Paun
Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže:
– Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!
Idemo kod “Pere”
Skupilo se društvo iz škole i dogovaraju se gde će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži:
– Idemo kod “Pere” jer tu konobarice imaju najveće sise…
Posle 20 godina, opet se okupe i pitaju se:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer je tamo najbolja klopa…
Došla i 30. godišnjica mature:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer je tamo najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina i isto društvo se sprema proslaviti 40 godina mature:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer tamo imaju nove prozore i nema promaje…
I dok lupiš dlanom o dlan, dođe i pola veka od mature:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godišnjice mature, i opet neko postavi pitanje:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere”!
Ostali u glas odgovaraju:
– SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!
Kura C- vitamina
Otišla baba kod doktora pa počela da kuka:
– Doktore, boli me glava, boli me koleno, pa boli me ovo, pa ono… priči nikad kraja.
Skontao doktor da baba folira i nije joj ništa nego je samo stara, pa je prekine i kaže:
– Bako, vama treba samo kura C- vitamina i sve će biti u redu.
Vraća se baba lagano kući, a komšinica je čeka kod kuće i nestrpljivo pita:
– I šta ti je rekao? Šta ti je rekao?
Kaže baba:
– Ma, šta mi je rekao, rekao mi ono što i sama znam, da mi treba ku*ac i litar vina!
Povratak sa sahrane
Vraća se Ciga kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, dok je prolazio pored jedne kuće, sa krova mu padne cigla pred noge. On pogleda u nebo i kaže:
– Aha, već si stigla gore!
Čaj
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
– So, you’ve been in Bosnia. Tell me something about it.
– Well, it’s a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
Policajci i EKG
Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
– Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
– Ne, ne, mi smo za SPS!!!
Mali puknuti kondom Made in China
Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
“Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam? “
Otac mu odgovori: “Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime – Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China? “
Čudno vreme
Kuka Mujo:
– Došlo čudno vreme, jarane. Vidi, ne platim struju – dođu pa iseku, ne platim telefon – dođu pa iseku, ne platim vodu – dođu pa iseku… Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
Ok je ravnopravnost polova, ali neki teski poslovi…
Ok je ravnopravnost polova, ali neki teški poslovi jednostavno nisu za žene.
Na primer, ćutanje
Ćutanje je muški posao.
Nije to za žene.
Mjesec ili London
Pricaju dvije plavuse, i pita jedna,
-sta ti mislis sta je dalje, mjesec ili London.
-Pa naravno, London, odgovori druga mirno.
-Kako to zakljucujes, pita nju prva.
-Ah, jesi glupa kako ne razmisljas, gledaj ovako, Jel vidis ti London odavde?
-Ne
-A jel Vidis Mjesec?
-Da
-Eto vidis…
70 godina
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
• S tim vašim srcem živjet ćete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina! : D
Седе Црногорац и Лала. Одјед…
Седе Црногорац и Лала. Одједном Црногорац прдне. Лала прокоментарише:
– Ју, излете голуб…
Одједном ће Црногорац:
– Чу’ голуб! Полетe сокооо!
Lepa kao lutka
Mujo kaže Fati:
– Mala, lepa si kao lutka!
– Auu Mujo moj, pa hvala ti… A jel kao Barbi?
– Ma ne bolan, nego kao ona na naduvavanje…
Muško je
Ranije se znalo, odmah u porodilištu ti kažu: “Muško je! “
A danas, čekaš da odraste pa da se samo izjasni!
Princ bez ” konja “
Nakon dugogodišnje ljubavne idile umre Pepeljugin princ. Sedi Pepeljuga u cvetnoj bašti, ostarila, sva se već naborala od godina i života i mazi se sa mačorom, kad se iznenada pojavi Dobra Vila pa upita Pepeljugu:
– Pepeljugice moja najlepša, imaš li neku želju?
– Imam Dobra Vilo, želela bih da sam ponovo mlada i lepa, i da se mazim sa princom umesto sa ovim ofucanim mačorom.
Zavrti Dobra Vila štapićem i pretvori Pepeljugu u mladu i lepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Prilazi princ Pepeljugi pa je upita:
– Je l’ ćurko jedna, je l’ ti sada žao što si me uštrojila?! ?
Dijagnoza
Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
– Molim vas, objasnite mi prostim rečima šta mi fali?
– Pa, prosto rečeno, ti si lenj – kaže doktor.
– U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniti Fati.
Zavjesa za windows
Dolazi plavusa u trgovinu materijala i razgledava. Pita je prodavac: mogu li vam pomoci?
A ona ce: Trazim jedan lijepi uzorak za zavjese. I nakon pomnog i dugotrajnog biranja
ona odabere jedan lijepi ruzicasti uzorak i kaze prodavacu: odrezite mi 20 centimetara.
Prodavac se zacudi: pa sta ce vam toliko malo, pa nema takvog malog prozora! ?
