Vaskrs

Za Vaskrs svi pokazuju jaja a kada se postilo niko ribicu da pokaže.

0 0

Prva žena Srbije

Krene Mira kolima u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Na početku jednosmerne ulice zaustavi pandur Miru i kaže:
– Gospođo, napravili ste prekršaj. Ušli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Kazna za taj prekršaj iznosi 2. 000 dinara.
Mira uzme ličnu kartu i kaže:
– Znate li vi ko sam ja?
Pandur je pogleda i kaže:
– Ne znam.
– Ja sam prva žena Srbije – odgovori Mira.
Na to će pandur kolegi:
– Ðole, dođi ‘vamo, da vidiš koliko se Ceca ofucala.

0 0

Kečevi i dvojka

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
– Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja!

0 0

Pandur

Dođe pandur kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
– Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!

0 0

Jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:

– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

– Ne, nisam…

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

– Uuuh… ne, nisam!

Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?

– Neee, nisam! – vikne napaljeno.

– Onda pogledaj u garažu!

0 0

Dolazak

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što nema posla.

0 0

Ne lažeš

Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe.

0 0

Hošimotooo

Otišo Mujo u japan ko ambasador Bosne i Hercegovine i prvu noć on tamo unajmi kurvu. On kako nju *ebe ona cijelo vrijeme vrišit i viče:
– HOŠIMOTOOOO…
Mujo zaključio da to znači bravo svaka čast i sutra on sa predsjednikom japana igra golf. Japanac prvi ubaci lopticu u rupu, a Mujo njemu kaže:
– Hošimotoo!
Kaže japanac:
– Kako misliš pogrešna rupa?

0 0

E, dugo vam je i trajao

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:

Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:

Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:

E, dugo vam je i trajao.

0 0

O ženama

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:
– Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al’ ne što je konj mali – tako su joj noge dugačke!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne što su meni ruke velike – tako joj je struk uzak!
Crnogorac će:
– A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al’ ne što je njoj dupe veliko – takvo mi radno vreme!

0 0

TV servis

– Halo, je l‘ to TV servis?
– Da.
– Slike nema, ton ima. Šta li može biti?
– Može biti radio!

0 0

Potreban doktor

U gradskom busu ogromna gužva i neka baba se prodere sa kraja:
– Doktor, treba mi doktor, ima li ovde negde doktora?
Doktor se počne gurati kroz masu, staje ostalim putnicima na noge, lakta se, pada jer je bus u pokretu, i najzad stiže do babe:
– Ja sam doktor!
A baba, gledajući u enigmatski časopis, pita ga:
– Bolest, tri slova?

0 0

Pasulj

Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:
– Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
– Ja sam jeo palačinke!
Zatim se javlja Ciga:
– Ja sam jeo pasulja!
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
– Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
– Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
– Ja jeo pasulja!
Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
– Ja pizzu!
Dragan:
– Ja sendvič!
Cigo opet:
– Ja pasulja!
Učiteljica ga pita:
– Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?
– Jebi ga, ima se, može se!

0 0

Na prodaju

Na prodaju mali beli kamiončić, u odličnom stanju, prvi vlasnik, nije mnogo prešao, maksimalna brzina 25km/h, ima ugrađenu vitrinu, idealan za prodaju sladoleda u letnjem periodu. Za sve informacije obratite se lično šefu voznog parka ili konsultujte sajt www. vatican. it

0 0

Supermen

Kako Srbi zovu Supermena?
Čika Spaso!

0 0

Pricaju Amerikanac, Francuz, Turcin i Srbin o stva…

Pričaju Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin o stvarima na koje su ponosni:
Kaže Amerikanac:
– Ja sam ponosan na našu CIA. Oni sve znaju.
Kaže Francuz:
– A ja sam ponosan na naše Francuskinje. Vrlo su zgodne, teško se osvajaju.
Kaže Turčin:
– Ja sam ponosan na naše vrhunske tepihe. Vrlo su skupi i ne može ih svako kupiti.
Posle toga, pitaju oni Srbina na šta je ponosan, a on kaže:
– Ja sam ponosan na sebe. Spavao sam s Francuskinjom na turskom tepihu, a CIA o tome nema pojma!

0 0

Zaključak

Statistički centralni biro je u jednom istraživanju došao do zaključka da plavuše zaista imaju lepše provode.
Samo što se ne sećaju s kime.

0 0

Vibrator

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
– Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
– Šta to radiš, tata?
– Evo, pijem pivo s zetom.

0 0

Ševa i deva

Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
– Ne znam, nisam se nikad devila.

0 0

Inspekcija u crnogorskoj fabrici

Banula inspekcija rada u crnogorsku fabriku, pitaju jednog radnika:
– Koliko ljudi ovdje radi?
– Sa šefom – deset.
– A bez šefa?
– A, bogami, bez šefa – niko!

0 0

Komarac i žena

Koja je razlika između žene i komarca?
Komarac ti pije krv samo leti!

0 0

Pričaju Mujo i Slovenac o ulasku Bosne u EU

Pričaju Mujo i Slovenac o ulasku Bosne u EU, a pošto
Janez već ima iskustva počne on savetovati Muju:
– Mujo, kaj dela ženska ko dobi jabolko in E. Unijo?
– Ču šta radi, pa pojede je bolan!
– Ne, narediti pito od nje. In kaj dela, ko dobil jagode
in češnje?
– Ču šta radi, pa stavi na sto, da se služe ljudi bolan!
– Ne, naredi sadno solato.
Gleda Mujo Slovenca pa ispali:
– A je l’ ba Janez, je l’ znaš ti šta radi žena u Bosni kad
dobije šljivu?
– Ne, ne vem, kaj dela?
– Pa sve radi Jarane, ama baš SVE!

0 0

Ćorava baka

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću… i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
– U jebote, zajebane li igre…

0 0

Ovo nije sok

Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše:
– „Ovo nije sok“.
Sledećeg jutra zec izvadi bocu, koja je bila prazna i na kojoj je pisalo:
– „Kornjača ga nije popila. “

0 0