0 0

Je l’ ima…

Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima hljeba?
– Nema.
– Dobro, bolan, š’a ima?
– Pa evo… radi se.

0 0

Najn, najn, …

Siluju četiri Engleza Njemicu.
Troše je oni tako a ona se opire, vrišti i viče:
– Najn, najn…!
I oni dovedu jos petoricu.

0 0

Fata više voli vibrator

Jada se Mujo:
– Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
– Odakle ti to? – pita ga Haso.
– Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.

0 0

Perica i Bog

Razgovara Perica sa Bogom:
– Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
– Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
– Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne…
– Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

0 0

Bili gubavac i narkoman u zatvoru i razmisljaju ka…

Bili gubavac i narkoman u zatvoru i razmišljaju kako da pobegnu iz zatvora.. Jednog dana prolazi čuvar i ispadnu mu ključevi ispred njihove ćelije.
Gubavac pruži desnu ruku da dohvati ključeve, njemu ispadne desna ruka.
On pruži levu ruku da dohvati ključeve njemu ispadne i leva ruka.
On jadnik pruži desnu nogu da dohvati ključeve da ih uzme narkoman da otključa ćeliju i da pobegnu njemu mučeniku ispadne i desna noga.
A narkoman stoji u uglu ćelije smeje se i kaže:
– “Tebraa, ti još maloo pa izaš’o”

0 0

Svađa dva pedera

Svađaju se dva pedera.
– Marš, pederu!
– Marš ti, pederčino.
– Ej, bre, ne seri više!
– Ne seri ti!
– Ma, puši mi kurac!
– Aha, sad hoćeš da se pomirimo.

0 0

Skupljanje glista

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
– Zbog pecanja.
– Pa kako si pecao, crni čoveče?
– Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira – bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju…
– I šta bi?
– Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

0 0

Razgovor sa Australijom

Došla devojka iz nekog jako zabačenog sela u grad u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
– Jel’ bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
– Može, to vam je 100 eura.
– Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
– Dodi u moj ured sredićemo mi to. Hajde sad na koljena!
Ona klekne, a poštar će joj:
– Hajde sad otkopcaj mi hlače i izvadi ga sad iz gaća!
Ona ga izvadi, a poštar će nestrpljivo:
– Hajde sad, što cekaš, počni!
A, devojka ga uzima u ruke i počinje:
– Alo majko, alooo čuješ li me, to sam ja…

0 0

Ljubav

Pita dečak devojčicu:
– Da li ti mene voliš kao što se vole odrasli?
Ona će:
– Ma ne, ja tebe stvarno volim!

0 0

Lijepe ili pametne

Mujo i Fata se kresnuli prije spavanja, pa poslije toga Fata upita Muju:
– Mujo moj, kak’e ti žene više voliš – lijepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa ispali:
– Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne – ja volim samo tebe!

0 0

Covek tetura pustinjom kad ono hotel. Udje on ona…

Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu:
– VODE!
Konobar će na to:
– Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Čovek ponovi:
– VODE – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu:
– HLEBA!
A konobar:
– Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Jadnik viknu:
HLEBA – i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu:
– JAJA!
Konobar ga upita:
– Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A jadnik poslednjom snagom prozbori:
– POČEŠI!

0 0

Moglo je biti još gore

Lalu nerviralo što Bosanac posle svake nezgode kaže
da je moglo biti još gore. Reši da ga zezne, pa mu ispriča:
– Čovek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika,
zapalio kuću a onda ubio sebe!
-Ah… dobro je. Moglo je biti još gore!
– Ma nemoj! Iznervira se Lala:
– Kako može još gore od ovog! ?
– Pa lepo! Da je došao juče zateko bi mene!

0 0

Gladna lisica

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak… Tek se iz jednog grma začuje:
– KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
– Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko ‘oćeš!

0 0

Plata

Čak Noris je primio platu kod privatnika!

0 0

Dete drvoseče

Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se!

0 0

Ljubav na hrvatski način

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
“Na koji način želite voditi ljubav? “
“Na hrvatski” – ponosno će on.
“A ne! Nema na kredit. “

0 0

Zagorski zakoni

Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno… samo u želudac!
Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege: D
Zakon br. 3: Čovjek radi, gemišt se hladi!
Zakon br. 4: Nigdar ne reci ne vinu!
Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš!
Zakon br. 6: Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!

0 0

Mlada penzionerka

Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu…
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski… pa viski, šampanjac… Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
– Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
– E pa – počne mlada penzionerka objašnjenje – ja sam danas veoma uzbuđena… Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
– Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto… a doručak je bio moja ideja…

0 0

Naručivanje pića

Konobar:
– Dobar dan, izvolite!
– Ja ću makijato.
– Meni donesi mohito sa ledom.
– Ja bih epl sajder.
Konobar na kraju pita Muju:
– A vi?
– Pivo, bolan, ali stavi na drugi sto, slučajno sam seo sa ovim pederima!

0 0

Zašto krava tužno gleda?

Učiteljica zadala đacima domaći zadatak i to da napišu sastav na temu: “Zašto krava tužno gleda? “

Kad je došao kući Perica se požalio dedi kako ima domaći zadatak i da ne zna kako da sastavi priču, a želeo bi i da se igra.

Deda reče Perici da ode da se igra, te da će mu on napisati sastav za školu.

Sledeći dan, u školi, učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na malog Pericu, čita on:

– Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje je*ali i vi biste sigurno tužno gledali!

0 0