Kaze plavusa: to mi je za kompjuter!!
Prodavac: pa za kompjuter vam ne treba zavjesa…
A na to ce plavusa sva ponosna: haaaaaallllllllooooooo ja imam WINDOWS…
Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
Zato što ima zlatnu ribicu.
Griz Li
Kako se zove medved koji zna kung fu?
– Griz Li
Fakat
Došao Hans kao radnik Evropske Unije na rad u Sarajevo i šetka se gradom. Naravno, prethodno se potrudio da nauči naš književni jezik. I tako naiđe na prvog prolaznika i učtivo ga pita:
– Isfinite, da li mi fi možete reći je li ofo Baščaršija?
– Fakat – odgovori prolaznik.
Hans zbunjen, naravno ništa nije razumeo i zaustavi sledećeg prolaznika:
– Isfinite, je li ofo Baščaršija?
– Jašta je! – odgovori prolaznik.
Hans, sav izgubljen, nastavi dalje i upita sledećeg prolaznika:
– Isfinite, je li ofo Baščaršija?
– Joj, seljaku jedan, odakle si doš’o? – odgovori prolaznik.
Hans, već gubivši živce, okuša još jednom sreću sa idućim prolaznikom:
– Isfinite, da li je ovo Baščaršija?
– Da, jeste – odgovori prolaznik.
– Molim, šta ste rekli?
– Da, ovo je Baščaršija, kako vam mogu pomoći?
– Ma ja sam sad zbunjen i ništa ne razumem. Prije fas sam saustavio trojicu ljudi i pit’o ih isto što i vas i jedan mi je odgovorio “Fakat”, drugi “Jašta je”, a treći “Joj seljaku odakle si? “
– Pazite – samouvereno će prolaznik – taj što vam je rekao “Joj seljaku… “, taj možda čak ima i srednju školu. Taj što vam je rekao “Jašta je”, taj ima osam razreda, a taj što vam je rekao “Fakat”, e taj, ako ima i četiri razreda, dobro je.
– A vi, pretpostavljam, imate fakultetsko obrazovanje? – upita Hans.
A prolaznik će:
– Fakat….
Perice šta je to skat?
Pita učiteljica đake šta je to skat. Niko ne zna, samo se javi Perica i kaže da je to pljosnata riba. Učiteljica nije do kraja zadovoljna odgovorom pa pita Pericu:
– A zašto je pljosnata?
Perici dojadilo to ispitivanje pa joj kaže:
– Zato što ju je nateg’o kit.
Učiteljica ga pošalje kod direktora zbog takvog izražavanja i ovaj pita Pericu zašto je tako odgovorio.
– Zato što učiteljica stalno postavlja provokativna pitanja i da joj nisam tako odgovorio htela bi da zna i zašto žaba ima velike oči.
– Pa dobro, zašto žaba ima velike oči? – ne izdrža direktor da ne pita.
– Zato što je gledala kako je kit nategnuo skata!
Smrt u snu
Pričaju dve babe, kaže jedna:
– Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
– Juuuuuu, al’ će da se iznenadi kada se probudi!
Plavušine noge
Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
Ništa, nikada se nisu srele.
Mali taliban
Kako se zove mali taliban?
Kinder Laden.
Piroćanci
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću.
Opklada u dva dinara
Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podelile po dinar…
Neobični slučaj
Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primati samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću…
Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima…
Sveti Petar: – PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!
Pokojnik: – Slušaj moju priču!
Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije
s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem
cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s vanjske
strane balkona i drži se za ogradu.
Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On
pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam
kompletan frižider i bacam ga preko balkona… PUN POGODAK! Napokon
je kreten sređen, a meni su taj napor i uzbuđenje donijeli infarkt i
evo me kod Tebe!
– U redu… – kaže Petar. – Možeš ući.
Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema! – kaže pokojnik.
Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu.
Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji čas uspijevam uhvatiti za ogradu balkona stana ispod svoga…
– Bože, kakva sreća! – pomislih. Nato iznenada dolazi neki idiot i
udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, nasreću, dočeka me mekan
grm te
pomislim: ‘ Ovo je ludo, već drugi put preživjeh! ‘ Pogledam prema
gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– Dobro, možeš ući u Raj. – odgovori Sveti Petar.
Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – reče Sveti Petar.
– Nema problema! – kaže pokojnik.
– Sjedim ja nakon dobrog seksa gol u frižideru…
– To je dovoljno! – prekine ga Sveti Petar. – Uđi!
Koja je razlika izmeðu komarca i muškarca?
Koja je razlika izmeðu komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko leta.
Izvini
Devojka se svađa s dečkom.
– Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini!
– Pa, dobro, izvini.
– Najlakše je reći izvini!
Javna kuća
Pričaju Mujo i Haso:
– Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
– Jesam…
– Kako čujem, dobro ti ide?
– Pa ide fino.
– E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
– Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!